Рика

Как я упустила временную связь??? Вот уже следующий выпуск отгулял череду последних звонков... Тогда все было иначе, совершенно иначе, я естественно знала, что жизнь измениться, но ни как не думала, что так. От этого грустно. Ждать нечего, а если и есть, то долго, я конечно очень люблю Москву, но если мое отношение ко всему не измениться , то через два года, соберусь и продолжу обучение в Питере, где город не будет моей маленькой напоминалкой)

кто сказал, что идеальный мужчина не пьет, не курит, матом не ругается и не скандалит-это пиздец бесит аххаахаха скучно

я не знаю, что в моем случае сильнее любовь или ненависть, но эти сучки совершенно точно друг друга подпитывают.

хочу, чтобы меня спасли из этого вязкого болота пропахшего гнилью, вымыли, накрыли одеялом спрятали от всего и дали уснуть в их объятии.

теперь ты точно не очнешься. и я это осознала в первый раз.

После того, что было не интересно стало жить без трудностей. И теперь, когда все может течь по руслу спокойствия я ищу препятствия. В чем причина? Возможно в том, что я не получила желаемого, к которому шла через тернии и мной движет покалеченная надежда. Возможно причина в "спортивном интересе"... а что будет если... Или в том, что я перестала понимать чего хочу. Точнее стала понимать, что в одинаковой мере хочу обладать сразу несколькими мужчинами. Во всяком случае сейчас мое существо разрывает милая улыбка того парня, нежные прогулки с другим и смешанные чувства страсти, любви, страдания к тому самому закрепляемые редкой чередой встреч, которые служат ему лекарством, а мне панацеей

Я хочу проснуться и понять, что все что было после июня 2015 мне просто приснилось... не мог же так быстро и дерьмово пройти почти ГОД?! Мечты, надежды и амбиции: все это покатилось в неизвестные мне дали и иногда охватывает тоска. Ведь, то во что я так свято верила не произошло... Год ушел и не оправдал своих ожиданий. Было и хорошее, но...

наверное никогда не найду причину тебе отказать.

никогда не ищите похожих на тех самых. иногда вы станете забывать в их "похожести", что они не ТЕ. будите злиться на себя, на них, когда они покажут особенность именно своей личности. это будет живым напоминанием, о не сложившемся былом, рана будет надрывать и сочиться гноем и сукровицей, что крайне неприятно. противоположности же лечат. давая четкий контраст, позволяют сравнить две противоположности, часто в их сторону.

Пол ночи не давала спать простуда. Пол ночи снился ты.

Проще всего делать вил, что тебя и не существовало. Никогда. Но чертовски сложно делать это в твоем городе. Он твое почти живое напоминание.

больше всего я боюсь потерять надежду. она одна из того немногого, что позволяет мне оставаться на плаву. хотя у этой своенравной дамы остается все меньше поводов остаться со мной. 4.31. ночь. окраина недомосквы. я не сплю. разве счастливые люди в это время не спят? разве они анонимна плачутся на жизнь? разве они в это время переписываются с незнакомцами в интернете? разве смотрят фильмы валерии гай германики, находя в них, что-то до истерики смешное, находя в них часть своей жизни? не думаю. снова и снова возвращаться к событиям прошлой весны. снова и снова думать, о не своем настоящем. снова думать, о том что черная полоса затянулась, о том что надо возвращаться в ненавистный город.

Я так люблю бывать в одиночестве иногда, но теперь я не могу им наслаждаться, когда я остаюсь наедине с собой мне приходиться каждую минуту себя, чем-то занимать иначе память начинает играть со мной, потешаясь, как заядлая садистка.

Хочу, чтобы скорее наступила весна. Нет,не календарная, а настоящая, когда мы снимаем грузы опостылевшей одежды и вдыхаем теплый запах свежести. Взять с собой карандаши, кисти, бумагу, сесть на велосипед и оказаться в любимом месте в Москве, в Серебряном бору!!!

Хочу, чтобы скорее наступила весна. Нет,не календарная, а настоящая, когда мы снимаем грузы опостылевшей одежды и вдыхаем теплый запах свежести. Взять с собой карандаши, кисти, бумагу, сесть на велосипед и оказаться в любимом месте в Москве, в Серебряном бору!!!

Только сейчас поняла, что была абсолютно счастлива, в уже кажется далеком и не всегда безоблачном детстве. Я точно могу сказать, когда оно закончилось, вплоть до числа и последних детальных воспоминаний августа 2008 года. Наверное странно, ведь обычно у людей этот момент растягивается на отрезки времени. В моем случае катализатором взросления явился тяжелый переезд... Который впрочем тянется до сих пор... Поначалу этот процесс был невыносимо сложным люди не воспринимали меня, а я их. Позже я нашла свое место в новой жизни, которой совсем недавно исполнилось пять лет. Но тем не менее уже 8 лет я не испытывала абсолютного счастья, когда судьба тебе предлагает удовлетворить все свои потребности.

Я больше не чувствую боли,
Простите за наглую лож
Кричала кому-то "довольно",
Довольно, когда-то умрешь.
В глазах потемнела тревога,
На коже разлился мороз.
Тот кто-то не одинокий,
А ты задыхайся огнем.

Каждый раз, когда исчезают чувства я становлюсь бессердечной стервой, которая ни во что не ставит мужчин и не только, но как только они вновь появляются, перед вами уже другой человек, готовый на все и тщательно это скрывающий из-за особенностей моей гордости... Сейчас во мне океан чувств и эмоций... Я не могу уснуть до утра и нахожу это похожим на безумство. Такого не было никогда! И не будет. Надеюсь обстоятельства никогда не сложатся так же, хотя не думаю, что это возможно. Даже сейчас не вериться в их действительность, когда и если это закончиться не чем, не представляю, какое холодное существо выберется из панциря драм моих 18 лет. А сегодня я жду чуда сидя на растворе безнадежности.