Аня

Странно называть то, к чему мы так стремимся - любовью.
Я вдруг сегодня поняла, что хотела бы.. поддержки, внимания, заботы, тепла. Когда ты точно знаешь, что каким бы холодным не был мир, где-то существует твой лучик света, твой ходячий дом, в котором можно согреться в самую холодную стужу. Который успокоит и поддержит в нужный момент.

И, знаете... я сейчас сижу и мне кажется, что я не найду такого человека. Я не такая умная. Я не такая замечательная, как другие. И меня просто не выберут.
Даже не смотря на то, что я понимаю, что всё это глупо - я не могу перестать думать об этом. Сравнивать себя. Душить себя.

Пусть Добролюбов со своей критикой пойдёт в жопу.
В ЖОПУ.
Понапишут, блин, критики, больше самого произведения, а ты читааай. И как напишет! Да там же воды бесконечность плюс маленький бассейн! Распиисывает, слова выбирает позаковыристей и всё вокруг да около, отчего до сути не добраться.
А какая важная фифа!
Критикуя произведение начинает критиковать других критиков.

Не буду я больше пить кофе. Чем оно лучше того же самого пива, которое я зареклась не пить, дабы мой мозг был живым? А ничем. Тоже имеет положительный эффект и последствия. Собственно, как и всё в этом мире. Цена выбора слишком высока.
В голове шумит, появилась головная боль. О, я о ней и забыла. Только с капельниц слезла и решила себя нагрузить. Не лучшая моя идея.
Я тут начала понимать то, что будет со мной в будущем. И это хорошо.
Я поступлю на машиностроение, сдам всё, пойду на работу и при этом буду писать книги.
Ну а сейчас пойду рисовать Анорексию. Один из любимейших персонажей. На ровне с Полли, пожалуй)

Хотела я порисовать, ага, как же.
Проснулась довольно поздно, потом села за уроки - и вот до сих пор делаю. А ведь мне ещё математику пилить.
И, в теории, хорошо бы историю читануть. Но это лишь в теории, потому что мой мозг для меня важнее.
До сих пор немеет левая рука. Интернет говорит, что я умираю. Надо запомнить, что не стоит ничего гуглить в инете по поводу самочувствия и болезни. Не стоит.
А вообще, где-то в середине учёбы я чувствовала удовольствие от этой вечной писанины.
Ммм
Сейчас бы мороженого с зефиром.

Снова неприятный сон.
Будто у нас случился катаклизм и нам пришлось смастерить корабль и стать пиратами. И мы были неплохи в этой роли, надо сказать. Только вот плавали мы не по морю, а по реке. Подозреваю даже, что по Чусовой. Надо же моему мозгу откуда-то брать образ)
И вот чуть позже мы пристали к какому-то городу. Вышли.
А там был киборг. И он пришёл уничтожить меня, потому как я чему-то там грозила. Тип в будущем (А ведь я даже не смотрела Терминатора).
За меня заступился папа и робот его уничтожил.
Брр
Крч за меня заступались, а потом их уничтожали.
Как хорошо, что это лишь сон.

Доброе утро, добрый день, добрый вечер, доброй ночи.
Тьфу.

Почему то немеет левая рука. Ы.
Пыталась рисовать, но чего-то конкретного на ум не приходит. Всё какие-то отрывочные вещи. Самое сложное - поза для персонажа.
Блин, буду рисовать овечку. Как не взглянь - круглая х)
По поводу политики - осталось страничек пять и я буду свободна. Доделаю их завтра. Мне ещё нужно таблицу и путешествие по Акрополю.
Чет ващеее.
Не знаю, что там творится с А.
Думаю, нужна передышка.

