SadCat

Почему мне так грустно и плохо? Почему я плачу уже второй день? Я сама не знаю. Может быть, потому что я осталась одна. Потому что М. практически не пишет мне, а я чувствую, что его прикосновения стали чужими и неприятными. Потому что, как бы я ни старалась, у меня ничего не получается. Или потому что дом перестал быть уютным. И кот уходит от меня, не мурчит успокаивающе рядом. Потому что я слышу сейчас, как мать трахается с противным мне человеком. И может быть, потому что никто не встречает меня, когда я прихожу домой. Потому что моя энергия исчерпана, я выжата. А всё, на что у меня хватает сил, это лежать в кровати и тихонько плакать.

У нас дома уже пару месяцев живёт мамин ёбырь, по-другому никак. Он грубый и вонючий, выпивает, курит, в тюрьме сидел, был в психушке. Но для матери он, видимо, роднее нас с сестрой. Да и она уже давно для меня не чувствуется родной, если вообще была когда-то. Я практически каждый вечер слышу, как они ебутся в зале, как мать кричит во время этого. Напоминают диких животных.
С января стараюсь почаще сваливать из дома, М. уже давно не зову в гости, и никто не понимает, в чём дело. А дело в том, что теперь совершенно точно мой дом не здесь. Хочу быть там, где меня любят и ждут, где тепло и уютно. Хочу быть рядом с ним. А не с бухающим мужиком, ванильной матерью и причитающей бабкой.

Только что приехала из музыкалки. Было прослушивание, т.к. я в выпускном классе. Изначально я была не очень готова, но думала, что справлюсь. Когда я вошла в кабинет, меня, как и всегда в таких случаях, начало потряхивать. Но когда, начав играть, я допустила пару ошибок и сбилась, началась дикая паника. Я разом всё забыла, меня начало нехило колотить. Пальцы не попадали по струнам и нужным ладам, руки тряслись как у алкоголика-наркомана, лицо полностью покраснело. Когда я закончила, быстро убежала на свой стул и не смогла сдержать слёзы. И так я сидела с красным мокрым и жалким лицом, пока нас всех отчитывали за плохую игру. Интересно, перестану ли я когда-нибудь быть таким ничтожеством?

Я больше не хочу тут находится.
Почему моя мать такая? Разве обязательно было оставлять на ночь мужика, с которым ты виделась раза 4? Почему ей нужно выставлять себя "образцовой" матерью и хозяйкой, хотя она совсем не такая. При мужиках ведёт себя как маленькая девочка. Меня это бесит. Я не хочу видеть очередного маминого "мальчика" у нас дома.
Кот, забери меня отсюда. Мне тяжело. Я не хочу этого всего. Вот бы мать не выгоняла папу. У нас всё было бы хорошо и спокойно. Как прежде.

До жути обидно.
Пригласила свою лучшую и единственную подругу на ночёвку. Мама уехала до воскресенья. Так хотела, чтобы мы купили вкусняшек, приготовили что-нибудь вместе, смотрели до поздна аниме и кино. Вместе обсуждали всё, что только придёт в голову. Я надеялась, что нам будет так весело вместе. Не видела Лизу с выпускного.
А она всё время увиливает ото всех. Уже 2 раза пыталась звать её гулять. Она, вроде как, собирается, а потом резко ничего не выходит. Я даже соскучилась по ней.
И теперь она говорит, что не хочет куда-то ехать. Но от её дома до моего 5 остановок, и у её папы, который вечно сидит дома, есть машина.
Ей просто никто не нужен. И я ей не нужна.

Ну что ж. Я не была тут с 1 марта.
У меня всё наладилось. Год закончила хорошо, экзамены сдала приемлемо. С мамой больше сильно не сралась, вроде. С М. всё отлично. Почти. В последнее время я стала чаще ощущать, как ему тяжело со мной. Это не так уж и сильно мешает нам. Но мне не хочется, чтобы самый близкий человек страдал. Я же понимаю, что ему тяжело сдерживаться. А я даже не стараюсь ему помочь. Просто мне это как-то неприятно. Я даже не знаю, что делать. Но, думаю, мы со всем справимся. Главное, что мы пока можем быть рядом. Можем болтать на кухне за чаем с рулетиком, смотреть аниме вместе, ходить в парк. Я так счастлива, что М. со мной. У нас точно всё будет хорошо. Ни смотря ни на что.

