naked.mind

Отрезала челку. М сказал, что устал нервничать и рисковать, хочет отдохнуть в тепле, фг и с квартирой неясно что. Мне же нужна кв и не нужно фг. Ценю его за то, что он для меня делает, но материализм загоняет в зависимость. Те ли это чувства?
Я не умею жить. Я растеряна. Я жду каждый день , собираюсь зажить, но убиваю его в первые же часы. Мне страшно. Мне пусто и одиноко. Мне нужна помощь взрослого, кого-то, кто умеет быть взрослым лучше меня.

Амбивалентность во всем. Хочу уйти, но остаюсь. Голодна, но не ем. Говорю себе "нет", но делаю снова и снова. Говорю себе "да" и остаюсь безучастна.
Я в клетке из собственной глупости.

Сколько ни прибирайся в чужом доме, порядки не изменятся. Во что я себя загнала? Сбегаю из дома, лишь бы с сестрой в одной кровати не спать. После попытки больше не возвращалась. Е ничего не меняет, я все так же хочу побыть одна. Стало только хуже, ранила себя, глитчит и болит голова. Его общество давит, а без него уже страшно. Зависимость и иллюзии, или это и есть позитивное мышление? Неделю не выходила из его дома, не заходила в соц.сети. Ни с кем не могу общаться, при этом безумно хочу. Увязаю в трясине, оцепенела. Устала от мазохизма. И никому ничего не могу сказать.
S.O.S.

Бряк

Сложно обдумывать личные проблемы, мысли разбегаются, внимание скачет. Пытаюсь сказать, записать - встаёт вопрос формы, и мысль утекает, ещё не успев толком созреть. А если созревает - боюсь о ней говорить, потому что все сказанное становится информацией обо мне для другого. И если эта информация окажется вдруг ложной, придётся отвечать за свои логические ошибки перед тем, кому известно о моих чувствах. А чувства для меня - величина переменная. К тому же я и сама не понимаю толком, что чувствую; ощущение, что пытаюсь найти компромисс с самой собой, совместить две разные личности. Даже изучить их не выходит, они начинают перебивать одна другую.

Кажется, что все предельно просто: выполнять ряд задач ежедневно, воздерживаться от фг. Но почему то затягивает каждый раз назад. Все рассыпается, как карточный домик. Подрываю основания, постоянно сомневаюсь. Подвергаю перепросмотру все, что имею, и всегда остаюсь недовольна. Я уже не хозяйка своему слову, и уже самой себе не доверяю. И где тут червоточина?

Как всегда мои мои слова для меня самой ничего не значат. Трое суток играла в Heroes, телефон в руки брать даже не хотела. Фг фг и ещё раз фг, прервала ад. Бред. Как бы бросить все это раз и навсегда. Вчера думала, почему я просто не могу сказать ему- тв для меня источник этого, давай прекратим, давай будем здоровы, как мы обещали друг другу, сидя на подоконнике номера в Космосе

Добралась вчера до врачей, долечу лапу и попью ад. Вчера фг последний раз до нг, я так решила. Было бы здорово и айкос бросить. Курю больше, чем ем. Может у меня и аппетита нет, оттого что запахов не чувствую? Просто посмотреть, как буду себя чувствовать без
Научилась вязать!)

Весь день не могу поесть кашу, что сварила ещё утром. Приковали к дивану месячки, провожу тест-драйв капы. Не пошла на дебаты и испанский, но душа не болит, я и так молодец.
С Ми очень пусто. Все бросается в глаза, мелочи усиливают общее впечатление. Наблюдаю. Слушает в пол уха, кивает. Это - постоянный фон моей жизни. Угрюмо. Интим сошёл на нет, у меня такое впервые. Разные ритмы жизни, разные мечты, разный быт. Неудивительно, что он не может обо мне позаботиться, когда мне это нужно - он не научен заботе о себе :(
Все мои ресурсы прикованы к нему.
Прикинула, сколько денег трачу на питание, и сколько могла бы сэкономить, если бы готовила себе сама. Если подкопить, можно снять комнату.

Social anxiety OFF Выхожу на контакт
Обижалась на Ми, сейчас не пойму, как относиться PAUSE Нужно отстраниться и пожить по-другому. Научилась отвлекаться на учебу.
Отношения с едой все еще странные. Хочу готовить, но только на своей кухне. Не нравятся условия у Ми, не чувствую это место домом.
Подумываю все же повторить визит к неврологу и посоветоваться насчёт АД, но не таких сильных, как прописал психиатр. Не хочу фг, самокастрация какая-то, подавление себя. Получалось бросить только с АД. Если раньше мне казалось что я подавлена из-за проблем с самоорганизацией, то сейчас объективно причин нет. Или есть?
Долечить ногу и танцевать!

Все очень странно. Вошла в учебный ритм, но остался незакрытый гештальт с домом. Нет своего места, собственной кровати по сути - вот самоощущение, преследующее меня.
Оказалось, что то, что со мной происходит - банальные панические атаки. Эти истерики начинаются незаметно, с пары мыслей, что закручиваются и бьют бумерангами. Дрожу, жажду тепла и ни к кому не могу обратиться, прячу эту боль, как что-то паршивое, все понимаю.
Вчера я заезжала домой к маме, она мне показала, какая тонкая у неё стала кожа рук. Я знала обо всем этом и раньше, но только вчера осознала конечность всего самого дорогого, что у меня есть. Нематериального. И обидам нет места. Я хочу узнать ее как можно лучше и помочь.

Оттолкнулась от дна;
фрагментер полезен для выгрузки текущих заморочек, чтобы замечать, когда зацикливаешься.
Писать о своих заебах лишний раз не хотелось. Обличая мысли в слова создаёшь события. Погружаться в чувства, сопровождающие этот период было бы крайне разрушительно. Побывала у психиатра, диагноз: скрытая хроническая депрессия с тревожным компонентом. Транки, антидепрессанты, ноотропы пить не стала. Закрыла сессии, выдохнула. Все делать вовремя, все делать вовремя - как мантра. В конце концов, лечиться я хочу, или учиться? Значит мне к коучу, а не психиатру.

2й день практики прошёл на монтаже ярмарки совриска. Столько крутых арт-объектов!
Интересует самоповреждение как явление, можно что-то около этого взять для курсовой, и прочитать у Фуко Историю безумия.
Этот день начался с цитаты Пикассо "Вдохновление существует, но оно приходит во время работы."
Как током ударило. Учу испанский. Самой противно, как медленно даётся, потому что редко практикуюсь. И так со всем. Видимо это тот момент, из-за которого не хочется продолжать. Я думаю о себе, как о более способном человеке и не чувствую, как набираю обороты, ибо бросаю
Занятость это спасение. От тревог и самоедства. Профилактика невроза. Который я себе заработала перманентной прокрастинацией

Позавчера прочитала текст Канта о просвещении, потом пошла на спортплощадку размяться. Привела себя в порядок и поехала на вернисаж выставки. Для первого дня практики это было идеально, следить за вином и общаться с посетителями - это я умею! Ми дома не было, я фг, общалась с Н. Вчера был первый день на учебе, нам сделали настоящий кампус. Старалась слушать внимательно, возвращала мысли к речи преподавателя. Вернувшись к Ми, перемыла всю посуду, приготовила ужин и уснула. Утро снова размазанное, из-за фг и потому что я так и не приняла окончательного решения относительно своей жизни. Мне все кажется, будто есть лазейка. Так и буду бегать от неудач, или может все-таки уже пойду к успеху?

Всю неделю в себе. Думаю, читаю, фг. Заезжала неск раз домой, но с мамой контакта особо нет. Я для себя уже все разложила, обиды не держу, но интересно, как она будет себя вести. Неужели до конца будет уверена в своей правоте, пока я не объяснюсь?
Думаю о своём характере, об отношении к себе. Дошло сегодня, что я очень гордая, и это потомственное, но подсознательно – низко себя оцениваю. Вот и получается, что я сама себя уродую: чувствую в глубине души, что не достойна. Отсиживаюсь дома, пока друзья тусуются, рву на себе волосы, давлю малейшие прыщики, прокрастинирую учебу, ссорюсь с мужем. При этом мой разум одержим идеей прогресса. С детства мечтаю, как в один день проснусь новой личностью.

Уснула от массажа, выспалась. Пропустила поверку счетчиков, рассчитывая что мама будет дома. Уже тогда предчувствовала мрак. Далее ее разозлило, что я попросила подъехать сестру на автобусе к дому Ми, и она привезла ее сама. Сцепились на улице, она орет мне из своей дорогущей тачки не подходи ко мне после такого. Суть в том, что сестра напросилась в скейтпарк, ей сказали что если поедем, возьмём ее с собой. В итоге это превращается в целое мероприятие! С какой-то ебучей ответственностью, которую я на себя не принимала. Вчера лил дождь весь день. А мама: ты не можешь выйти. На личности переходит чуть что. Хуже всего, что я такая же. И мне нужно крепко постараться, чтобы обходить острые углы

Долго думала вчера, ехать ли на тусовку, потом долго на неё собиралась и долго ехала. А оказалось, что она сегодня. Ну хоть костыли наконец вернула. Поехала на ночь к Ми, сама не знаю зачем. Как обычно фг. Утром проснулась недовольная самой собой, снова час дня, учебников с собой нет, еды нет. Срач, который если я не уберу, Ми вряд ли даже заметит.

Сегодня проснулась и увидела из окна новенький скейт-парк! Приехала сестра, Ми учил ее кататься. После парка зашли друзья, фг. Приготовила суп, запекла буженину. Через несколько часов вернётся мама, надо убраться.
Смотрим с мелкой пацанок
Тихонько капает на мозг прокрастинация подготовки к экзам

Ничего дельного

Хочется кардинальных изменений! Заурядные дни один за другим, медленная деградация. Меня тяготит собственный нереализованный потенциал. В голове изо дня в день одни и те же мысли, привычки идут впереди меня. Вот и сейчас валяюсь в полуамебном состоянии. Дать бы самой себе пинка под жопу

Спали, смотрели фильмы и фг. "Отцы и дочери" крутой. Сегодня смотрела последние сезоны Рика и Морти и Чёрного зеркала. И порнушку)) совсем разморила
Включила кондей, съела пол тазика замороженной земляники с сахаром. Ласкалась с кошечкой, заказала суши.
Сейчас у друга в Гитар Хиро рубимся и меня рубит спать

Читаю порно рассказы

Делать дела приятно! Вчера перенесла собеседование, занималась квартплатой и счетчиками. Вечером приехала к Ми, и мы обожрались в маке, как подростки)) у Ф. умер дед, но она была больше заморочена работой, предложила пройти практику у них. Ночью болтала с мамой, намазала волосы маслами и сделала для ногтей ванночку с йодом и солью. Утром сходила ко врачу, сейчас собираюсь в вуз писать заявление о рассрочке и на собеседование. Вечером в театр с отчимом. Ранки после ттм заживают и я чувствую себя все лучше. Замечаю в последнее время, что мое психическое самочувствие зависит не только от выполненных задач, но и от состояния тела, ощ чистоты и ухоженности.

Приснилась измена Ми, причём двойная. Во снах всегда пугает его безразличие, похоже, это то, чего я на самом деле боюсь больше всего. Ещё сильнее теперь сожалею о своих аффектах, ведь они сразу сбрасывают со счетов уйму хорошего. Словно у меня стоит запрет на радость, и как только я чувствую что вот она, белая полоса, искусственно ее прерываю.
Сегодня собеседование в галерее, практика начнётся в первых числах сентября. Там же и пересдачи, лишь к половине из которых я вяло готовлюсь. Нужно ехать в учебку, писать заявление о рассрочке, но чем платить я не знаю. Образовательный кредит прикрыли, обычный брать не хочу ни я, ни мама, ибо из-за долгов по учебе не могу выйти на работу. А так хочется!

Тем вечером произошло нечто странное в моей душе. Всю дорогу назад я никак не могла успокоиться, бурлила обида и жаждала услышать что-то ободряющее. Не дождавшись, сделала обиженый вид, а потом и вовсе начала выяснять на повышенных тонах отчего ему так похуй. Его ухмылки привели меня в бешенство и я начала орать и царапаться, собирать вещи. Мы начали ругаться и толкаться, я ударила ему с колена в пах, растерзала пуховую подушку. Потом успокоилась, он попросил остаться с ним, говорил что знал, чего ему могут стоить эти отношения. Горько было за ситуацию, которую создала сама. Тихо плакала ночью от ненависти к себе. Нам бы так любить самих себя, как мы любим друг друга. Пух убираем уже 3й день