Phoenix Down

Вся жизнь - Лена-рут, а ты в нем - плохая концовка

#happyend

Окей, Гугл.
Как смочь в годное краткосрочное планирование и не скатиться в тайм-менеджмент?

Нет, правда. Я ненавижу его всей душой, даже генетическая память возмущённо кипит при мысли об этом где-то в глубине хромосом: распорядки дня всегда одним своим видом угнетали меня как плантаторы Юга своих негров, почасовое расписание каждого вздоха заставляло неторопливо тупить и посекундно отвлекаться на стрелки, а цели типа "мы по три страницы в сутки прочтем %книжка_нейм%" исчезали раньше, чем успевали оформиться.

Но сейчас у меня сломался режим дедлайнов, нет навыка работать с некрупными целями и сроками меньше пары-тройки лет, зато есть пушной зверь на горизонте. И что с этим делать, сука???

Заметила, что пишу сюда только в состоянии сильного эмоционального всплеска [при накале страстей меня чутка расслабляет выброс своего мысленного потока в окружающую действительность]. А так как такие вспышки в 99% дают отрицательные ощущения, то предчувстую грядущее превращение закладки Фрагментера в стартовую на неопределенный срок [надеюсь, что это будет не так, лучше уж без таких триггеров спокойно молча сычевать, лол].
Кто-то в сети делится хорошим настроением, кто-то постит котиков в Инстаграм, а я херачу рандомом наборы букв разной степени проникновенности/желчности/веселости обо всем и ни о чем, стараясь свести их количество к минимуму.
Хорошо, что тут количество символов ограничено

Просто будь таким, какой ты есть.

Нынче это рефреном звучит из каждого утюга. Сотни гуру белозубо ухмыляются, наперебой скандируя "все мы уникальные снежинки на этом поле, хэй, детка, лежи и сверкай, ты этого достойна".
Забавно, мне казалось, что подобное сравнение играет не в вашу пользу. Разве не является подобное признание вежливой констатацией факта "я не хочу ковать себя в горниле, ломать противные себе черты, выкорчевывать пороки, я вот просто такой редкий, ок"?
Шлется нахуй привилегия рода людского бороться и успешно эволюционировать. Зачем, ты по умолчанию хорош, не думай об этом.
Снежинки. Поколение ледяных пустошей, бля. Смотрите не наебнитесь на льдистых осколках своего самомнения

А кто это тут проебался на год?
Правильно, я. Кто ж еще-то.

Почему пишу? Потому что состояние соответствующее и все летит в пизду. Хочется стать на самом краю, затянуться дымом до боли в груди и дико заорать что-то вроде СУКА ПИЗДОС ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО ГРАЖДАНЕ, но края нынче бескрайние, да и на сигареты денег нет. Можно просто орать, однако в отрыве выглядит это далеко не так привлекательно и отдает долбоебизмом.
Хотя мне как раз бы подошло - ничем иным, как депрессивным долбоебизмом мое поведение и состояние описать трудно.

Все дедлайны просрочены, все силы иссякли. Я одинок, бессилен и почти все проебал, причем сделал это сам, без чьей-то помощи.

Я паравозик, который почти смог. Ура, блять

Кто бы мог подумать. В голове угрюмо стучит что-то типа Я ТЕБЯ БОМ-БОМ-БОМ ТЫ МЕНЯ БОМ-БОМ-БОМ.
Хуем, блять. Ага.
Квест "преисполнись к себе презрения" стартовал. Чем тупее и уебищнее песня, тем дольше она будет ввинчиваться в твои мозги. Чем больше ты ненавидишь это говнище, тем охотнее оно будет нестись из каждого утюга. А так как незамутненная незатейливая хуета из колонок становится все незамутненней и незатейливей, то не исключено, что вскоре все эти надоедливые звуки пробьют пространственно-временной континуум вместе с черепами своих носителей и эта музыка станет вечной.
............
МЕЖДУ НАМИ ТАЕТ ЛЕЕЕЕЕЕД.
Чудское озеро вам могилой, мрази. И пусть вас там НИКТО НЕ НАЙДЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Меланхолия опять наступает. Иногда кажется, что она претендует на роль метафизической любовницы - так же ехидно отпускает тебя туда, в "приличную" жизнь, иронично гнет уголок рта на середине монолога о том, что ваши отношения были нелепой ошибкой... а потом ты внезапно ощущаешь себя тесно сплавленным с ней в единое неделимое целое, отчаявшимся и вяло выпускающим изо рта мундштук с веселящим газом.

Может, это и к лучшему. Веселящий газ способен убить. Не хотелось бы уйти в вечность с застывшей на пенных губах судорожной гримасой. Искусственной гримасой.
Заставляет задуматься только то, что ваши хладные объятья становятся всё продолжительней, безмолвней, циничней и мрачней. Зима близко?

Attention, жопоболь.

Если кто-то на планете вскукарекнет об охуенности этого вашего Мегафона - знайте, я лечу обоссать вам ебло.
Сначала зелено-фиолетовые пидоры попытались прокатить меня на своем волосатом эсминце, неся какую-то хуйню про чудеса исчезновения мобильного инета через два дня после подключения. Пакет кончился, да. Видимо, я смогла выкачать весь darknet единолично, на жалкие крохи трафика осилив загрузку социоблядилен типа ВК/ФБ и пробив бесконечность. Безлимитный интернет, он такой.
На следующий день со счета в неизвестном направлении изчезли сотни нефти, анально оградив от звонков, ради которых симка бралась. Теперь думаю о преимуществах рельсы и палки.

Охуели что пиздец ж

Сижу, листаю старые билеты по физике. Билеты пилились всем миром по принципу среднего арифметического - число вопросов делилось на количество желающих во взаимопомощь. Читаю блоки, и тут натыкаюсь на очень годный пакет теории - объемно, легко, взаимосвязанно, с ссылями на параллельные вопросы, полной терминологией в скобках, невырвиглазной версткой и чудесными картиночками. Мысленно успела пожать руку ответственному гражданину, пожелать ему всех земных благ...прежде чем скользнула взглядом к оглавлению и заподозрила что-то неладное. Да. Это были МОИ вопросы и МОЯ верстка. Кхм.
Ну а хули. Подсознание не наебешь, как выяснилось. А еще невольно себя не похвалишь - никто не похвалит.
Пиздец

Кто-то заболел. Да, не опять, а снова. И да, это снова я. Просто очаровательно. При всем этом ваш покорный слуга, хотя и вроде как бы старался все выполнять своевременно и продуманно, кажется, уже дико должен всё и всем [как земля народу, да], но для борьбы со всем этим у него нет здравого времени и сил. Что за блядство-то, а, кхе-кхе.

Сейчас сижу с ноутбуком на коленях, параллельно рисую, читаю необходимые тексты, просматриваю фанф, а в наушниках поочередно сурово звучат боевая литания, литания стойкости и литания гнева из Warhammer 40000. В душе вязко сплетаются в ленивой борьбе липкое отвращение к себе и горячая ярость ко всему.
Император, что за нурглическая ересь кругом творится?

Что такое эта среда этого декабря? Хандра, уязвленность, безысходность и вкрадчивый холодок уныния, мурашками пробегающий по позвоночнику. Срочно введите пациенту 40 мл чужого искреннего правдина (внутривенно), очищая его желудок от тягучей сладко-вежливой лживости, снова натяните на лицо шутовскую маску, укутайте в каменное равнодушие и не будите больше. Пожалуйста

За прошедший месяц успела выбраться в самовольный отпуск. Побывала в Петропавловской крепости, постояла в Эрмитаже, радостно проскакала галопом по коридорам Русского музея, побродила по брусчатке Красной площади и даже заглянула в прекрасные кремлевские соборы [рекомендую их отдельно]. Очень странно, но Москва воспринялась как-то быстрее, лучше и "глубже", чем СПб, хотя провела я там в два раза меньше времени. Теперь мне предстоит с этим ахудивлением жить...
А еще я успела загореть. Когда именно это произошло, непонятно. Но теперь мне приходится глядеть на свои заметно позолотившиеся руки, вздыхать и обдумывать уход в подполье, подальше от этого вашего солнца. Нет в мире совершенства, эх

Закрыла сессию.
Еще месяц назад.
Посмотрела на остатки группы.
Оценила багаж полученных за все это время знаний.
Прислушалась к судорогам зарастающих извилин в головном мозгу.
Перекрестилась в ужасе и забрала документы.
Пишу об этом только сейчас. Потому что до сих пор до конца не осознаю того, что n-ное количество лет испарилось в никуда. И потому, что впервые зависла в какой-то неопределенности, а это непривычно что пиздец. Так что можно считать эту запись ритуалом/точкой/кодоном УАГ для терминации синтеза цепи событий. Вот так-то

В ленте попался репост от полузабытого знакомого товарища. Озадачилась, полезла на страничку вспоминать/узнавать, что там и как.
Из всего чада кутежа определенно вынести можно было одно - далек этот гражданин теперь не только географически. Если б не комменты, предположила бы, что судорожными репостами дикого пиздеца он пытается послать тайный сигнал о помощи и сведения про террористов-истязателей, чудом не отрубивших ему вай-фай.
Отдельное спасибо верхней переписке автора с почти шекспировским "бухать иль не бухать" - воспоминания о его вечной идейной борьбе за ЗОЖ/все хорошее, клятвах на крови и Высоких Убеждениях На Всю Жизнь сделали мой день.
............
А что вы знаете о принципах?

Изложила одногруппникам одну занятную историю из своей жизни. Рассказывать я всегда любила и умела [не будем ложно скромничать], поэтому передача интонаций/пантомимика/красочные описания прилагались. Обстановка разрядилась, смех погрел ЧСВ.
Контрастом прозвучал очень удивленный голос одного-единственного уцелевшего куна: "Бля, я думал, ты всегда такая консервативная и строгая".
Этот самый кун кроме вуза был моим одноклассником 11 лет, во время которых были не только ответы около доски и места в олимпиадах, но и соседство с ним же за партой, превратившееся в полупривычку употребление мата в бытовой речи, скабрезные шутки, отыгрыши в сценках, поездки на шашлыки и прочие радости.
Что-то ору

Была на премьере Варкрафта. Фильм хорош... Не, он захватывающ.... ДА ЛАДНО УЖ, ОН ОХУЕНЕН. Графика радует своей проработанностью, перевод тоже довольно годен, наблюдается ряд пасхалок, классический пафос и эпик присутствует. Прям рекомендую, особенно фанатам этой вселенной конечно же

В голову забрела дума. И я ее думаю.

У любой вещи есть срок годности, правда? Есть мнение, что дружба исключением не является. У отношений тоже есть невидимый штамп "продукт открыт хх.хх.хххх, годен до..." - последняя открытая дата зависит от дохуищи факторов, начиная с симпатий, сознательности, схожести взглядов/интересов и заканчивая степенью вашего взаимного эгоизма. Больше эгоизм - ближе ярость, разочарование и классическое GFTO. Можно даже формулу составить, только вот переменных слишком много будет, деликатное это дело.

К чему все это? А к тому, что не надо повторно пробовать уже испорченное для вас блюдо. Даже заинтересовано тыкать пальчиком спустя 3 года не надо. Я перепроверила

На улице тепло. Нетипично тепло, учитывая стандартную температуру в наших краях к середине весны, асфальтно сухо и безумно хорошо. Повыползала туча откровенно вылетнившегося народа: поправляют взлохмаченные хроническим ветром волосы, неторопливо бродят по скверам, непривычно много улыбаются. Или просто мне так кажется, с моим в кои веки беспричинно повышенным настроением-то. Жмурюсь от солнца и не менее непривычно действительно искренне улыбаюсь им в ответ

