naked.mind

О себе

С нами с 12 января 2016

2й день практики прошёл на монтаже ярмарки совриска. Столько крутых арт-объектов!
Интересует самоповреждение как явление, можно что-то около этого взять для курсовой, и прочитать у Фуко Историю безумия.
Этот день начался с цитаты Пикассо "Вдохновление существует, но оно приходит во время работы."
Как током ударило. Учу испанский. Самой противно, как медленно даётся, потому что редко практикуюсь. И так со всем. Видимо это тот момент, из-за которого не хочется продолжать. Я думаю о себе, как о более способном человеке и не чувствую, как набираю обороты, ибо бросаю
Занятость это спасение. От тревог и самоедства. Профилактика невроза. Который я себе заработала перманентной прокрастинацией

10 сентября 2017, 16:30

Позавчера прочитала текст Канта о просвещении, потом пошла на спортплощадку размяться. Привела себя в порядок и поехала на вернисаж выставки. Для первого дня практики это было идеально, следить за вином и общаться с посетителями - это я умею! Ми дома не было, я фг, общалась с Н. Вчера был первый день на учебе, нам сделали настоящий кампус. Старалась слушать внимательно, возвращала мысли к речи преподавателя. Вернувшись к Ми, перемыла всю посуду, приготовила ужин и уснула. Утро снова размазанное, из-за фг и потому что я так и не приняла окончательного решения относительно своей жизни. Мне все кажется, будто есть лазейка. Так и буду бегать от неудач, или может все-таки уже пойду к успеху?

06 сентября 2017, 09:58

Всю неделю в себе. Думаю, читаю, фг. Заезжала неск раз домой, но с мамой контакта особо нет. Я для себя уже все разложила, обиды не держу, но интересно, как она будет себя вести. Неужели до конца будет уверена в своей правоте, пока я не объяснюсь?
Думаю о своём характере, об отношении к себе. Дошло сегодня, что я очень гордая, и это потомственное, но подсознательно – низко себя оцениваю. Вот и получается, что я сама себя уродую: чувствую в глубине души, что не достойна. Отсиживаюсь дома, пока друзья тусуются, рву на себе волосы, давлю малейшие прыщики, прокрастинирую учебу, ссорюсь с мужем. При этом мой разум одержим идеей прогресса. С детства мечтаю, как в один день проснусь новой личностью.

03 сентября 2017, 18:54

Уснула от массажа, выспалась. Пропустила поверку счетчиков, рассчитывая что мама будет дома. Уже тогда предчувствовала мрак. Далее ее разозлило, что я попросила подъехать сестру на автобусе к дому Ми, и она привезла ее сама. Сцепились на улице, она орет мне из своей дорогущей тачки не подходи ко мне после такого. Суть в том, что сестра напросилась в скейтпарк, ей сказали что если поедем, возьмём ее с собой. В итоге это превращается в целое мероприятие! С какой-то ебучей ответственностью, которую я на себя не принимала. Вчера лил дождь весь день. А мама: ты не можешь выйти. На личности переходит чуть что. Хуже всего, что я такая же. И мне нужно крепко постараться, чтобы обходить острые углы

27 августа 2017, 16:54

Долго думала вчера, ехать ли на тусовку, потом долго на неё собиралась и долго ехала. А оказалось, что она сегодня. Ну хоть костыли наконец вернула. Поехала на ночь к Ми, сама не знаю зачем. Как обычно фг. Утром проснулась недовольная самой собой, снова час дня, учебников с собой нет, еды нет. Срач, который если я не уберу, Ми вряд ли даже заметит.

26 августа 2017, 10:57

Сегодня проснулась и увидела из окна новенький скейт-парк! Приехала сестра, Ми учил ее кататься. После парка зашли друзья, фг. Приготовила суп, запекла буженину. Через несколько часов вернётся мама, надо убраться.
Смотрим с мелкой пацанок
Тихонько капает на мозг прокрастинация подготовки к экзам

24 августа 2017, 20:17

Ничего дельного

22 августа 2017, 17:23

Хочется кардинальных изменений! Заурядные дни один за другим, медленная деградация. Меня тяготит собственный нереализованный потенциал. В голове изо дня в день одни и те же мысли, привычки идут впереди меня. Вот и сейчас валяюсь в полуамебном состоянии. Дать бы самой себе пинка под жопу

22 августа 2017, 14:07

Спали, смотрели фильмы и фг. "Отцы и дочери" крутой. Сегодня смотрела последние сезоны Рика и Морти и Чёрного зеркала. И порнушку)) совсем разморила
Включила кондей, съела пол тазика замороженной земляники с сахаром. Ласкалась с кошечкой, заказала суши.
Сейчас у друга в Гитар Хиро рубимся и меня рубит спать

