А.🌿

Как же меня напрягает моё нестабильное настроение, его зависимость от факторов извне. Вроде как чудесно то, что меня так просто порадовать мелочью, но вот вам и обратная сторона медали – день прошёл хорошо, а к вечеру из-за сущей мелочи за перекипевшей ненавистью бредет апатия.
Как многое хочется убрать и остаться пустой.
Пустота может быть синонимом к чистоте?

Много всяких глупостей можно подметить за день и тут же забыть. Я никогда не перестану переспрашивать себя: люблю я то, что меня окружает? ненавижу?
Когда как. Иногда забавные – чем-то даже милые сердцу – дураки превращаются в идиотов, от которых я хочу бежать. Знакомые тёплые стены становятся всё теснее и теснее. И даже товарищи в собственной голове не дают покоя, мучая кошмарами.

"Меня за рукава хватают лишь дверные ручки".

Нужно попытаться подняться с кровати и собираться. Профильная биология с утра в понедельник – о, как бодрит. Бодрость на всю неделю. Лишь бы К.Ф. была рада нас видеть и не устраивала никаких зачетов. "Готова" – сегодня явно не про меня.

Я знатно бездельничала, так ничего и не сделав. Почему-то совсем не волнуюсь, будучи неготовой к завтрашнему дню. Но все же: лишь бы все прошло гладко.
Мишка на месте, всё хорошо. Доброй ночи, А.

С последней записи прошло довольно времени, но, кхе, села я только сейчас. Было трудно вылезти из теплой кровати, да и когда я попыталась, то мама дала мне нянчиться с Вилли. С ним и прошли эти часы. То уложи, то последи, то накорми. Неважно, котенок или младенец, хлопот одинаково. Я, кажется, совсем пропахла молоком.
Даже сейчас этот шалун сидит у меня на коленях в шапочке. Ему любопытно смотреть, как я печатаю, а когда надоедает, он начинает кусать мои руки, кофту и свои лапки. Надеюсь, он скоро заснет, и я буду рисовать схему строения устьиц. Наверное.
А медведь всё молчит. Нет, это не так важно, пусть молчит сколько хочет, просто... всё равно же я волнуюсь, чего там с ней. Всегда.

Начался мой день – последний глоток "свободы" перед учебой –, и я проведу его за биологией и химией. Надеюсь. Каждый день проклинала серые каникулы, смотря в потолок, но так и не удосужилась сесть поучить то, что, вообще-то, должна. За день надо бы заново выучить проект по вирусам, сделать проект по экологическим пирамидам, подготовиться к зачёту по делению, сделать какой-то рисунок, выучить всё по алкинам, кажется, да и вообще повторить химию. Ничего не знаю, а химичка меня хвалит. Мне стыдно. О, чёрт! У меня ещё олимпиада по биологии. Чёрт.
Если верить Коледову, кто-то из педагогического состава уволился, посему расписание будет во второй половине дня. Кто – узнаю позже.
Прощай, кровать.

Я не сплю.
Меня частенько выкидывает из сна в одно и то же время, в последние две недели это примерно пять-шесть часов утра, пока на сияющей от снега улице ещё темно. Мне снился вполне интересный сон, но я его не расскажу. Ругайся, А., но пусть он лучше забудется, все равно я вряд ли найду слов, чтобы собрать все в кучу. Одно скажу – с парнем, носящем очки, вокруг которого все крутилось, я словно слилась за сон, привыкла к нему и полюбила. Он был чем-то похож на Адама, но точно не характером. Хотя чёрт его знает.
Чувствую себя глупой, но молчание медведя сводит меня с ума. Она извинилась, и вроде бы не за что, а я все равно чувствую неприязнь к ситуации. Жутко не знать, что с ней происходит.

Я уже писала однажды. Актуально.
"Самое страшное в моём письме – это попытки угодить. Попытки, которые никогда не увенчаются успехом, и дело не в том, что я не верю в себя и не даю этим попыткам шанса, нет. Это заведомый провал, в глубине души каждый из нас знает это. Нельзя угодить всем. Особенно когда не можешь угодить даже себе самому. Быть может, это самое сложное? <…> Человек, кто ты? Я пишу для себя и не знаю, коснутся ли этих слов чужие глаза. И каждому возможному взгляду я хочу угодить? Пожалуй. И все же, не так это важно. Куда больше я боюсь себя в лице читателя..."

Быть такой крохой, уверенной в том, что все её желания имеют место быть в этом мире и рано или поздно постучатся в окошко январским утром...
Здравствуй, милый Фрагментер, я искала тебя. Надеюсь, я стану твоим тихим жителем и наконец смогу взять в привычку разговаривать не только с домочадцами, которые скоро забудут мои реплики, но и с собой, той А., что будет в будущем. В таком возрасте важно записывать события и мысли, чтобы после выяснить одну (не)простую вещь: кем я была, кем я стала и кем стану потом.
Надеюсь, мои записи помогут тебе понять себя, А.
Удачного путешествия в прошлое.