SadCat

С нами с 8 января 2016

Почему мне так грустно и плохо? Почему я плачу уже второй день? Я сама не знаю. Может быть, потому что я осталась одна. Потому что М. практически не пишет мне, а я чувствую, что его прикосновения стали чужими и неприятными. Потому что, как бы я ни старалась, у меня ничего не получается. Или потому что дом перестал быть уютным. И кот уходит от меня, не мурчит успокаивающе рядом. Потому что я слышу сейчас, как мать трахается с противным мне человеком. И может быть, потому что никто не встречает меня, когда я прихожу домой. Потому что моя энергия исчерпана, я выжата. А всё, на что у меня хватает сил, это лежать в кровати и тихонько плакать.

20 апреля 2017, 17:17

У нас дома уже пару месяцев живёт мамин ёбырь, по-другому никак. Он грубый и вонючий, выпивает, курит, в тюрьме сидел, был в психушке. Но для матери он, видимо, роднее нас с сестрой. Да и она уже давно для меня не чувствуется родной, если вообще была когда-то. Я практически каждый вечер слышу, как они ебутся в зале, как мать кричит во время этого. Напоминают диких животных.
С января стараюсь почаще сваливать из дома, М. уже давно не зову в гости, и никто не понимает, в чём дело. А дело в том, что теперь совершенно точно мой дом не здесь. Хочу быть там, где меня любят и ждут, где тепло и уютно. Хочу быть рядом с ним. А не с бухающим мужиком, ванильной матерью и причитающей бабкой.

17 марта 2017, 16:07

Только что приехала из музыкалки. Было прослушивание, т.к. я в выпускном классе. Изначально я была не очень готова, но думала, что справлюсь. Когда я вошла в кабинет, меня, как и всегда в таких случаях, начало потряхивать. Но когда, начав играть, я допустила пару ошибок и сбилась, началась дикая паника. Я разом всё забыла, меня начало нехило колотить. Пальцы не попадали по струнам и нужным ладам, руки тряслись как у алкоголика-наркомана, лицо полностью покраснело. Когда я закончила, быстро убежала на свой стул и не смогла сдержать слёзы. И так я сидела с красным мокрым и жалким лицом, пока нас всех отчитывали за плохую игру. Интересно, перестану ли я когда-нибудь быть таким ничтожеством?

20 декабря 2016, 10:54

Я больше не хочу тут находится.
Почему моя мать такая? Разве обязательно было оставлять на ночь мужика, с которым ты виделась раза 4? Почему ей нужно выставлять себя "образцовой" матерью и хозяйкой, хотя она совсем не такая. При мужиках ведёт себя как маленькая девочка. Меня это бесит. Я не хочу видеть очередного маминого "мальчика" у нас дома.
Кот, забери меня отсюда. Мне тяжело. Я не хочу этого всего. Вот бы мать не выгоняла папу. У нас всё было бы хорошо и спокойно. Как прежде.

29 июля 2016, 22:18

До жути обидно.
Пригласила свою лучшую и единственную подругу на ночёвку. Мама уехала до воскресенья. Так хотела, чтобы мы купили вкусняшек, приготовили что-нибудь вместе, смотрели до поздна аниме и кино. Вместе обсуждали всё, что только придёт в голову. Я надеялась, что нам будет так весело вместе. Не видела Лизу с выпускного.
А она всё время увиливает ото всех. Уже 2 раза пыталась звать её гулять. Она, вроде как, собирается, а потом резко ничего не выходит. Я даже соскучилась по ней.
И теперь она говорит, что не хочет куда-то ехать. Но от её дома до моего 5 остановок, и у её папы, который вечно сидит дома, есть машина.
Ей просто никто не нужен. И я ей не нужна.

09 июля 2016, 05:17

Ну что ж. Я не была тут с 1 марта.
У меня всё наладилось. Год закончила хорошо, экзамены сдала приемлемо. С мамой больше сильно не сралась, вроде. С М. всё отлично. Почти. В последнее время я стала чаще ощущать, как ему тяжело со мной. Это не так уж и сильно мешает нам. Но мне не хочется, чтобы самый близкий человек страдал. Я же понимаю, что ему тяжело сдерживаться. А я даже не стараюсь ему помочь. Просто мне это как-то неприятно. Я даже не знаю, что делать. Но, думаю, мы со всем справимся. Главное, что мы пока можем быть рядом. Можем болтать на кухне за чаем с рулетиком, смотреть аниме вместе, ходить в парк. Я так счастлива, что М. со мной. У нас точно всё будет хорошо. Ни смотря ни на что.