Я не хочу больше оставаться в этой семье.
Сегодня мама весь вечер поливала меня грязью. Говорила, что я ужасно воспитана, плохо отношусь к людям. Что я эгоистка и думаю всегда только о себе. Говорила, что я её не люблю. Да, возможно, я не лезу к ней со всякими нежностями. Но за всё, что она делает для меня, я искренне благодарна. Была. Около года назад. Теперь я просто хочу побыстрей отсюда съехать. Возможно, ей просто не хватает тепла, благодарности. Но я этого дать не могу. И я не думаю, что это повод для унижений и скандалов. А вот на людях моя мать просто ангел во плоти. Бесит эта её двуличность.
Я хочу жить там, где меня поддерживают, любят и ждут. М., скоро я приеду к тебе, мой котик.

Пришла выговориться немного. Где же, как не здесь.
Сегодня М. был у меня. Смотрели САО. И около 19:30, когда ему уже надо было собираться домой, я просто не могла отпустить. Мне было так больно думать о том, что сейчас придётся прощаться. Я успеваю соскучиться буквально за день. Мне так не хватает его объятий и тепла. Поэтому я прилипла к нему и никуда не пускала. Хотя, прекрасно понимала, что М. нужно сделать много домашней работы сегодня. Так что он ушёл от меня только в 20:15. Потом я просто легла на диван и загрузилась депрессивными мыслями, не удержавшись и немного поплакав.
Я просто ужасна. От меня только одни неприятности. Лучше бы уж мы жили в разных городах.

07.04.2018
Скоро мы будем совсем рядом.

Готовила сегодня днём оладьи из банана. Кажется, не быть мне кулинаром.
Карантин длится уже неделю. Мне всё время скучно. Первые дня три было очень приятно отдохнуть от учёбы, отоспаться. А теперь мне нечем заняться. Стараюсь хоть немного уроки делать, но это не сильно помогает.
Хочу найти себе хобби. Ведь так здорово заниматься любимым делом, уделять этому своё свободное время и получать удовольствие в замен. Всегда завидовала художникам, музыкантам, хендмейдерам и прочим. А я вот свой "талант" всё никак найти не могу. Рисовать не выходит, на гитаре играть не так уж и нравится, да и руки не из того места растут, чтобы что-то мастерить. Всё уже пробовала. Но так ничего и не добилась.

Сегодня у меня второй день подряд был М. Мы всё-таки увиделись. Когда он рядом, я понимаю, что дороже человека у меня попросту нет. Он всегда готов поддержать, помочь мне в трудное время, утешить ласковыми словами. Конечно, он не всегда может полностью понять меня. И иногда на меня накатывают ужасные чувства. Он не всегда понимает, что я ужасно скучаю и впадаю в подобие депрессии, когда несколько дней не получаю его внимания. Но когда мы всё-таки видимся, я счастлива. В его объятьях я сразу забываю о всех своих обидах и печалях. Жаль только, что из-за всего этого я стала ванильной какой-то. Ну и пусть. Лишь бы только не потерять его, свой единственный стимул жить.

Болею второй день. Ничего серьёзного, просто температура 37.1, и слегка болит голова. Все про меня забыли. Хотя, вообще про меня мог помнить только М. Лиза удалилась из ВК и создала страницу только лишь ради своего друга, чтобы остальные не беспокоили. Чувствую себя как-то потеряно. Бабушка спросила сегодня, почему М. не приходит меня проведать. А я и сама не знаю. Стараюсь, чтобы рядом со мной всё время был мой мишка. Хотя бы кто-то.

Здравствуйте. Не знаю, кого я поприветствовала, если пишу всё это сама себе. Хотя, возможно, какой-нибудь заблудший читатель скользнёт взглядом по этому фрагменту. Помню, в прошлом году я как-то создала страницу в ВК и использовала её как дневник. Записывала всё, свои переживания. И чаще всего они касались М-х. Но он через мой ноутбук нашёл её. И прочитал обо всех моих негативных эмоциях и чувствах, которые я никому не хотела показывать. Это всё только расстроило бы его, заставило переживать. Но я совершенно не виню его. Просто постараюсь, чтобы этот сайт с моим открытым профилем он не отыскал.