naked.mind

О себе

С нами с 12 января 2016

Отрезала челку. М сказал, что устал нервничать и рисковать, хочет отдохнуть в тепле, фг и с квартирой неясно что. Мне же нужна кв и не нужно фг. Ценю его за то, что он для меня делает, но материализм загоняет в зависимость. Те ли это чувства?
Я не умею жить. Я растеряна. Я жду каждый день , собираюсь зажить, но убиваю его в первые же часы. Мне страшно. Мне пусто и одиноко. Мне нужна помощь взрослого, кого-то, кто умеет быть взрослым лучше меня.

13 января 2018, 23:03

Амбивалентность во всем. Хочу уйти, но остаюсь. Голодна, но не ем. Говорю себе "нет", но делаю снова и снова. Говорю себе "да" и остаюсь безучастна.
Я в клетке из собственной глупости.

12 января 2018, 13:13

Сколько ни прибирайся в чужом доме, порядки не изменятся. Во что я себя загнала? Сбегаю из дома, лишь бы с сестрой в одной кровати не спать. После попытки больше не возвращалась. Е ничего не меняет, я все так же хочу побыть одна. Стало только хуже, ранила себя, глитчит и болит голова. Его общество давит, а без него уже страшно. Зависимость и иллюзии, или это и есть позитивное мышление? Неделю не выходила из его дома, не заходила в соц.сети. Ни с кем не могу общаться, при этом безумно хочу. Увязаю в трясине, оцепенела. Устала от мазохизма. И никому ничего не могу сказать.
S.O.S.

16 декабря 2017, 19:38

Бряк

14 декабря 2017, 21:00

Сложно обдумывать личные проблемы, мысли разбегаются, внимание скачет. Пытаюсь сказать, записать - встаёт вопрос формы, и мысль утекает, ещё не успев толком созреть. А если созревает - боюсь о ней говорить, потому что все сказанное становится информацией обо мне для другого. И если эта информация окажется вдруг ложной, придётся отвечать за свои логические ошибки перед тем, кому известно о моих чувствах. А чувства для меня - величина переменная. К тому же я и сама не понимаю толком, что чувствую; ощущение, что пытаюсь найти компромисс с самой собой, совместить две разные личности. Даже изучить их не выходит, они начинают перебивать одна другую.

30 ноября 2017, 11:14

Кажется, что все предельно просто: выполнять ряд задач ежедневно, воздерживаться от фг. Но почему то затягивает каждый раз назад. Все рассыпается, как карточный домик. Подрываю основания, постоянно сомневаюсь. Подвергаю перепросмотру все, что имею, и всегда остаюсь недовольна. Я уже не хозяйка своему слову, и уже самой себе не доверяю. И где тут червоточина?

23 ноября 2017, 21:08

Как всегда мои мои слова для меня самой ничего не значат. Трое суток играла в Heroes, телефон в руки брать даже не хотела. Фг фг и ещё раз фг, прервала ад. Бред. Как бы бросить все это раз и навсегда. Вчера думала, почему я просто не могу сказать ему- тв для меня источник этого, давай прекратим, давай будем здоровы, как мы обещали друг другу, сидя на подоконнике номера в Космосе

20 ноября 2017, 07:09

Добралась вчера до врачей, долечу лапу и попью ад. Вчера фг последний раз до нг, я так решила. Было бы здорово и айкос бросить. Курю больше, чем ем. Может у меня и аппетита нет, оттого что запахов не чувствую? Просто посмотреть, как буду себя чувствовать без
Научилась вязать!)

13 ноября 2017, 10:14

Весь день не могу поесть кашу, что сварила ещё утром. Приковали к дивану месячки, провожу тест-драйв капы. Не пошла на дебаты и испанский, но душа не болит, я и так молодец.
С Ми очень пусто. Все бросается в глаза, мелочи усиливают общее впечатление. Наблюдаю. Слушает в пол уха, кивает. Это - постоянный фон моей жизни. Угрюмо. Интим сошёл на нет, у меня такое впервые. Разные ритмы жизни, разные мечты, разный быт. Неудивительно, что он не может обо мне позаботиться, когда мне это нужно - он не научен заботе о себе :(
Все мои ресурсы прикованы к нему.
Прикинула, сколько денег трачу на питание, и сколько могла бы сэкономить, если бы готовила себе сама. Если подкопить, можно снять комнату.