У меня есть два дня, что бы сделать кучу домашки по предметам Аннушки, а именно политике, мхк, истории и истории Урала. Спрашивается, зачем надрывать задницу из-за предметов, которые я даже не сдаю? Думаю, на этот вопрос не ответит и сама Аннушка.
Эээх.
Появилась крайне неприятная тревожность. Я волнуюсь. И не знаю почему.
В последнее время плохо просыпаюсь. Засыпать всё также просто, но вот пробуждение... мне постоянно снятся всякие гадости, просыпаюсь за полчаса до будильника, но глаз разлепить не могу.
Сегодня мне снилось, что я стала инвалидом. Ездила на коляске.
Ну что за такое.

Ловлю кайф от математики. Балинский, как круто, когда ты всё понимаешь. Я тут недавно плавала в логарифмах - теперь всё нормально. Я со всем разобралась.
Кайфую от маленького почерка. Когда пишу мелкими, аккуратными, круглыми буковками.

Вновь рисую.
Стало легче.
Школа школой. Это не так важно.
Решила, что буду целенаправлено работать над предметами, которые буду сдавать. Остальные пусть плывут как плывут.

Хей. Я волнуюсь.

Пришла в школу - и меня будто головой в дерьмо окунули.
Балинский.
1 - Нас сразу же начали сравнивать и прочее, мол, эти хорошие, ведь они успели всё, а остальные нет.
2 - Учителя свирепеют. Да, я конечно понимаю всё, но ведь мы тоже люди. Пожалуйста, прекратите.
3 - Решила, что в последнее время стала довольно наглой и злой. Буду исправляться.
4 - Я вновь потерялась. Куда стремиться дальше, что делать? Нужно выбирать профессию и т.д., а я вроде и не стремлюсь никуда.

Грустно. Злобно.
Надо жить настоящим, а я всё боюсь за будущее.

На меня только что накатило такое осознание, что я расплакалась от переполняющих меня чувств. Представьте только!
И вот что пришло мне в голову:

Мы. Ничего. Никому. Не должны.
Мы можем делать всё, что захочется.
Плевать на рамки.
Мы можем слушать рок, реп, вязать, материться, бухать и при этом быть хорошими людьми. И крутыми. Для себя.
И остальные это также могут.
Можем надеть любимую одежду.
И пофиг на чужое мнение.
В нём нет нужды.
Можно делать остановки. Можно совершать ошибки.
Возвращаться к старым привычкам и делам.
Если тебе этого действительно хочется.
Вот что имеет значение.

Рогатку хочу :<
Пиу-пиу.

Ммм. Завтра, наверно, опять прогуляю, а послезавтра уже со спокойной душой (Пф, хах) попру в школу.
Читаю Селекцию. Я вот тут подумала, знает ли автор о Норбекове? Интересно, что он о нём думает?
Оба учения классные, но есть небольшие различия.
А с другой стороны, может, это я чего-то недоглядела.
Хм-хм.
Ну и ладненько.

Попробовала суп с сардельками - та ещё гадость. Это хорошо только в походах, там любое горячее сойдёт за еду. Дома этот трюк не прокатит.

Ну. Что я могу сказать. Прогуливаю школу.
На дневном стационаре появился 11-классник, с которым мы частенько переглядываемся. Хм. Хм-хм. Попал он также с всд, хотя тут он уже второй раз, первый был с недостатком веса.
А ещё он заикается, из-за чего я прочитала кучу статеек по этому поводу - просто что бы было о чём поговорить, если вдруг что.
Пх
Так хочется поговорить с умным человеком. Пока из знакомых таковых нет.

Поставила сегодня уже третью капельницу. В первые две про меня забывали, но потом зато было всё нормально - никаких синяков и крови. В этот раз мало того, что крови после было куча, так ещё и синячина, который болит. Непорядок >:
Читаю Селекцию вперемешку с Тенью ветра. А ещё дослушала сегодня аудиокнигу "Апельсиновая девушка". Интересная вещь.
Вот бывает иногда - читаешь длинную, сложную книгу, после - пусто. А возьмёшься за короткую, ничем не примечательную - и целый ворох мыслей.

