Кровь с серебром

если хотите анонимно пообщаться - пожалуйста, я весь ваш.
На любые темы, почти в любое время.
Я одинок, вы одиноки. Давайте быть одинокими вместе!
(писать сюда: https://vk.com/id214044763)

Я впервые проспал 28 часов. Конечно, бессонные ночи из-за Шерлока сыграли роль, но... дело не в этом. Я устал не из-за него. Что-то внутри меня заставляло спать дальше и игнорировать окружающее - так было хорошо во снах, а очнувшись от них, я ощутил лишь разочарование и боль. Тут так плохо в реальности. А самое главное, что я не до конца понимаю почему. Я будто Шерлок без своего Мориарти и продолжаю жить.
Только асфальт скучает по мне.

Жизнь не приносит ничего кроме мнимого мимолётного... удовольствия?
Но это не счастье, нет. Им и не пахло. И даже не радость - какая-то натянутая фальшивая улыбка, а к ней прибавлен этот противный притворный смех. Зачем я делаю вид, что у меня всё хорошо, когда плохо?
Всё, хватит. Больше так жить нельзя. И вообще нельзя.
Но пока обойдёмся этим. Остальное потом, милок.

О, это чувство полёта. Когда давно уже упал, но ты всё ещё на самом деле летишь. Ветер несёт частички кожи и запах крови – глоток свежего воздуха. *вдох* *выдох*
"Кажется, ты сломлен, мой друг. Я слышу треск твоих костей, как будто кто-то небрежно обронил вазу с цветами; вокруг воды слёз – я захлебнулся".
Может и нет смысла в том, что жизнь укрыла своим одеялом всю планету, и мне тогда не нужен свой плед. Но я всё ещё дышу и смотрю на свои руки – они не те, это не я. Я обезображен, искажён претенциозностью этого мира. Куда мне смотреть?
Нож уже мысленно в горле – я чувствую жжение.
И не только тогда, а постоянно – по всему телу, в душе.
У меня есть душа? <...>

♫Sleeping At Last – Saturn♫

Представляете, какой же я грешник.
Мне настолько уже очерствело жить, так лень что-то делать. Но вот когда я предстаю перед фактом плотской боли перед смертью, я уже не хочу умирать вовсе.
Мне страшно думать, каково это ощущать нож в горле, как истекаешь кровью и теряешь сознание. Пожалуй, только этот страх держит ещё меня в живых.
Вот если бы кто-нибудь сделал это за меня.
Нет, я не хочу умереть, потому что в жизни всё плохо. Я не жалуюсь. Просто, мне не хочется делать всю жизнь вещи, которые я не хочу, а в конце всё равно кануть во мрак. Можно сделать это и раньше. Вселенная бессмысленна. Я каждый день смотрю на себя уже не как я и со стороны. Надоело. Надоело. Я устал. Устал.

Ужасно хочу своей... смерти. Так яро, явно я давно ничего не хотел. Но я - трус. Слабак по жизни. Я ничего не добился, кроме как мнимой похвалы своей матери.
Так почему же я хочу так уйти? Потому что пало на меня мракобесие, смысл бессмысленности, сам я на себя упал. Всё, что я бы ни делал, в конце концов не приносит ничего, что помогло мне обрести себя среди других. Да, я эгоист, я люблю себя и беспокоюсь, но в то же время - ненавижу себя. За то, что я вообще есть. Допустим даже, если я нужен кому-то, то я не нужен самому себе, хоть и любовь моя к себе велика. Но кажется, она стала так велика, что я потерялся. Я изначально потерян. Так много "Я" в предложениях. Сотри меня, 2016.

И вроде всё было нормально, но встало вновь всё на свои места.
Внутри горят пожары и утопают океаны, а я будто смотрю на крышку гроба изнутри.
Давно во мне душа прогнила.

Долго рассказывать. Жизнь - говно.

Неужели я такой плохой человек? Люди не тянутся ко мне за душевными разговорами, не хотят стать ближе, а те, кто близки - они со временем отдаляются.
Я знаю - я просрал всё. Я некрасив, эгоистичен и слишком самовлюблён. За последние два месяца мне было просто некогда раздумывать над проблемами взаимоотношений с другими и внутри себя.
Почему очень важный для меня человек не отвечает на мои сообщения? Уже прошло много времени, а при этом он спокойно сидит онлайн и постит разные фото в сетях и пабликах. Недавно всё было очень прекрасно - я чувствовал, что я жив. Надеюсь, он не начал отдаляться от меня и не устал от натянутых для него взаимоотношений. Он - последний, кто ещё остался со мной.

Я не знаю, как изменить этот мир, а тем более измениться самому. Я себя то и самим собой не считаю. И не мужчина, и не человек вовсе - затерянное где-то в пространстве скопление ненужной энергии.
Но надо двигаться. Только куда?

Не смейся много, плакать будешь - это про меня.
Я устал думать и размышлять над каждым словом каждого человека, анализировать взгляды, обдумывать их и своё поведение, пытаться разглядеть себя в обществе.
Мне надоело смеяться, когда на самом деле не над чем смеяться, и не смеяться тогда, когда хотелось бы и даже надо было бы.
Иногда мне бы хотелось понимать чуточку больше, чем я понимаю, или же меньше - я застрял.
Застрял в себе, в своих мыслях, на этой земле, в этом теле. Чему я должен научиться, пока я живу здесь?
В чём смысл существования всей системы с человеком в ней и в чём смысл смысла?

***
Даже слёз не осталось в чаше терпения,
Ты бежишь по кругу своего невезения,
И жизнь похожа на кораблекрушение,
И нет тебе в нём никакого прощения.

А что если я живу в чьей-то созданной дополненной реальности, и я по всей своей сущности не человек даже, а случайно созданный объект? И через какое-то "время" я "растворюсь", и никто не вспомнит меня? Значил ли я хоть что-то где-то в другом месте?... или вся жизнь была пустой тратой времени и пространства?
Мои мысли преданы хаосу.

Пытался сделать задачи по программированию и... как всегда сам не смог. Я просидел 3 часа над одной задачей и не сдвинулся ни на один микрометр. 3 часа впустую! За это время я только и успевал подумать: "Какой я тупой и ущербный". В итоге, что я получил - отчаявшегося себя и ноль сделанных задач, когда экзамен уже тут на меня смотрит.
Я готов вот-вот бросить всё и уйти... в монахи, например. Или отправиться в нищее путешествие на удачу, к примеру. Для меня всё не имеет смысла, но слабость и страх перед плотской болью останавливают меня - тут я бессилен, и приходится жить, и что-то делать, и искать смысл.
Но пока не удаётся.

Хочу оглохнуть и больше никогда не слышать человеческих голосов. Никто не зовёт тебя, не обзывает, не жалуется, не просит тебя помочь, нет этой музыкомании - лишь тишина твой друг и единственный звук.
И ты можешь услышать то, что хочешь, в любой момент. Это безумно, но не прекрасно ли это?

2016

Кого ещё заберёт этот год,
На крыльях своих куда унесёт?
Есть ли земля лучше этой земли,
Где жизнь существует без смерти?

И душам падшим в вечной войне,
Суждено ли и им на другой стороне
Обрести свой покой? А, может, мы спим?
И, являясь людьми, мы про смерть себе льстим?

А, может, и нет понятий конец и начало,
И жизни земной человечеству мало,
И кто умер - проснулся, где нет той земли,
На той, что жизнь не существует без смерти.

Я влюблен, но в кого? Мне кажется, что в себя, ибо выбора у меня не было...

Вечером я беру что-то острое и подношу к запястью, желая порезать себе вены, но не могу.
И я плачу. Потому что я не могу - поэтому плачу, что слабый, безвольный, глупый и ещё раз глупый. Ненависть к себе так сильна, так ощутима, но не когда острие касается кожи...
Проклял сам себя и пытается сам себя исцелить - это удел только глупца, только глупый человек может так.
И никто эту ненависть с меня не снимет, как проклятие, кроме меня самого.
Но острие лишь касается кожи и не вонзается в неё...