Кровь с серебром

Очередной фрик без своего шоу.
если хотите с кем-то поговорить, я всегда рад:
https://vk.com/id214044763

С нами с 8 января 2016

если хотите анонимно пообщаться - пожалуйста, я весь ваш.
На любые темы, почти в любое время.
Я одинок, вы одиноки. Давайте быть одинокими вместе!
(писать сюда: https://vk.com/id214044763)

19 января 2017, 02:43

Я впервые проспал 28 часов. Конечно, бессонные ночи из-за Шерлока сыграли роль, но... дело не в этом. Я устал не из-за него. Что-то внутри меня заставляло спать дальше и игнорировать окружающее - так было хорошо во снах, а очнувшись от них, я ощутил лишь разочарование и боль. Тут так плохо в реальности. А самое главное, что я не до конца понимаю почему. Я будто Шерлок без своего Мориарти и продолжаю жить.
Только асфальт скучает по мне.

19 января 2017, 00:35

Жизнь не приносит ничего кроме мнимого мимолётного... удовольствия?
Но это не счастье, нет. Им и не пахло. И даже не радость - какая-то натянутая фальшивая улыбка, а к ней прибавлен этот противный притворный смех. Зачем я делаю вид, что у меня всё хорошо, когда плохо?
Всё, хватит. Больше так жить нельзя. И вообще нельзя.
Но пока обойдёмся этим. Остальное потом, милок.

13 января 2017, 15:45

О, это чувство полёта. Когда давно уже упал, но ты всё ещё на самом деле летишь. Ветер несёт частички кожи и запах крови – глоток свежего воздуха. *вдох* *выдох*
"Кажется, ты сломлен, мой друг. Я слышу треск твоих костей, как будто кто-то небрежно обронил вазу с цветами; вокруг воды слёз – я захлебнулся".
Может и нет смысла в том, что жизнь укрыла своим одеялом всю планету, и мне тогда не нужен свой плед. Но я всё ещё дышу и смотрю на свои руки – они не те, это не я. Я обезображен, искажён претенциозностью этого мира. Куда мне смотреть?
Нож уже мысленно в горле – я чувствую жжение.
И не только тогда, а постоянно – по всему телу, в душе.
У меня есть душа? <...>

♫Sleeping At Last – Saturn♫

07 января 2017, 18:28

Представляете, какой же я грешник.
Мне настолько уже очерствело жить, так лень что-то делать. Но вот когда я предстаю перед фактом плотской боли перед смертью, я уже не хочу умирать вовсе.
Мне страшно думать, каково это ощущать нож в горле, как истекаешь кровью и теряешь сознание. Пожалуй, только этот страх держит ещё меня в живых.
Вот если бы кто-нибудь сделал это за меня.
Нет, я не хочу умереть, потому что в жизни всё плохо. Я не жалуюсь. Просто, мне не хочется делать всю жизнь вещи, которые я не хочу, а в конце всё равно кануть во мрак. Можно сделать это и раньше. Вселенная бессмысленна. Я каждый день смотрю на себя уже не как я и со стороны. Надоело. Надоело. Я устал. Устал.

25 декабря 2016, 15:20

Ужасно хочу своей... смерти. Так яро, явно я давно ничего не хотел. Но я - трус. Слабак по жизни. Я ничего не добился, кроме как мнимой похвалы своей матери.
Так почему же я хочу так уйти? Потому что пало на меня мракобесие, смысл бессмысленности, сам я на себя упал. Всё, что я бы ни делал, в конце концов не приносит ничего, что помогло мне обрести себя среди других. Да, я эгоист, я люблю себя и беспокоюсь, но в то же время - ненавижу себя. За то, что я вообще есть. Допустим даже, если я нужен кому-то, то я не нужен самому себе, хоть и любовь моя к себе велика. Но кажется, она стала так велика, что я потерялся. Я изначально потерян. Так много "Я" в предложениях. Сотри меня, 2016.

13 декабря 2016, 16:42

И вроде всё было нормально, но встало вновь всё на свои места.
Внутри горят пожары и утопают океаны, а я будто смотрю на крышку гроба изнутри.
Давно во мне душа прогнила.

09 июня 2016, 14:57

Долго рассказывать. Жизнь - говно.