Иногда я сижу и думаю, думаю, думаю...
Ох
Ревную. Вот и всё.
И глупости в голову лезут.
Грустно, когда человеку весело без тебя. Странно это.
Хотя...
Теперь могу.

Elfxb/

Будущее неизвестно. Так стоит ли ломать голову ради смысла?

Буду открыта. Политика искренности.
Но ждать не буду.

Глядя в небо, размышляю.

Я приобрела спицы. Буду учиться вязать спицами - до этого всё делала с помощью крючка. Впереди - целая неизвестность. Но когда меня это останавливало?
На деле - частенько.
Но пусть сегодня я буду героем из какой-нибудь сказки-приключения.
Смело смотрю в будущее и в глаза опасности!

Думаю сегодня: а ради чего всё это? Зачем мне учиться, идти работать? - Потому что так надо - это не ответ.
Допустим, есть вариант - ради удовольствия. Но где тут удовольствие?
Его можно создать.
Мир - как одно большое приключение.
А я - коллекционер историй, случаев, событий и просто приятных воспоминаний.

Стану писателем, съезжу обнять А. и укачу в тёплую местность.
А что, неплохо)

Слушаю Скриптонит. Ууу. УУУУ
Приехала к папке - и вновь проснулся задрот внутри меня. Значится, с 38 до 52. Пипец)

Я вот думаю. Люди такие разные... и это великолепно. Идеальность заключается в неидеальности. Антисимметрии. Будь мы все идеальными - как же глупо бы это смотрелось)
И не только в плане внешности.
И сижу сейчас, думаю, как же здоровски это :)

Читала вчера энциклопедию про знаки. Вот, люблю я энциклопедии)
Особенно красочные, с кучей картинок. Про крест, знаки солнца и луны. Как же это всё интересно!

Видела офигеннейший сон с сюжетами и прочим.
Правда сейчас уже начинаю его подзабывать.
Точно помню, что всё крутилось вокруг говорящей двери, которая пропускала нас в иные миры. И были в этих мирах свои законы и правила. А ещё я должна была уничтожить короля людей, мстила ему за своё заточение.
И когда я пришла к нему, он оказался.. невиновен.
Я пошла к двери (а именно дверь меня на всё это дело надоумила), а она, закрыв меня в мире людей, насмехалась. Я уничтожила её. И в этот момент она с облегчением вздохнула, а я сама стала дверью...
Ну или как-то так.

Солнце, ты прекрасна даже такой, расслабься, отстраняйся сколько влезет, главное потом вернись.
У каждого свои необходимости.

"И когда во время слёз человек улыбается, на лице его появляется радуга".
Цитата из собственной истории.

Странно, когда твои мечты становятся чужими.
У меня есть младшая сестра. Младше меня на 2 года.
Иногда я думаю: какого это - иметь старшую сестру? А иметь талантливую старшую сестру?
Уверена, что это неприятно.

Какие же мне нынче глупости в голову лезут.
Смотрю "Оранжевый - хит сезона". Крутой сериал. Ну вот нравится и всё тут. Женщины, лесбиянки, немного религии, анализ отношений - всё как я люблю.

Мне сегодня снился сон... будто познакомилась я с парнем, общалась близко, а он влюбился в меня. А я любила его лишь как друга. И пригласил он меня на свидание, я ему постаралась всё объяснить, а он всё равно настаивал. Я и пошла. И был он... великолепен. Щедр, хорош, интересен. И эта любовь с его стороны.
А потом, ночью, мы сидели на улице, смотрели в небо, он обнимал меня. И я поняла, что люблю его не как друга.
Вот так вот.
А когда проснулась и поняла, что всё это сон, сразу как-то печальненько стало.
А он был.. выше меня, светловолосый, худой, симпатичный.
Я бы даже его лицо могла описать, но оно чуть смазанное.

Ох уж эти сны.

Иногда я бывают очень злой. И при этом умной. Стервой.
Я просто надеюсь, что в такой момент мне не попадется никто из знакомых.
Да, этот образ хорош для какого-нибудь романа... Но какая в этом разница, если ты ранишь чувства близкого тебе человека?

Бл, почему мат в письменном виде такой ущербный? А материться хочется.
Устала.
Рыдала сегодня из-за капельницы, потом пришла в школу, на меня орала ЕС, тип я не готова. ТАК ВОТ, БЛ, МНЕ ЭТО НАХРЕН НЕ НАДО. Сама я, блять, должна была сделать какую-то хрень тип. А кто мне сказал? Н-и-к-т-о.
А она такая "Ты была обязана спросить, ведь это надо тебе". ПОШЛА В ЖОПУ, ДОЛБОРЕЗКА
Мне надо провести мероприятие для пятиклашек? Не смешите мои подковы!
А потом ещё эти дети. Мозгом я понимаю, что просто понравилась им, но блять, как же бесит. Сначала орут, потом пристают. Суки. Недоношенные личинки аскариды.
Есть хочу. Не ем уже второй день. Упасть в обморок и проспать недельку.

Мне всё-таки поставили капельницу.
Причём там чёт случилось, но это ладно.
Прогуливаю уроки. Второй день. Хе
Но прикол тут в том, что во время капельницы я слушала аудио-книгу и там говорилось, мол "Знаешь, сынок, мы слишком много уделяем времени тому, что нам не нужно. Перед смертью ты не будешь жалеть о таблице умножения или законах физики. Это не так важно".
Я подумала, что это знак, и расслабилась х)

Придумала крутой проект. Буду создавать костюмы для кукол в фантастичном стиле. Куча идей. Куча вариантов.
Осталось только куклу заказать и дождаться :D
Завтра. Завтра закажу. Хе-хе

Горло чешется >-<
Итак, вечер.
Как же мне нравится тот факт, что у меня появились ключицы) Точнее - теперь они видны. И если вытянуть плечи вперёд, образуются выемки. И как же это круто!
А ещё я тут недавно проверила - с лета я вес не набрала, а наоборот, чуть скинула. Надо же)

Смотрела сегодня мультфильм... И заплакала. Просто так. Ну или не просто, не знаю, мультик даже не грустный. Или правильно просто потекли слёзы?
Вообще, странно это. У меня обычно слёзы только из одного глаза текут - левый. Уж и не знаю почему, но правый, видимо, сильный и независимый х)

Коридор–Не грусти

Только что с больничек всяких. Сдала все плюшки, остались лишь физ.процедуры, поход к неврологу и капельницы.
Кстати о капельницах. На деле, одну из них мне должны были поставить ещё на прошлой неделе, но где-то что-то не получалось. Сегодня был день Х, и тут... тётенька, что отвечает за всё это дело, попадает в аварию.
Может, мир мне как бы намекает?
(С тётенькой вроде нормально.)
Подсела на кофе. Прям.. вкусно. И настроение поднимается сразу.
Боюсь стать зависимой :<
Второй день почти не ем - забываю. Пока нормально. Дома, конечно, еда есть, но есть её совсем не хочется.
Пойду посмотрю документалку какую-нибудь.

Так-с.
Чет я начала активную атаку на страницу Сёмы. А потом и он. У нас взаимный обмен лайками. Он классный. Хотела бы я вытащить его как-нибудь погулять. Или просто встретиться. А ещё он хорошо готовит - а это прям то, что мне нужно)

Сближалась с Катей. Перестала. Она... светлая, с прекрасной улыбкой, умная, тихая. Я просто восхищена ей. И мне всё кажется, что я недостаточно для неё хороша. И поэтому не могу подойти. Не хочу надоедать.

А ещё я дочитала "Сумеречный дозор" вчера и приуныла.

Сегодня будут ставить первую капельницу. Главное, что бы мне опять кучу вен не полопали - потом рука болит как неизвестно кто.