Rokkie

Круто проснуться в два часа ночи и после ночного чая думать о том, почему я сплю на полу в чужом городе с чужими людьми.
Потому что, когда мне нужна была поддержка, всем было плевать, что мы продали комнату и у меня нет своего угла. Что мама ни разу не приехала в гости и не посмотрела, как я живу. Что она никогда не делится своими переживаниями.
Что я спала на кухне на диване и также на полу, пока другие спали на кроватях.
Что мне, двадцатилетней некуда пойти. И я не собираюсь сидеть с хуем во рту, лишь бы у меня был парень, неважно какой.
Я выбрала сбежать от такой жизни и кромешного пиздеца внутри и снаружи. Не собираюсь размениваться, слишком ценю себя.

21 сентября -- день невезения. Обычно так бывает, когда в свой выходной ты целый день не выходишь из дома. Так вчера и было, и теперь эта отрицательная энергия резонирует с грубым окружающим миром.
Во-первых, сегодня на кассе супермаркета на моей карте оказалось недостаточно средств. В карманах тоже не было налички. Пришлось извиниться и с недоумением ретироваться.
Потом на работе поругалась с одной бабулей. Отдала ей сдачу, а она разлетелась от ветра. Бабка как давай материться на всю улицу. Я билеты не стала ей продавать, ибо неадекватных есть правило не пускать.
Сижу теперь с этим поганым настроением.
Зато охранник с катка передал нам большой пакет местного винограда и яблок.

Начнём с того, что сегодня у меня на обед был микс из спагетти, соленых огурцов и вареной сгущенки. Все смешалось, оставив после себя изжогу.
Потом мы катались на тошнотном колесе, которое называется вихрь, в чешском лунапарке. Катались второй раз, и мне удалось прочувствовать натяжение кожи лица, рук, ног и живота.
Следующий пункт, нам надо осовободить кв завтра к полудню. Собрали ли мы вещи? Нет. Но пытались. Есть куда переехать? Нет. Но ищем варианты. Я хочу переехать на второй этаж, к тренеру. У него есть вай фай. А ещё там можно будет держать кошку.
У нас большие потоки людей. Я работаю третью неделю, уже открылось третье дыхание. Люди в отпуске, работа в разгаре.

Насколько раньше нужно встать, чтобы все успеть до работы? Допустим, работа начинается в 10. Встаю в 7: умываюсь, моюсь, туалет, молитва, готовка, сложить обед, - и все равно приходиться ехать на такси. Раньше сложновато вставать, особенно, если живёшь не один.
Ещё забываю утром взять - кепку и очки. Ну забываю и все. Лучше всего, конечно сложить вечером. Забываю тетрадку для записей.
Сейчас особняком стоит вопрос, на что накопить денег - у меня действительно есть все необходимое ,кроме фундаментальных вещей, которые прибавляют проблем: машины, квартиры. Плюс, что делать с этими людьми, которые от меня чего-то хотят.
На работе пока все хорошо. Если есть выходные, все становится на свои места.

Смотрела 4 сезон "оранжевый - хит сезона". Пока сидела на работе, размышляла о своей жизни. Было несколько озарения, они такие сильные, выводящие из колеи, что я до сих пор в шоке.
Я не знаю, как понять, обманывает ли человек. Но у меня чутье на одного сотрудника нашей компании. Директор доверяет ему, как своей правой руке. Но, посмотрев на него и пообщавшись, поняла, что 1) он её обманывает или скрывает, потому что боится 2) он все делает ради денег
Потом стала ассоциировать его с собой. Надо говорить с другими о работе, иначе не доверяют.
Я такой же - слишком замудренный элемент, как котенок. Возить с собой его сложно. Учить ходить в лоток - муторно. Бросить - не могу. Только отдать другим.

Ну вот, посмотрела видео кати клэп о питании. Она говорит, что не употребляла мяса 5 лет, и от этого стали появляться проблемы с кожей. После того, как дерматолог посоветовал ей начать есть мясо, и она послушалась - стала совершенно новым и здоровым человеком. Кожа очистилась, появился румянец, волосы заблестели и, сама почувствовала себя здоровее. Организм начал получать белок и необходимые микроэлементы. Я задумалась.
Потому что мясо не ем в совокупности около 10 лет. И я себя чувствую, как растение, которым и питаюсь. То есть, по природе стала занимать пассивную позицию, миротворческую, так сказать. Не чувствую хищником. И считаю, что моему организму не хватает этих элементов.

Пацаны во дворе играют в футбол. А я сижу и чувствую отчужденность. Изолированность. Как будто мне надо над собой делать усилия, чтобы казаться милым и симпатичным человеком. А в голове такой ад, и в душе - чёрная дыра.
Пыталась знакомиться - один причислил к быдлу, другой - нет общих интересов, дело не в тебе. В одиноких тоже изъяны - военный и в тюрьме.
Вспоминала все темы моменты, которые были тревожным звоночком. Поездка, ссылка, мало общения, игнорирование, забывание, свадьба, чуть-чуть подождали и начали трахаться. Потом была изолированность и ожидание. Мучительное и бесцельное. Чувствую себя стеной. Невзрачной, молчаливой, и люди подходят иногда, чтобы рядом сфотографироваться.

Не знаю, о чем писать: о ровно-обкусанных квадратиках бетонных плиток, устилающих подъезд и улицу? Моя стопа равняется пяти таким в длину и двум в ширину.
О напряжении в лобной части мозга? Которое можно снять лишь поговорив с человеком. С человеком, мать его, таким же пофигистически незанятым, как и я. А то у всех дела.
О том, что надо говорить о своих чувствах? А ты молчишь в надежде быть понятой и услышанной.
О том, что, пока человек не переживет личную трагедию, будет прыгать по жизни с ветки на ветку, не осторожничая особо, проскакивая мимо тебя равнодушным взглядом?
О том, что и поговорить особо не с кем? Когда всей компанией едут в пейнтбол в шесть вечера, а ты работаешь до восьми.

Долго искала подарок для подруги. Думала о мягкой игрушке, но остановилась на красивых печенюхах и полезном мыле. Ещё у меня есть две открытки из городов, в которых она не побывает. Думаю, ей понравится.
Удивляюсь своей снисходительности к этому человеку, учитывая то, сколько раз она меня подставляла и оболгала за спиной. Так делают неуверенные в себе люди и глубоко несчастные, - говорится в психологии. Она такой человек и есть.
Сегодня утром все звезды встали на свое место, и я проснулась с чувством счастья и глубокого удовлетворения. Сама себя удивляюсь.
Пошла гулять до красивого собора и потом на работу.
Как только люди узнают, где я работаю - это сразу вызывает в них неприличный интерес.

Дождь.
"Добрые" люди забанили меня на сайте, пришлось сквозь обиду создавать новую страницу. Обида длилась 4 месяца. За это время у меня появился свой электронный дневник для записи в 701 символ каждые два часа. Но страх, что и эту страницу могут удалить, остался. Каковы были причины, я могу только догадываться.
В последнее время гложет чувство одиночество. Будто в моей душе поковырялись и оставили незашитую, кровоточащую рану на всеобщее обозрение. Хочется закрыться руками, но не помогает.
Больше всего не люблю неоригинальность. А сама этим грешу.
Апрель - самый несчастливый месяц. У меня опускаются руки, глаза взрываются плачем.
Думаю, все.