21 августа 2017, 00:27

Читаю порно рассказы

19 августа 2017, 20:51

Делать дела приятно! Вчера перенесла собеседование, занималась квартплатой и счетчиками. Вечером приехала к Ми, и мы обожрались в маке, как подростки)) у Ф. умер дед, но она была больше заморочена работой, предложила пройти практику у них. Ночью болтала с мамой, намазала волосы маслами и сделала для ногтей ванночку с йодом и солью. Утром сходила ко врачу, сейчас собираюсь в вуз писать заявление о рассрочке и на собеседование. Вечером в театр с отчимом. Ранки после ттм заживают и я чувствую себя все лучше. Замечаю в последнее время, что мое психическое самочувствие зависит не только от выполненных задач, но и от состояния тела, ощ чистоты и ухоженности.

18 августа 2017, 11:23

Приснилась измена Ми, причём двойная. Во снах всегда пугает его безразличие, похоже, это то, чего я на самом деле боюсь больше всего. Ещё сильнее теперь сожалею о своих аффектах, ведь они сразу сбрасывают со счетов уйму хорошего. Словно у меня стоит запрет на радость, и как только я чувствую что вот она, белая полоса, искусственно ее прерываю.
Сегодня собеседование в галерее, практика начнётся в первых числах сентября. Там же и пересдачи, лишь к половине из которых я вяло готовлюсь. Нужно ехать в учебку, писать заявление о рассрочке, но чем платить я не знаю. Образовательный кредит прикрыли, обычный брать не хочу ни я, ни мама, ибо из-за долгов по учебе не могу выйти на работу. А так хочется!

17 августа 2017, 08:16

Тем вечером произошло нечто странное в моей душе. Всю дорогу назад я никак не могла успокоиться, бурлила обида и жаждала услышать что-то ободряющее. Не дождавшись, сделала обиженый вид, а потом и вовсе начала выяснять на повышенных тонах отчего ему так похуй. Его ухмылки привели меня в бешенство и я начала орать и царапаться, собирать вещи. Мы начали ругаться и толкаться, я ударила ему с колена в пах, растерзала пуховую подушку. Потом успокоилась, он попросил остаться с ним, говорил что знал, чего ему могут стоить эти отношения. Горько было за ситуацию, которую создала сама. Тихо плакала ночью от ненависти к себе. Нам бы так любить самих себя, как мы любим друг друга. Пух убираем уже 3й день

16 августа 2017, 23:19

До сих пор чувствую себя мерзко из-за инцидента утром. Причем не из-за самой ситуации, а из-за того, что он не попытался узнать даже что я чувствую, никак не поддержал, а лишь сказал что ему тоже неловко и оттого что я такая ему только хуже. Очень удобно!
Возвращаемся из деревни, решили не ехать на F&L. Я надеялась, он поснимает меня в лесу, были клевые идеи. Но я пролетела и с фестивалем, и с фотографиями, и очень раздражена, что он не проявляет ни капли инициативы. Мы даже не искупались на Волге. Получается, либо я с приклеенной улыбкой все организую сама, либо просиживаю с ним жопу. Что ж, пора бы мне это уже запомнить.
Все это сильно испортило впечатление от отдыха

14 августа 2017, 13:16

Начались месячные, дико болезненный первый день, а Н. попросила моей поддержки и потащила меня на студию звукозаписи. Пока она записывалась я скручивалась и офигевала, было злогрустно. Соскучилась по Ми крайне сильно, купила ему на ламбада маркете футболку. Там же взяла, наконец, сумку на пояс. Довольная, хотела уже ехать домой, но Н. договорилась встретиться с знакомым. Сейчас сидим в дворике в центре на качелях, они болтают, а я коротаю время в айфоне и стараюсь засунуть подальше угрызения совести, что не даю подруге потусить, пока она в России.
Кажусь себе неинтересной, мне кажется со мной не о чем разговаривать, потому что я мало делаю

06 августа 2017, 20:59

Мне снятся насилие и унижения.
Н. набила себе пару маленьких татуз. Были в боулинге и караоке на др Вари. Мне было приятно, что она пригласила меня; и мне кажется, что без Н. Я бы получила больше удовольствия от мероприятия, не ориентируясь на её систему ценностей

06 августа 2017, 01:30

Написала в пару мест по поводу практики. Договорилась вернуть костыли в пн. Сделала два упражнения дыхательной гимнастики Стрельниковой. Хочу сделать это своей ежедневной практикой.
Завтра приезжает Н. ещё на два-три дня. Из-за простуды нет настроения и даже её приезд не ощ как праздник
Позанималась лфк. Купила масел, базу для лака и поджарилась. Еду за учебником по испанскому. Люблю тратить деньги!

04 августа 2017, 18:23

В первый час после пробуждения происходит калибровка продуктивности на весь день. Снилось, что привязалась к бандиту-насильнику и не сбегала, даже когда была такая возможность
Мой нос это фабрика соплей

04 августа 2017, 11:17

Блаженная нега ничегонеделания уже больше походит на безвольное кайфожорство.
Фг несколько дней к ряду. Ничего не даёт, лишь унимает зуд желания. Снотворное для совести.
Насморк. Вяло занимаюсь испанистикой. Откладываю поиск практики. Фг это всегда прокрастинация
Срезала длинные ногти, каких никогда у меня не было. Когти добавляли мне тигрятины, чисто психологически чувствовала себя полноценней

03 августа 2017, 23:08

Самая радостная неделя за этот год. Расслабленно, как на отдыхе; совесть на каникулах. На душе нет этого гнетущего ощ "столько всего ещё надо успеть". В действительности много чего необходимо успеть усвоить за август, чтобы закрыть хвосты, но это не страшит. Сделала план на ост время, чтобы прикинуть, сколько у меня времени.
Нравлюсь себе внешне. Хожу будто голая, даже когда одета. Спокойствие мне к лицу.
Передвигаюсь, наконец, на своих двоих; это очень приятно. Ленюсь делать лфк и пропускаю иногда физио. Надоело пить таблетки, на них тоже подзабила

26 июля 2017, 00:01

Снилось, что я в роскошном отеле, и мой номер - это сферическая комната посередине, надо всеми; а в центре потолка длинная шелковая занавеска, в которую я укутывалась и парила, словно в невесомости, по всей этой круглой комнате, проносясь мимо всех остальных номеров. Это было и страшно, и захватывающе одновременно. Мой спутник ждал меня и просил прекратить. И каждый раз, когда я спускалась, его личность менялась. И каждый из этих мужчин сильно желал меня и так же сильно боялся, что я его использую. А мне всего лишь хотелось вернуться к своим полетам

20 июля 2017, 08:42

Была рада услышать от врача, что лапа хорошо разработана. Мир смеётся над моей душевной дряхлостью. Врач даже посоветовал заменить костыль тростью :)
Я уже засыпала, как позвонила лп, щебетала, как обычно, свои интересности. Это я в будущем. Потом набрал ее парень, почувствовал, что я смогу его понять. Это я в прошлом.
Предложил проработать теоретическую часть моего арт проекта, и у меня вновь застучало сердце, закипели идеи. Пришло время собирать материал. Все складывается. И даже вредная кошка только что улеглась мне на ноги.
Неожиданно пригласила на девичник старая знакомая, даже не верится. Надеюсь мне там не вырежут почку лол
Все так странно. Снова не могу уснуть от впечатлений

19 июля 2017, 23:30

Ещё малость поспала. Снился знакомый, мы с ним ехали в поезде, а разговаривать с ним я не могла, рот не открывался, хотя вроде хотелось спросить о многом. Ещё я была на костыле и вроде даже будто беременная.
Это очень похоже на то, что я испытываю сейчас, какое-то пресыщение общением, кажется что я всем повторяю одно и то же. Ни с кем не хочется общаться, пока не сделаю хоть что-нибудь по учебе.
Интересно, где границы моей экстравертности? Всегда считала себя гипер-общительной. А сейчас ощ опустошенности
Омр: Торопилась, не успела почистить брюки от шерсти. Таксист не разрешает курить в тачке.

19 июля 2017, 15:52

Уснула на пару часов, снова ко врачу. Потом восстановила ежедневник, расписываю планы. Снова курс колёс для восстановления кровообращения в лапе. Неожиданно начались кд и настроение резко упало. Агр на Ми, кажется что все эти сбои теперь из-за него. Охота спать. Но надо в душ и на процедуры для моей бедной лапки. Устала вообще и хромать устала. Переживаю из-за предстоящего собеседования по практике и кучи учебы, оставшейся мне всего на месяц до пересдач. Как платить за вуз дальше не приложу ума

19 июля 2017, 13:06

Мне никак не уснуть, стискиваю зубы. Курс антидепрессантов подходит к концу, а я все в напряжении. Стала спокойней, да. А в голове аврал. Руки все ещё трясутся, впереди все ещё неопределенность. Совсем не тянет на алко и дым. В животе - тянущяя пустота, требующая качественной пищи. Ещё немножко, и буду совсем здорова. А так по сторонам посмотришь - и поражаешься, какой же неадекват вокруг. Ещё немножко, и я встану на ноги. Уже можно ходить с одним костылем. Как же меня разъебало за эти два года мемфиса

19 июля 2017, 01:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы