желчь

После того, как мы в обнимку смотрим сериал и он держит меня за руку, после я слышу "ты со всеми друзьями так смотришь сериалы?". Как же меня вынесло. Я устала слышать "обалдеть, ты же такая сильная, почему какой-то парень мог сломать тот внутренний стержень?". Но я ведь не бесчувственное бревно. Я тоже умею чувствовать. Я сдерживаю себя во многих речах и ограничиваю свой разум в мыслях. Я пытаюсь быть собой, но в то же время не могу выпустить мое "я" наружу. Я не могу тебя любить. Мне это запрещено. Я не понимаю, почему тогда судьба столкнула нас в 3 часа ночи. Пьяного тебя и ищущую, где купить кофе, меня. Кто предполагал, что та встреча выйдет такой судьбоносной? А может это все иллюзия?

Анализатор человеческих душ снова on. Последнее время все больше замечаю,какие девушки бичес,столько историй о том,как они бесчувственно и холодно бросают парней,а те потом страдают.А я ведь практически всю свою сознательную жизнь считала,что мужчины любить не умеют. А тут такое. Начала копаться и в себе, анализировать, а что бы я сделала? А я тоже такая полигамная, как все эти девушки.И ведь не могу понять. Боюсь сказать, что я не такая, а потом ошибиться в себе. Может из-за этого страха я не могу ему открыться полностью? Боюсь ранить его?Потому что у него в жизни было так много боли из-за эти бесчувственных.извини меня заранее, пожалуйста. Я не хочу причинять тебе боль. Я влюблена в тебя.

Не была здесь уже 1,5 года. Так интересно читать порой свои старые записи и сравнивать себя с настоящей Я. Интересно, что не было нужды. Рядом всегда была подруга и это давало мне сил, она поддерживала меня и питала энергией. Все хорошо, все наладилось. Не скажу, что я хочу продолжать жить в России, но зато я усмирила себя. Я обрела цель, мотивацию, стремление и главное - мечту. Когда у тебя есть мечта, то у тебя сразу появляется смысл для того, чтобы просто вставать по утрам. Уже прошло 2 года, как я сторонюсь молодых людей. Но один оказался таким навязчивым, что заставил меня ему довериться. Это может быть ещё одной огромной ошибкой. Поэтому сейчас я нуждаюсь в тебе, фрагментер, как никогда

Вот и четвертый месяц в Германии. Скоро уезжать. Если бы люди знали, как я не хочу возвращаться. Как я не хочу в Россию. Россия, которая давит на тебя, которая угнетает, не дает тебе быть счастливым. Здесь я счастлива, именно здесь я почувствовала себя, словно я там, где должна быть, словно это мое место. И я чувствую, что никто меня не держит в России. Как бы люди не писали мне, что ждут моего возвращения... я этого не жду вовсе. Хоть это и ужасно, но я не скучаю, не скучаю ни по одному человеку. Я хочу быть подальше от всех. От всех людей там, от родителей, даже от друзей... Простите ребят, но здесь я обрела лучшую жизнь, 'жизнь с избытком'...

Жизнь, вроде, такая чудесная, но почему я стала настолько нервной? Я срываюсь при малейшем нкдовольстве в мою сторону, за что мне невероятно стыдно, но сдерживать себя не могу. Я начала пить успокоительные, но они мало действуют. Чувствую, скоро перейду на транквилизаторы. Со мной уже проводят беседы а-ля "что я тебе сделала, что ты так срываешься на меня?". Да ничего вы мне не сдеали! Дело во мне! Это я неуровновешенная психопатка! Недавно из-за очередного срыва чуть не разорвала все связи с лучшей подругой. Прекрати вести себя как тупая истеричка, пожалуйста. Вылечите меня кто-нибудь! Спасите! Я прошу! Почему даже я не верю в свое спасение?

Оставь же ты меня в покое,
В моей пустой и мрачной комнате,
Я не хочу опять бывать в запое
Или страдать живущей рядышком бессонницей.

Забудь же путь ко мне ты насегда,
Выкидывай из памяти мою фамилию,
Я заблокировала в мозге те года,
Когда мы судьбами чертили вместе линии.

Ты преврати уже все это в прах,
Ведь КПД равняется нулю,
Я так устала плакаться в стихах,
Но я же до сих пор тебя люблю!

Я реву.Я очень редко реву.Меня сложно вывести из себя и заставить показать свои эмоции.На такое способен только.Не поверите ни за что.МОЙ ОТЕЦ.Как же он любит давить на меня.Как обожает унижать.Это будто дает ему силы, питает энергией. Я не спорю:я не самый красивый человек,не самый организованный и уж тем более не самый умный.Но то,какие обязанности он на меня возлагает,выводит меня из себя.Я еще ребенок!Алло!Мне всего 19! Я еще учусь, ошибаюсь, получаю по лбу за свои ошибки, но это не дает тебе право так морально издеваться.Я не могу спать уже неделю. Еще сестра подъехала со своими претензиями. Оставьте меня в покое! Можно хоть поплакать спокойно?Или тут тоже без унижений никак не обойтись?