Ведение страниц в соцсетях похоже на стриптиз - ты так или иначе обнажаешься перед всеми желающими. Для одних незазорно выплясывать голышом, публично потрясая грязным бельем. Другие же лишь краснеют, застенчиво переминаясь с ноги на ногу в шарфах и шапках. В идеале это целое искусство.
А я тащусь от искусства, поэтому утаскиваю классные чужие жж и профили Вконтакте в закладки, наблюдая за процессом издалека. Ты читаешь о каких-то людях, сочувствуешь им, мысленно споришь, иногда готов поставить под записью тысячу и один лайк, но вместо этого молча утаскиваешь в избранное. Приятное чувство тайной сопричастности.
Вот только искусства в отличие от белья в интернете становится все меньше. Обидно

Несколько раз просыпалась от жара, пуская пузыри и захлебываясь кашлем. Так и есть - температура. Что-что, а это дело у меня бывает очень редко... и когда оно должно было проявиться раз в пятнадцатый за всю жизнь? В феврале при -27 и ветре? Так неинтересно? Угу, апрель, я тоже так думаю.

Зато теперь я очень классно косплею Дарт Вейдера, запугивая своими непривычными голосовушками окружающих. Переходите к нам, кхмпфффф

Х - хреново

Сегодня уткнулась носом в список, висящий около деканата. Группа, в которой я, прости Господи, учусь, лавировала-лавировала, да не вылавировала: последняя пересдача с комиссией оставила в живых с тройбанами только половину должников.
Смешанные чувства. С одной стороны - лёгкий ахуй и смутное ощущение неправильности [от первичного набора осталась половина, да еще вот эти отчислятся], с другой - острое осознание пиздецовости выпуска нихуянеделающего/нихуянезнающего народа и даже какая-то ярость [бля, эти люди за 8 месяцев не осилили сраный учебник по профильному, сцуко, предмету].
Половина должников осталась. Долги тянутся с первого курса. Как же хорошо, что мы не ядерщики и не врачи

Прозевала весь день. Надо написать подобие статьи, срочно готовиться к экзамену, попутно корябать семинары, и даже что-то вроде очень смутного желания на все это есть... но насколько ж на это нет моральных сил, а. Думаю подожать последних перед сдачей недель/дней и рвануть на штурм - в подобные моменты довольно неплохо/интересно пишется, хех. И энтузиазма хоть отбавляй. Творить буду одна, внезапности со стороны сведены к минимуму. Главное, чтоб это не стало платиновой традицией и единственным способом работы, а то тенденция как-то настораживает.
............
Иду в засып. Всем хррррр

В последнее время ловлю себя на том, что вот-вот сорвусь. Может, весна, может, общая заебанность.
Периодически слышимые неоднозначные для меня реплики и шутки соседки вызывают не стандартизированно-псевдозаинтересованную усмешку, а порыв резко поставить "на место". Разговор с родственниками пропитан сочащимся сарказмом, в связи с чем его приходится прерывать досрочно во их же благо.
Самое интересное, что мозгом все это очень хорошо осознается, но реакции на это как-то первозданно срать. И это хорошо. Пусть пока цветут все цветы, правда?
Непривычное и многообещающее чувство. Будто балансировка над пропастью на лезвии

Одна знакомая, культивирующая на своей страничке Вконтакте цитаты всеми непонимаемых и поехавших от мира сего, как бы случайно сказала: "Я когда вслух с собой разговариваю, больше всего боюсь, что на мою реплику кто-то со стороны ответит". И драматичная пауза.
Люблю такие моменты. Оратор, не желающий быть услышанным во время публичной декламации. Опасающийся узнавания чувак на карнавале без маски. Действительно, вдруг узрят меня, такого красивого, таинственного, неприметного, словно кактус во льдах Арктики? Как так?
Все б ничего. Но до боли знакомые вариации я услышала уже от четверых за последнюю неделю.
Неумелое вниманиеблядство шагает в массы. Хоть на актерские курсы им скидывайся, ну