25 июня 2016, 23:53

Я не хочу больше оставаться в этой семье.
Сегодня мама весь вечер поливала меня грязью. Говорила, что я ужасно воспитана, плохо отношусь к людям. Что я эгоистка и думаю всегда только о себе. Говорила, что я её не люблю. Да, возможно, я не лезу к ней со всякими нежностями. Но за всё, что она делает для меня, я искренне благодарна. Была. Около года назад. Теперь я просто хочу побыстрей отсюда съехать. Возможно, ей просто не хватает тепла, благодарности. Но я этого дать не могу. И я не думаю, что это повод для унижений и скандалов. А вот на людях моя мать просто ангел во плоти. Бесит эта её двуличность.
Я хочу жить там, где меня поддерживают, любят и ждут. М., скоро я приеду к тебе, мой котик.

01 марта 2016, 16:54

Пришла выговориться немного. Где же, как не здесь.
Сегодня М. был у меня. Смотрели САО. И около 19:30, когда ему уже надо было собираться домой, я просто не могла отпустить. Мне было так больно думать о том, что сейчас придётся прощаться. Я успеваю соскучиться буквально за день. Мне так не хватает его объятий и тепла. Поэтому я прилипла к нему и никуда не пускала. Хотя, прекрасно понимала, что М. нужно сделать много домашней работы сегодня. Так что он ушёл от меня только в 20:15. Потом я просто легла на диван и загрузилась депрессивными мыслями, не удержавшись и немного поплакав.
Я просто ужасна. От меня только одни неприятности. Лучше бы уж мы жили в разных городах.

23 февраля 2016, 17:03

07.04.2018
Скоро мы будем совсем рядом.

08 февраля 2016, 17:15

Готовила сегодня днём оладьи из банана. Кажется, не быть мне кулинаром.
Карантин длится уже неделю. Мне всё время скучно. Первые дня три было очень приятно отдохнуть от учёбы, отоспаться. А теперь мне нечем заняться. Стараюсь хоть немного уроки делать, но это не сильно помогает.
Хочу найти себе хобби. Ведь так здорово заниматься любимым делом, уделять этому своё свободное время и получать удовольствие в замен. Всегда завидовала художникам, музыкантам, хендмейдерам и прочим. А я вот свой "талант" всё никак найти не могу. Рисовать не выходит, на гитаре играть не так уж и нравится, да и руки не из того места растут, чтобы что-то мастерить. Всё уже пробовала. Но так ничего и не добилась.

06 февраля 2016, 20:37

Сегодня у меня второй день подряд был М. Мы всё-таки увиделись. Когда он рядом, я понимаю, что дороже человека у меня попросту нет. Он всегда готов поддержать, помочь мне в трудное время, утешить ласковыми словами. Конечно, он не всегда может полностью понять меня. И иногда на меня накатывают ужасные чувства. Он не всегда понимает, что я ужасно скучаю и впадаю в подобие депрессии, когда несколько дней не получаю его внимания. Но когда мы всё-таки видимся, я счастлива. В его объятьях я сразу забываю о всех своих обидах и печалях. Жаль только, что из-за всего этого я стала ванильной какой-то. Ну и пусть. Лишь бы только не потерять его, свой единственный стимул жить.

23 января 2016, 19:52

Болею второй день. Ничего серьёзного, просто температура 37.1, и слегка болит голова. Все про меня забыли. Хотя, вообще про меня мог помнить только М. Лиза удалилась из ВК и создала страницу только лишь ради своего друга, чтобы остальные не беспокоили. Чувствую себя как-то потеряно. Бабушка спросила сегодня, почему М. не приходит меня проведать. А я и сама не знаю. Стараюсь, чтобы рядом со мной всё время был мой мишка. Хотя бы кто-то.

21 января 2016, 12:30

Здравствуйте. Не знаю, кого я поприветствовала, если пишу всё это сама себе. Хотя, возможно, какой-нибудь заблудший читатель скользнёт взглядом по этому фрагменту. Помню, в прошлом году я как-то создала страницу в ВК и использовала её как дневник. Записывала всё, свои переживания. И чаще всего они касались М-х. Но он через мой ноутбук нашёл её. И прочитал обо всех моих негативных эмоциях и чувствах, которые я никому не хотела показывать. Это всё только расстроило бы его, заставило переживать. Но я совершенно не виню его. Просто постараюсь, чтобы этот сайт с моим открытым профилем он не отыскал.

08 января 2016, 18:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы