Ная

смотрела фильм, общалась с ребятами. учила тропы и стилистические обороты речи

пока есть руки, ноги и на плечах голова, пока ты на что-то годен, кончай жалеть себя. ты молод и свободен, а значит у тебя есть всё. пока ты на что-то годен, жалей кого-нибудь ещё. справедливости нет — се ля ви. подотри сопли, давай без обид, в этом мире сильных и так не осталось, давай как-нибудь сам, не трать силы на жалость. посмотри на себя и других со стороны, сколько раз слово «Я» в сутки произносим мы? задыхаясь от крохотных неудач и смешных проблем, помни, что никого счастливей тебя нет на всей Земле)

встала в час дня, посмотрела фильмец, почитала новости :D. жду Я. скучаю по С. )

<3

плоооохо. ужасно.

крч, если вы хотите написать парню или погулять с ним и пр, то пишите, звоните, зовите, ну. (в принципе, к парням тож относится) ничего плохого не случится, обещаю) хотела много написать, но лень.

ещё 3 часа болталась по городу, слушая музычку. качалась на качельке. гладила собачек ^^ а потом они пытались пойти за мной , а не за хозяевами ): с 3 попытки пошла за мосты, тк было темно и никого вокруг, боялась, но очень хотелось. устраняла страх, и в итоге сходила по своим местам :3 так круто, пофоткала луну и город издалека. потом гуляла с Н. и Я. <3 вроде как появляется привязанность к С. :/ не очень здорово

гуляла. так круто слушать музыку и никуда не спешить. каталась по льду на дорогах - упала. ща дома , смотрю видосы. а ещё, мне кажется, я люблю собак больше, чем людей ;о

закончила игру, развязка фантастическая :3 смотрю мультики, скоро гулять с Н. , потом с Н. и Я. :3 не хочу разговаривать с Н. , аххах, серьёзные разговоры не для меня

поиграла, зачем-то у С. спросила, чем закончится игра, офигела от того, что узнала, но играть стало ещё интереснее из-за появившихся новых вопросов. немного посмотрела футбол, мои сегодня проиграют точно.

звонил Н. , немного поболтали. весь день хочется спать, но не могу уснуть. болит голова

C. сделал так, что я теперь чувствую вину перед ним - на 5. надо устранять, ведь я тут абсолютно не при чём. смотрю какой-то запутанный фильм

гуляла с зайками наконец-то. Н. был рад встрече, Д. как оказывается стеснялся, ахах. С 17 ч играааю) полностью залипла в игре. общаемся с С. уже несколько дней подряд. инициативный, хах.

вся эта жизнь не для меня. лишняя здесь. не хочу существовать больше

обожемой. сейчас пойду гулять с теми, кого не видела больше года уже, страшно-то как. вчера общалась с А. классно

...

вечером вчерашнего дня мне окончательно надоело париться о предстоящих экзаменах. сдам/не сдам. а что это вообще изменит? не знаю, если жить так, как я сейчас, то по-моему всё будет одинаково. при любом раскладе. когда проще ко всему относишься - намного легче. хочу скорее вечер субботы. целую неделю буду ннд.

миу. посмотрела футбол, хороший матч был, мои любимчики выиграли, - счастье, надеюсь, будут продолжать в том же духе) грёбаный переход на зимнее время, целый день путалась во времени. пыталась писать сочинение, в итоге -забила. не знаю, как писать буду. не получается. и всё тут. не хочется спать, а завтра вставать рано. слушаю музыку. никак

"1.458х10^227 - вещей, которые можно подумать или представить в наблюдаемой нами Вселенной, такой, какой мы её когда-либо сможем знать."
смотрю видосы на YouTube. невероятно интересно

абсолютное безразличие. спать

Я. всё рассказала Н., а он по-любому расскажет А., интересна реакция, но ни к чему хорошему это не приведёт. иногда надо просто молчааать. бесились ща с Я., её ма пришла спросить чё мы такое делаем, но в этот момент мы уже спокойненько сидели, немног поборолись, оч весёлый вечер. всегда бы так. хотелось спать, пришла домой - перехотелось. ну лан. купила зачем-то две книжки, готовящие к егэ, ну как готовящие...готовиться-то надо самому..а это уже другое дело, это потом как-нибудь, сорри.

мяу

ИТАК. наконец-то я смогла осознать то, что все мои мечты о "вечной дружбе", о том, что всё будет так же, как было пару лет назад и будет продолжаться и дальше, - полнейший бред. друзья становятся более серьёзными, более занятыми, со своими заморочками, не стоило равнять их на себя (нет, ну я тоже вроде серьёзнее стала, да ну нет, ахахах). и теперь как-то проще стало. я безусловно рада, что у меня есть друзья и я могу с ними прогуляться, пообщаться (когда они будут свободны, конечно же), нет больше никаких обид за то, что они не всегда могут найти время на меня. я ж могу это время провести в своё удовольствие: за прочтением книжки, просмотром сериальчика и тд. больше никакой грусти и прочего)

у меня не получается быть другой. более спокойной, не такой вспыльчивой. или я просто недостаточно хочу, недостаточно прилагаю к этому усилий? не могу выбраться из депрессии. хочу амнезию и оказаться далеко-далеко

я ходячая депрессия, блять. задолбало, ниче с этим сделать не могу. мне пиздец