Совиный мальчик.

Наконец-то закрыла сессию. На отлично. И я чертовски довольна этим.

Решила, что завтра встану пораньше(а не как обычно в 13-16 часов дня), помоюсь и пойду в трк. Сяду там, буду готовиться к экзамену по истории. Времени до него остаётся всё меньше, а объёмы того, что необходимо выучить, никак не хотят сокращаться. Пора уже это менять.
К тому же, завтра у меня первый день диеты, а значит, надо убежать как можно дальше от еды, которую я могу съесть. Денег у меня особо нет, да и не буду я их с собой брать, так что купить я ничего не смогу. Моя любимая хитрость во время диет. Просто убежать и не дать себе возможности сорваться.

Каждый раз, открывая фрагментер, читаю поток мыслей одного человека. День за днём он изливает свою душу, злится, грустит. Переживает о том, что никому нет дела до него, никому не интересно то, чем он занимается. И с каждым фрагментом мне всё тяжелее читать это спокойно, потому что мне не всё равно. Я думаю:"а что, если бы я могла написать ему? Что, если бы мы поговорили?", но потом я пугаюсь этой возможности, потому что вдруг я не оправдаю его ожиданий и уйду так же, как и те, о ком он пишет?
И так ведь не только с ним. Мне всё чаще хочется поговорить с теми, чьи записи я читаю. Хочется показать им, что они не так одиноки, как им кажется.
Наверное, я немного глупая.

Итак, свершилось чудо: я наконец-то дочитала исторический роман Фейхтвангера Лиона "Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ".
Это был очень длительный и временами мучительный процесс, но, думаю, оно того стоило.
Во-первых, книга мне в итоге очень понравилась, а последние 100 страниц я читала, не отрываясь.
Во-вторых, это был, как мне кажется, первый прочитанный мной исторический роман, и теперь я знаю, что из себя представляет данный жанр. Я извлекла полезный урок: не читать исторические романы.

Следующая книга на очереди - "120 дней Содома" Маркиза де Сада. Начинаю прямо сейчас.

Сегодня увидела в ленте запись о марафоне диеты вместе с выходом. Написала. Послезавтра начало. Надеюсь, что не ударю в грязь лицом, как я это обычно делаю. Нас 15 или 16 человек. Будет весело.

Возникло болезненное желание заняться самоповреждением. Давно такого не было. Оно достаточно сильное и чертовски внезапное.
Я лежу, завернувшись в одеяло, а в голове жесточайшая война: стоит ли поддаться соблазну и протянуть руку за бабочкой, лежащей на полке? А если и стоит, то откуда начать резать? Оставлять неглубокие хаотичные порезы или осознанно вгонять лезвие поглубже? А может, стоит вырезать на коже какое-нибудь слово, как я это делала раньше?
Меня пугает это навязчивое желание, и я чувствую, что не усну спокойно до тех пор, пока не удовлетворю его.

Итак, к экзамену я, в принципе, готова. А вот к зачёту - ни капельки. Прочитала 14 вопросов из 35, даже не учила ничего. Чувствую, завтра буду рыдать.

Пока вся моя подготовка к экзамену ограничилась тем, что я выучила 6 экзаменационнах монологов. Радует то, что их всего 6. Хотя я не знаю, смогу ли их завтра нормально вспомнить.

Времени на то, чтобы выучить языкознание, всё меньше. Надеюсь, у меня хватит сил хотя бы просто прочитать весь материал. Я, в принципе, разбираюсь во всём этом. По крайней мере, имею хотя бы общее представление. Говорят, препод не валит, если видит, что человек понимает, о чём он говорит. Может, напускная уверенность спасёт меня?

Итак, до экзамена осталось 18,5 часов, наверное, пора начинать готовиться. Хотя, если честно, мне немного лень.

Ходила сегодня в университет за условным допуском. Думала, заодно в ведомости посмотрю, стоит ли у меня зачёт или всё же придётся завтра его сдавать, но препод не сдала эту самую ведомость С: Значит, всё же придётся учить 56 страниц теории по языкознанию. Эх.

Закончила писать языкознание. Безумно этому рада. Теперь можно немного отдохнуть. А завтра всё это распечатаю и буду учить. Не знаю правда, как.

Проснулась в половину третьего, сейчас время доходит десять. Весь день ничего не ела, только пару хлебцев и три или четыре кружки крепкого чёрного кофе. Видимо, с кофе я всё-таки переборщила. Сердце колотится как бешенное, руки трясутся и немеют, немного покачивает, когда иду по коридору.
Но почему-то мне это нравится.

Сейчас покурю с другом и буду играть в Alice: Madness Returns. Хотя, если подруга и её парень уйдут, буду читать вслух на английском, чтобы к экзамену немного отработать произношение. Я не хочу его завалить.

Послезавтра у меня первый экзамен - английский, а сразу же после экзамена, в этот же день - зачёт по языкознанию. Сижу, готовлюсь. Не знаю, как выучу всё это, но очень сильно надеюсь, что получу зачёт автоматом.
На самом деле я люблю всё делать в последний момент, когда нет времени отвлекаться, когда надо просто сесть и разом всё сделать. Это помогает собраться. Зачётная неделя была очень тяжёлой, я почти не спала, в последний день мешки под глазами пугали своими размерами, но я была довольна. Неделя напряжённой работы и ранних подъёмов изнурили меня до невозможности, но от этого её завершение было ещё более приятным.
Наверное, я немного ненормальная, но мне это нравится.

На удивление, пока выпитые таблетки не дали о себе знать, и чувствую я себя вполне удовлетворительно, не считая лёгкой тошноты.

Проснулась сегодня оттого, что соседка вернулась с каникул, а дверь открыть не смогла, поэтому стала барабанить в неё. Это был неприятный сюрприз. Я думала, что буду жить в комнате одна до конца января.

Думаю, я наконец полна решимости снова сесть на диету и наконец-то стать чуточку лучше. Хотя, может, стоило бы для начала бросить курить?
Но моя проблема в том, что я НЕ хочу бросать курить. Мне это слишком нравится. Были времена, когда мне это не нравилось - и тогда я с лёгкостью отказывалась от курения. Но сейчас явно не подобный период.

Мой вес находится в пределах медицинской и эстетической нормы, однако мне совсем не нравится моё тело. Как и многим другим девушкам, я уверена.
У меня есть парень, и в целом моя жизнь более чем прекрасна. Я должна быть счастлива, но это не так. Потому что мне не нравится то, что я вижу в зеркале, то, что я чувствую, касаясь себя. Но и похудеть у меня не получается из-за моей безвольности.
Около полутора лет я усердно занималась реституцией, но это ни к чему не привело. Мой вес не только не стал меньше, он наоборот увеличился. Я подружилась со слабительными и мочегонными.
И вот я снова закинулась диуретиками. Чувствую, завтра опять проснусь от судорог, а потом упаду в обморок.
Что я делаю?..