30 мая 2016, 09:05

Неужели я такой плохой человек? Люди не тянутся ко мне за душевными разговорами, не хотят стать ближе, а те, кто близки - они со временем отдаляются.
Я знаю - я просрал всё. Я некрасив, эгоистичен и слишком самовлюблён. За последние два месяца мне было просто некогда раздумывать над проблемами взаимоотношений с другими и внутри себя.
Почему очень важный для меня человек не отвечает на мои сообщения? Уже прошло много времени, а при этом он спокойно сидит онлайн и постит разные фото в сетях и пабликах. Недавно всё было очень прекрасно - я чувствовал, что я жив. Надеюсь, он не начал отдаляться от меня и не устал от натянутых для него взаимоотношений. Он - последний, кто ещё остался со мной.

24 мая 2016, 14:49

Я не знаю, как изменить этот мир, а тем более измениться самому. Я себя то и самим собой не считаю. И не мужчина, и не человек вовсе - затерянное где-то в пространстве скопление ненужной энергии.
Но надо двигаться. Только куда?

08 марта 2016, 12:46

Не смейся много, плакать будешь - это про меня.
Я устал думать и размышлять над каждым словом каждого человека, анализировать взгляды, обдумывать их и своё поведение, пытаться разглядеть себя в обществе.
Мне надоело смеяться, когда на самом деле не над чем смеяться, и не смеяться тогда, когда хотелось бы и даже надо было бы.
Иногда мне бы хотелось понимать чуточку больше, чем я понимаю, или же меньше - я застрял.
Застрял в себе, в своих мыслях, на этой земле, в этом теле. Чему я должен научиться, пока я живу здесь?
В чём смысл существования всей системы с человеком в ней и в чём смысл смысла?

17 февраля 2016, 13:54

***
Даже слёз не осталось в чаше терпения,
Ты бежишь по кругу своего невезения,
И жизнь похожа на кораблекрушение,
И нет тебе в нём никакого прощения.

12 февраля 2016, 16:32

А что если я живу в чьей-то созданной дополненной реальности, и я по всей своей сущности не человек даже, а случайно созданный объект? И через какое-то "время" я "растворюсь", и никто не вспомнит меня? Значил ли я хоть что-то где-то в другом месте?... или вся жизнь была пустой тратой времени и пространства?
Мои мысли преданы хаосу.

26 января 2016, 19:08

Пытался сделать задачи по программированию и... как всегда сам не смог. Я просидел 3 часа над одной задачей и не сдвинулся ни на один микрометр. 3 часа впустую! За это время я только и успевал подумать: "Какой я тупой и ущербный". В итоге, что я получил - отчаявшегося себя и ноль сделанных задач, когда экзамен уже тут на меня смотрит.
Я готов вот-вот бросить всё и уйти... в монахи, например. Или отправиться в нищее путешествие на удачу, к примеру. Для меня всё не имеет смысла, но слабость и страх перед плотской болью останавливают меня - тут я бессилен, и приходится жить, и что-то делать, и искать смысл.
Но пока не удаётся.

16 января 2016, 20:33

Хочу оглохнуть и больше никогда не слышать человеческих голосов. Никто не зовёт тебя, не обзывает, не жалуется, не просит тебя помочь, нет этой музыкомании - лишь тишина твой друг и единственный звук.
И ты можешь услышать то, что хочешь, в любой момент. Это безумно, но не прекрасно ли это?

14 января 2016, 23:14

2016

Кого ещё заберёт этот год,
На крыльях своих куда унесёт?
Есть ли земля лучше этой земли,
Где жизнь существует без смерти?

И душам падшим в вечной войне,
Суждено ли и им на другой стороне
Обрести свой покой? А, может, мы спим?
И, являясь людьми, мы про смерть себе льстим?

А, может, и нет понятий конец и начало,
И жизни земной человечеству мало,
И кто умер - проснулся, где нет той земли,
На той, что жизнь не существует без смерти.

14 января 2016, 20:21

Я влюблен, но в кого? Мне кажется, что в себя, ибо выбора у меня не было...

08 января 2016, 21:58

Вечером я беру что-то острое и подношу к запястью, желая порезать себе вены, но не могу.
И я плачу. Потому что я не могу - поэтому плачу, что слабый, безвольный, глупый и ещё раз глупый. Ненависть к себе так сильна, так ощутима, но не когда острие касается кожи...
Проклял сам себя и пытается сам себя исцелить - это удел только глупца, только глупый человек может так.
И никто эту ненависть с меня не снимет, как проклятие, кроме меня самого.
Но острие лишь касается кожи и не вонзается в неё...

08 января 2016, 06:53

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы