Olivia Aaron

Не думала, что буду не спать по ночам, страдать, убивать себя... чтобы потом вымотаться, вырубиться и спать аж до обеда. Затем завтрак, инет, очень много инета, обед, мысли мысли мысли, музыка, вечер. Ночь. И так каждый день. Я постоянно прокручиваю одни и те же ситуации у себя в голове. Не вижу выхода. Не знаю, что бы смогла ответить ему тогда. Как бы Д поступила будь она в подобной situation ?
Смотрела "Любовь"2012 '' очень тяжелый фильм. Хотела бы я так дожить свои дни с любимым человеком?

Не хватает приключений на свою задницу. Меня срочно нужно оттрахать. Засиделась я че-то. Скучно стало. Новых знакомств не завожу, ко мне стали липнуть тихие спокойные мудаки. Я и вправду поверила, что стану такой себе хорошей девочкой, которая будет играть в счастливую жизнь. Нужно больше уверенности, нежности, утраченной хитрости... ведь до этого все было хорошо

Наверное, даже если я получу хотя бы часть того, о чем мечтаю, я не стану счастливее. Будь ты умный, красивый, глупый, смелый, гордый, влюбленный, богатый... - страдают все. Период такой. У каждого есть свой скелет в шкафу, который он прячет от окружающих. У кого-то отец пьет, кого-то парень унижает, кто-то не знает где заработать на сапоги, и всю зиму ходит в холодных кроссовках, у кого-то медаль, но он плачет по вечерам, кого-то использовали и бросили, кому-то не хватает семейного уюта, а кому-то просто плохо... И все.Мы все страдаем.И нет здесь места зависти. Все в одинаковых условиях.

Занималась презентацией. Нужно текст перевести, а еще, завтра нужно погулять, т.к.выходных у меня+один день. Как же все зависит от настроя. Ненавижу всякие психологические практики. Одни, как идиотов, настраивают нас на позитив. Другие говорят, что позитивное мышление -чушь. Я скажу одно: покуда ты веришь, все будет хорошо. Нельзя спасти от смерти. Это единственное.

Я не пойму, почему мы, люди, любим себя добивать.Когда нам и так плохо, мы в придачу начинаем смотреть мыльные оперы, слушать грустную музыку... и во всем виним себя. Почему виноват только я? А не тот тупой мудак, невоспитанная дура, ебнутая истеричка - блин, да кто угодно. Если замечать не только свои проколы, то жить становится намного веселее. Каждый должен лохануться по-своему - помните? Мне сейчас хорошо. Посмотрела один смешной и жизнерадостный фильм. Классное чувство!!! Еще и Макаревич пел: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир... "(когда я посуду мыла))хамов полно. Если у людей все ОК, они просто тащятся от жизни.

Чем ближе к к/р и защите, тем сильнее я боюсь. Научная работа это больше, чем просто сделать и забыть. Над ней тружусь уже больше, чем полгода. Меня заставили в ней увязнуть, а потом я сама прониклась. Остается одна областная контрольная. А я даже не знаю, как к ней готовиться, ведь запомнить все - нереально. Вопросы очень специфические. Ничто другое так меня не парит, как позор, который может произойти для меня.

Вчера мне казалось, что мир разочаровал меня по полной. Я не ожидала, что меня будут игнорить, думала что во мне что-то не так. Но случайно нашла один канал в YouTube, зашла с компа, и как будто вновь попала в то время. Интересно посмотреть на ЭТОГО человека со стороны. Все оказалось намного проще, чем я думала. Мы такие же, как они тогда, Мы все несовершенны. Я даже нашла в нас прототипы этих людей. Видимо я сильно выросла. И мы бы с ним не общались. Дело даже не в возрасте. А в стиле жизни. Разочаровалась? Нет. Ведь я бы бредила чем-то другим.

FUCK!!!УЖАСНЫЙ ДЕНЬ.Во всем!!!Ненавижу всех.Хочу либо реветь, либо умереть.Зря сделала фотку на документы, мало того,что волосы ужасно отшопили, так еще и формат не тот. С презентацией проблемы возникли. В вк хоть не заходи.Столько негатива вы нигде больше не найдете,чем там. Не знаю чем заняться, а за что не возьмусь- не идет сегодня. Люди мерзкие, живу не в своем обществе, некомфортно мне. Скучаю за прошлым, но на самом деле,там еще хуже было. Ужасное состояние. Когда оно пройдет? Такое ощущение,что я абсолютно одна.Зачем стремиться к людям, зачем меняться? Зачем бегать от кого-то к кому-то?Если ты нужен - люди принимают тебя любого

Под утро сильно болел живот, я не спала. Мне приснилось, что маме позвонили из Москвы и сказали, что когда он добирался в Калифорнию, то его насмерть сбила машина. Она сказала это мне при папе(по сути, они вообще о нем не знают), он сделал лицо, как будто все время знал о моих чувствах, а теперь ждал мою реакцию. Я не верила. Не было слез, была истерика. Я искала ВК его страницу, искала на стене его друзей какие-либо упоминания о смерти друга, смотрела новости. Хотела даже отправиться за ним, но были проблемы с побегом. Я была согласна на все, лишь бы он жил. Более того, я начала верить в свой сон. Мне даже приснилось, что я проснулась, а мне сказали, что правда, он умер. К чему бы это?

Ничего интересного так и не произошло. Я начала делать презентацию. Еще(из полезностей) написала слова на англ. Из дома целый день не выходила )) Странное отношение к своей бабушке, нельзя так. Она звонит, а когда я беру телефон, она думает, что я не хочу с ней разговаривать и быстро кладёт трубку. Она даже не догадывается, что в последнее время я вообще мало с кем разговариваю)
К вечеру, одна смс очень подняла мне настроение.
Сейчас пишу быстро, чтобы не запалили, что я не сплю, а опять "сижу со своим телефоном"

Так плохо мне давно не было. Меня съедает то, что у меня есть принципы, через которые мне трудно переступить. Я не люблю обращать на себя внимание. Когда на меня кто-то смотрит, я чувствую себя неловко, вообще не приближаю к себе незнакомых людей - веду с ними деловой разговор. Вообще не крашусь, не люблю отличаться от серой массы в плане одежды. В последнее время очень мало разговариваю. Остальные 80% держу у себя в голове. Утратила нежность и грацию. Что со мной сделали эти 3 года? Я боюсь меняться. Иногда мне кажется, что мой образ жизни очень комфортный, но так ведь нельзя.

Меня спасла ОНА от одиночества и скуки. Отец был прав: это Крещение я провела не с ними. Все не так, как раньше. Мы отлично позавтракали, набесились, нагулялись. I'm happy!!! Еще и на память одна штука есть. Если буду скучать за ней - начну пересматривать и вспомню как классно время провели. Вообще день этот не в моем стиле!!! Люблю ломать стереотипы, которые не выходят из зоны комфорта.

Я все прекрасно помню. Помню как ровно год назад мыла посуду и пыталась понять, с кем это он. Тот, к которому я не имела права... Помню как случайно вспомнила, кто ходит в такой курточке... Я пыталась не попадаться им на глаза, чувствовала себя неловко... Начала слушать Мумий Тролль, выучила"Черный человек". Больше всего на свете я боюсь правды. Я боялась показаться маньяком, который следит, а потом записывает в свой дневник ощущения от встречи. Я до сих пор боюсь казаться страшной дурой. Я боюсь быть высмеяной и боюсь, если все эти чувства я выдумала. Боюсь разочароваться... Есть правда, которая может убить.

Я вроде пытаюсь сбежать от семьи, но когда не с ними - то начинаю сильно скучать. С Ее приходом, многое в моей жизни сильно поменялось. Она, тот человек, которого я очень люблю и хочу, чтобы Она не убивала себя своими мыслями. Мне так обидно, что я хочу с ней уехать погулять, но знаю, что меня так просто не отпустят, а если непросто - будет скандал. Каждая наша встреча имеет горькие последствия. Мои предки видно не любят ее, считают, что она на меня плохо влияет. А у меня нет сил, что- то пытаться им доказывать. Не хочу ссор. Хоть и знаю, что скоро она уедет. А это значит, что общаться нужно сейчас. Потом будет поздно.

... фильм не посмотрела. Но зато прослушала еще одну часть аудиокниги. Когда я смогу сделать все, что нужно? Столько дел...а мне в лень. Может так и надо?хахах))опять отговорки ))

Утром я открыла глаза и поняла, что выходной. Какой это кайф, когда тебе никуда не нужно. За окном сыпало хлопья снега, в дреме, я мечтала о том как он спит сейчас рядом со мной... Еще, купила себе вкусный десерт, сходила к репет. А вот сейчас хочу посмотреть какой-нибудь фильм.

Чёрт дернул меня устроить откровенный разговор со своей мамой. И тут она сказала, что одна моя знакомая, которая старше меня на 2 года, залетела от своего одноклассника, скажем, парня. Блин, да они недавно школу закончили. Я то все понимаю, но когда сама дохожу до этого периода, то понимаю, что иногда еще детство... Представила на минуту: я -мать. И конец всей юности. А еще мне парня того жалко. А ей так вообще рожать!!!
РЕБЯТА, ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!! Дети должны быть желанными!!!

Ненавижу кому-то звонить, чувствую себя некомфортно когда должна напрягать людей своими просьбами. Лени много. Сильно устаю. Постоянно хочется спать. Сегодня шла по коридору и мне померещился один человек. Я охуела, состояние, как будто обдолбалась. Сердце забилось и хорошо так стало, но он обернулся и я поняла, что обозналась. Жаль, что я его не увижу. Хотя если это случится, то понесет за собой еще больше страданий.

Написала новые слова на завтра, которые должна выучить, а сейчас придамся Морфею, уж сильно устала. Хоть и хочу еще ненадолго залипнуть на очередную интересную инфу. Надо будет как-нибудь покончить с этой аудиокнигой, чтобы начать что-то новое.

Сегодня стояла в коридоре и наблюдала за одной парочкой, которая зажималась напротив того места, где мы обычно проводим все перемены. Меня вставляет то, как она до него дотрагивается. Чё -то в этом было такое очень-очень нежное и тем не менее, она держала марку. Обожаю таких людей, которые парню в ответ, проявляют свои чувства при помощи поцелуев, легких покусываний... и им пох на окружающих

Хочу перестать весеть на шее у родителей, хочу снимать квартиру вместе с лучшей подругой, хочу работать, наконец изучить английский, хочу провести вечер в компании классных людей, а еще, подружиться со своей крестной. Хочу, чтобы мы могли доверять друг другу.

Я не понимаю, почему гуляем все вместе, а потом кто-то все равно совершает доносы. И главный вопрос :какое дело классн. руков. как мы отжигаем вне школы