Я так часто думаю о тебе. Твоя фотография с надписью от тебя "все будет хорошо" не дает мне спать спокойно. Когда я нахожу интересную книгу, я хочу поделиться ею с тобой, хоть буду знать, что ты ее уже точно прочла. Когда я напишу новый стих, я хочу посреди ночи позвонить тебе и прочесть его. Я хочу рассказать тебе о каждом человеке, который появился в моей жизни. О каждом событии. Ох, как много всего я бы хотела тебе рассказать. Как бы ты была удивлена. Какие бы эмоции присутствовали на твоем лице, только представить возможно. Жаль, что тебя больше нет. Твои похороны были единственным моментом в моей жизни, когда я так искренне и долго плакала. Вернись, прошу. Я не могу без тебя.

Я наблюдаю за его жизнью. Я вообще люблю наблюдать за жизнью людей. Смотреть, как независимый зритель, молчать и лишь додумывать. Ну так вот, я слежу за ним на всех соц. сетях, наблюдаю за ним в универе. Просто слышу иногда, что он делал. Не подумайте, этот человек мне не нравится. Я его жалею. Вчера он начал со слюной сплевывать кровь. Он очень много пьет, часто курит и, возможно, я не знаю только о его наркоманских проделках. Я бы не хотела, чтобы он умер. Я не испытываю к нему ничего, но я так много важных людей потеряла в том году, что не хочу, чтобы его близкие люди чувствовали то же самое. Нет, он мне не нравится. Честно. Мне его жаль. Я хочу спасти его. Но кто спасет меня для начала?

Как же порой жаль некоторых людей. Ты смотришь на них и у тебя пропадают все слова. Ты им безумно сочувствуешь. Они ходят в розовых очках. Они не понимаю, что все на самом деле не так хорошо, как они предполагают. Тебе хочется просто разбудить этого человека, сказать: "да очнись ты уже! Ты серьезно не понимаешь, что он рецидивист? Почему все кроме тебя это понимают? Ведь ты необыкновенный человек! Ты достойна лучшего!" Но она лишь пытается подавить свою боль от его измены. Хочет наступить на легкие себе. Хочет перестать дышат. Как же мне жаль тебя, ох, как же я хочу вытянуть тебя из этой пучины и придать забвению. Очнись, прошу тебя!

Как же я ненавижу его. Ненавижу за то, что игнорировал. Ненавижу за то, что мстил. Ненавижу за то, что выкладывает в соц сети фото со своей новой девушкой. Ненавижу за то, что целует теперь ее. Ненавижу за все те слова, которые мне говорил. Ненавижу за то, что смотрела с ним когда-то фильм вместе на диване. Ненавижу за то, что он приносил мне чай. Ненавижу за то место нашей встречи. Ненавижу за те споры, которые были раньше , над которыми мы вместе смялись. Ненавижу за тот парк, где мы вместе катались не велосипедах. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Вы скажите, что это не ненависть, а ,скорее,антоним. И знаете что? Вы будете совершенно правы.

Как же сложно порой принимать комплименты. Особенно, когда ты думаешь, что люди тебе льстят. Когда после комплимента или просто приятных слов у тебя в голове крутится лишь "да хватит врать, я же вижу, что я из себя представляю", но, стиснув зубы, говоришь "спасибо, мне приятно". Какая моя самая большая мечта? Я хотела бы полюбить себя так, чтобы комплименты не были мне в тягость. Я хочу понять, что я из себя представляю со стороны. А пока я в растерянности. Мой будильник прозвенел, а я и не ложилась. Спасибо за ночь и эти беседы, я не хочу спать и чувствую себя оживленной. Буди меня так чаще. Время собираться в универ. Пожелайте мне удачи в сдаче зачетов!

Почему я всегда впадаю в крайности?
Либо сплю сутками напролет, либо не сплю по 4 дня. Либо жру, как слон, либо вообще несколько дней ничего не лезет. Либо хочу умереть, либо вижу жизнь, как что-то интересное, классное, волшебное. Разве не существует золотой середины? Так же и с отношением ко мне, либо кто-то влюблен до безумия (но мне он даже не симпатичен), либо кто-то держится от меня на расстоянии, как можно более максимальном (такие люди обычно нравятся мне). Почему я не так привлекательна как многие девушки? Хотя это даже к лучшему, я ведь динамщица. Хотя я просто боюсь, что меня могут узнать. Снова крайности. Опять бессонница. Ох

Я люблю жизнь. Я люблю нарушать правила. Я ненавижу жить по плану или какому-то распорядку. Мне сложно жить в одиночестве, но порой оно мне даже необходимо. Зря я позвала тебя пожить на пару дней. Я ведь знала, что мы с тобой разные. Знала, что не сможем долго находиться рядом. Хорошо, что ты еще и не поцеловала меня, иначе я бы чувствовала себя очень грязно и наша дружба полетела бы в пропасть. Найдите мне человека, который сможет меня понять, который будет разделять мое сумасшествие, который не будет осуждать и полоскать мозг. Почему я не такая, как все девушки? Было бы все намного проще. Спасите меня! Я устала от одиночества!