10 ноября 2017, 14:10

Social anxiety OFF Выхожу на контакт
Обижалась на Ми, сейчас не пойму, как относиться PAUSE Нужно отстраниться и пожить по-другому. Научилась отвлекаться на учебу.
Отношения с едой все еще странные. Хочу готовить, но только на своей кухне. Не нравятся условия у Ми, не чувствую это место домом.
Подумываю все же повторить визит к неврологу и посоветоваться насчёт АД, но не таких сильных, как прописал психиатр. Не хочу фг, самокастрация какая-то, подавление себя. Получалось бросить только с АД. Если раньше мне казалось что я подавлена из-за проблем с самоорганизацией, то сейчас объективно причин нет. Или есть?
Долечить ногу и танцевать!

08 ноября 2017, 11:30

Все очень странно. Вошла в учебный ритм, но остался незакрытый гештальт с домом. Нет своего места, собственной кровати по сути - вот самоощущение, преследующее меня.
Оказалось, что то, что со мной происходит - банальные панические атаки. Эти истерики начинаются незаметно, с пары мыслей, что закручиваются и бьют бумерангами. Дрожу, жажду тепла и ни к кому не могу обратиться, прячу эту боль, как что-то паршивое, все понимаю.
Вчера я заезжала домой к маме, она мне показала, какая тонкая у неё стала кожа рук. Я знала обо всем этом и раньше, но только вчера осознала конечность всего самого дорогого, что у меня есть. Нематериального. И обидам нет места. Я хочу узнать ее как можно лучше и помочь.

04 ноября 2017, 10:24

Оттолкнулась от дна;
фрагментер полезен для выгрузки текущих заморочек, чтобы замечать, когда зацикливаешься.
Писать о своих заебах лишний раз не хотелось. Обличая мысли в слова создаёшь события. Погружаться в чувства, сопровождающие этот период было бы крайне разрушительно. Побывала у психиатра, диагноз: скрытая хроническая депрессия с тревожным компонентом. Транки, антидепрессанты, ноотропы пить не стала. Закрыла сессии, выдохнула. Все делать вовремя, все делать вовремя - как мантра. В конце концов, лечиться я хочу, или учиться? Значит мне к коучу, а не психиатру.

26 октября 2017, 21:39

2й день практики прошёл на монтаже ярмарки совриска. Столько крутых арт-объектов!
Интересует самоповреждение как явление, можно что-то около этого взять для курсовой, и прочитать у Фуко Историю безумия.
Этот день начался с цитаты Пикассо "Вдохновление существует, но оно приходит во время работы."
Как током ударило. Учу испанский. Самой противно, как медленно даётся, потому что редко практикуюсь. И так со всем. Видимо это тот момент, из-за которого не хочется продолжать. Я думаю о себе, как о более способном человеке и не чувствую, как набираю обороты, ибо бросаю
Занятость это спасение. От тревог и самоедства. Профилактика невроза. Который я себе заработала перманентной прокрастинацией

10 сентября 2017, 16:30

Позавчера прочитала текст Канта о просвещении, потом пошла на спортплощадку размяться. Привела себя в порядок и поехала на вернисаж выставки. Для первого дня практики это было идеально, следить за вином и общаться с посетителями - это я умею! Ми дома не было, я фг, общалась с Н. Вчера был первый день на учебе, нам сделали настоящий кампус. Старалась слушать внимательно, возвращала мысли к речи преподавателя. Вернувшись к Ми, перемыла всю посуду, приготовила ужин и уснула. Утро снова размазанное, из-за фг и потому что я так и не приняла окончательного решения относительно своей жизни. Мне все кажется, будто есть лазейка. Так и буду бегать от неудач, или может все-таки уже пойду к успеху?

06 сентября 2017, 09:58

Всю неделю в себе. Думаю, читаю, фг. Заезжала неск раз домой, но с мамой контакта особо нет. Я для себя уже все разложила, обиды не держу, но интересно, как она будет себя вести. Неужели до конца будет уверена в своей правоте, пока я не объяснюсь?
Думаю о своём характере, об отношении к себе. Дошло сегодня, что я очень гордая, и это потомственное, но подсознательно – низко себя оцениваю. Вот и получается, что я сама себя уродую: чувствую в глубине души, что не достойна. Отсиживаюсь дома, пока друзья тусуются, рву на себе волосы, давлю малейшие прыщики, прокрастинирую учебу, ссорюсь с мужем. При этом мой разум одержим идеей прогресса. С детства мечтаю, как в один день проснусь новой личностью.

03 сентября 2017, 18:54

Уснула от массажа, выспалась. Пропустила поверку счетчиков, рассчитывая что мама будет дома. Уже тогда предчувствовала мрак. Далее ее разозлило, что я попросила подъехать сестру на автобусе к дому Ми, и она привезла ее сама. Сцепились на улице, она орет мне из своей дорогущей тачки не подходи ко мне после такого. Суть в том, что сестра напросилась в скейтпарк, ей сказали что если поедем, возьмём ее с собой. В итоге это превращается в целое мероприятие! С какой-то ебучей ответственностью, которую я на себя не принимала. Вчера лил дождь весь день. А мама: ты не можешь выйти. На личности переходит чуть что. Хуже всего, что я такая же. И мне нужно крепко постараться, чтобы обходить острые углы

27 августа 2017, 16:54

Долго думала вчера, ехать ли на тусовку, потом долго на неё собиралась и долго ехала. А оказалось, что она сегодня. Ну хоть костыли наконец вернула. Поехала на ночь к Ми, сама не знаю зачем. Как обычно фг. Утром проснулась недовольная самой собой, снова час дня, учебников с собой нет, еды нет. Срач, который если я не уберу, Ми вряд ли даже заметит.

26 августа 2017, 10:57

Сегодня проснулась и увидела из окна новенький скейт-парк! Приехала сестра, Ми учил ее кататься. После парка зашли друзья, фг. Приготовила суп, запекла буженину. Через несколько часов вернётся мама, надо убраться.
Смотрим с мелкой пацанок
Тихонько капает на мозг прокрастинация подготовки к экзам

24 августа 2017, 20:17

Ничего дельного

22 августа 2017, 17:23

Хочется кардинальных изменений! Заурядные дни один за другим, медленная деградация. Меня тяготит собственный нереализованный потенциал. В голове изо дня в день одни и те же мысли, привычки идут впереди меня. Вот и сейчас валяюсь в полуамебном состоянии. Дать бы самой себе пинка под жопу

22 августа 2017, 14:07

Спали, смотрели фильмы и фг. "Отцы и дочери" крутой. Сегодня смотрела последние сезоны Рика и Морти и Чёрного зеркала. И порнушку)) совсем разморила
Включила кондей, съела пол тазика замороженной земляники с сахаром. Ласкалась с кошечкой, заказала суши.
Сейчас у друга в Гитар Хиро рубимся и меня рубит спать

21 августа 2017, 00:27

Читаю порно рассказы

19 августа 2017, 20:51

Делать дела приятно! Вчера перенесла собеседование, занималась квартплатой и счетчиками. Вечером приехала к Ми, и мы обожрались в маке, как подростки)) у Ф. умер дед, но она была больше заморочена работой, предложила пройти практику у них. Ночью болтала с мамой, намазала волосы маслами и сделала для ногтей ванночку с йодом и солью. Утром сходила ко врачу, сейчас собираюсь в вуз писать заявление о рассрочке и на собеседование. Вечером в театр с отчимом. Ранки после ттм заживают и я чувствую себя все лучше. Замечаю в последнее время, что мое психическое самочувствие зависит не только от выполненных задач, но и от состояния тела, ощ чистоты и ухоженности.

18 августа 2017, 11:23

Приснилась измена Ми, причём двойная. Во снах всегда пугает его безразличие, похоже, это то, чего я на самом деле боюсь больше всего. Ещё сильнее теперь сожалею о своих аффектах, ведь они сразу сбрасывают со счетов уйму хорошего. Словно у меня стоит запрет на радость, и как только я чувствую что вот она, белая полоса, искусственно ее прерываю.
Сегодня собеседование в галерее, практика начнётся в первых числах сентября. Там же и пересдачи, лишь к половине из которых я вяло готовлюсь. Нужно ехать в учебку, писать заявление о рассрочке, но чем платить я не знаю. Образовательный кредит прикрыли, обычный брать не хочу ни я, ни мама, ибо из-за долгов по учебе не могу выйти на работу. А так хочется!

17 августа 2017, 08:16

Тем вечером произошло нечто странное в моей душе. Всю дорогу назад я никак не могла успокоиться, бурлила обида и жаждала услышать что-то ободряющее. Не дождавшись, сделала обиженый вид, а потом и вовсе начала выяснять на повышенных тонах отчего ему так похуй. Его ухмылки привели меня в бешенство и я начала орать и царапаться, собирать вещи. Мы начали ругаться и толкаться, я ударила ему с колена в пах, растерзала пуховую подушку. Потом успокоилась, он попросил остаться с ним, говорил что знал, чего ему могут стоить эти отношения. Горько было за ситуацию, которую создала сама. Тихо плакала ночью от ненависти к себе. Нам бы так любить самих себя, как мы любим друг друга. Пух убираем уже 3й день

16 августа 2017, 23:19

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы