Mermaid

Сегодня мало вспоминала Ф.
Ненависти мало осталось, обиды тоже, но ее больше, чем ненависти. Есть чувство радости оттого, что был в моей жизни человек, который подарил мне радость (тогда, летом между 1 и2), и я искренне верила в то, что я милая, умная, хорошая и прочее...
Сейчас я таковой себя и ощущаю. А раньше, до знакомства с Ф, я ненавидела себя, считала себя хуже других. Теперь все по-другому:я считаю себя не хуже других.
Спасибо ему за это. Именно рядом с ним я стала такой.
Хочу найти свое счастье в жизни. Что сделает меня счастливой? Никак не могу понять...

Привезла Яну
У брата сломался телефон. Бабушка не хочет отдавать ему мой старый.
Печально
Мне честно говоря нужен мой старый для музыки. И Роме он полезнее будет - в нете посидит или музыку послушает. Не нравится мне бабушкино желание обладать тем,чем она пользоваться не умеет.
Поняла, что для того, чтобы забыть Ф,моя жизнь должна наполняться чем-то новым.

Мне плоховато,но есть вера и надежда в то, что все забудется,что все будет хорошо.
Я читала самые первые смс от Ф,которые выписала когда-то. Он так был влюблен в меня:писал,что хочет со мной семью,что ему ни с кем так хорошо не было.
Мне главное не цепляться за прошлое..Я должна думать о будущем. Но будет обидно, если на моём пути не встрет.подходящий для меня чел.
Ф писал,что я единств.человек,которому он нужен..
Но все так изменилось с тех пор...как все рушится, не понимаю.
Я просто хочу,чтобы все воспоминания носили мутный характер,как воспоминания о Роме и Л. Я ведь не переживаю,что такие эмоции,связанные с ними,больше не повторятся.
Будь счастлив,любимый Ф
*во сне он сказал,что я обычная

Выпал первый снег
Снился Ф. Как я бегала за ним, надоедала.
Ужасный сон.
В комнате ещё не светло. Взяла себе вчера Яночку. Она спит
Когда увидела за окном утром лежащий снег,захотелось поделиться с Ф.Когда уже исчезнет эта привычка?
А ещё никак не могу понять, зачем мне была дана жизнь с Ф. Ну, стала я чуть увереннее, и все вроде...
Просто хочу пережить это..и холодную зиму. В Одиночестве

Потихоньку появляется желание жить.
Но все равно скучаю по Ф
Люблю его...
Артем с работы сказал, что я хорошо выгляжу. Было приятно
Сейчас в деревне, скоро поеду домой. Может встречусь с Л

Немножко плохо на душе. Снова плакала. Болит живот - начались мес. И мне так печально,что некому погладить мой больной животик. Почему я из-за этого переживаю?
Как закрыть рану? Как не думать о том, почему я оказалась ему не нужна и что я недостаточно делала. Как принять, что мы оказались с разными целями.
Досмотрю серию ВВ и пойду спать. Блин, надо еще эпизоты почитать
Кажется, я еще сильно привязана к Ф. И мб даже люблю его

Час пишу курсач, одновременно смотрю фильм одним глазом "Спасатель". До этого переписывалась с Е,расплакалась. Почему,когда я делюсь с кем-то переживаниями о Ф, я плачу? Ну нахер,постараюсь избегать этой темы
Да,с Ф ничего не вышло - у нас разные цели. Это не проблема для Ф, что друзья важнее меня. Хочу поскорее забыть все плохое, что между нами было. Но пока что все плохое плотно сидит в башке.
Завтра увижусь с Л. Есть предвкуш.от встречи. Наверное потому что только встречи с ним несут что-то нестандартное в моей жизни
Пойду дальше писать курсач и фильм смотреть.

Ф просто безответственный. Он не понимал,что в семье придется жертвовать собой. Он оказался не готов. Потому что ему нужна не я, а друзья.
Ха, вот и сделан выбор. А ведь ужасно - друзья важнее меня. Пиздец какой-то.
На паре А вызвал в посл. очередь, на самую сложную болезнь.Я плохо знала ее, вела себя неуверенно
Сдала курсач. Осталось 2 написать))Хочу сесть быстрее за один. Еще в плане сегодня позаниматься и выучить тему по эпизотам.
Ф звонил недавно по поводу распределения.Дела там так себе. Боимся, что меня отправят к нему...
Настроение неплохое, т.к. нет чв зависимости от Л и от Ф.Я могу быть одна, это не сложно. И в этом есть своя прелесть.
Но все равно хочется плакать.Наверное, мес.скоро

Синяки под глазами. Хотя поспала почти 8 часов.
Перед сном представляла, что разговаривала с душой Ф.Просила прощения и желала счастья.Благодарила за все хорошее. Сильно плакала. Хотела, чтобы Ф оказался рядом.
Вроде стало легче. Сейчас нормально себя чувствую по отнош. к Ф. Ненависть слабая. Надеюсь, ситуация не изменится, когда его увижу.
Любовь живет 3 года - знакомая фраза. И Ф подтвердил это. Только не любовь это была, а влюбленность. Вот она у него и закончилась.
Пойду на пары. Сегодня самый дурацкий день на неделе.
Настроение норм, потому что какая-то легкая уверенность в себе есть

Накатило было по новой при разговоре с мамой.
До этого она удивлялась, почему я хочу с бабушкой сходить повыбирать сапоги. Прочитала нотацию, что не стоит, и что почему я не хочу с ней пойти или с Л?
Хрень какая-то
Еще брат сказал, что бабушка сказала Оле, что он бесится, что бабушка ему не дает денег, а дает мне.
Почему бабушка выдумывает всякую херь?
Все еще ненавижу Ф.
Одна дв написала, что я могу уважать его за то, что он осмелился сказать, что не любит, и что находил в себе силы целый год делать вид, что любит. Может она и права, но я не хочу его оправдывать. Пошел он нахер. Я слишком часто его оправдывала
Ненавижу его.Подлый обманщик и трус.Пиздабол!
Как избавиться от этой ненависти?

Накатывает. Обида и ненависть. Разочарование.Черт, я ведь верила ему как никому другому...Доверяла все свои мысли. Видела в нем своего спутника. Представляла, как растим детей и радуемся жизни. Как стареем..
Почему я стала ему не нужна? Почему он смог сделать мне больно? Почему позволил мне уйти? Почему позволил себе поступить так с нашей семьей? И почему я так свято верила, что со мной он так не поступит???
Просто плачу. Много вопросов. Зачем он притворялся, что любит?
Желаю ему несчастья. Это плохо. Хочу, чтобы мне было все равно
Как понять, кто действительно хочет семью, а кто ищет какой-то временной выгоды?
Я лишь хотела свое счастье...Хотела и хочу ребенка. Он забрал все. Или освободил?

Настроение среднее. Между 1 и 0.
Недавно пришла, ходили с С в магаз. Я присматривала себе сапожки зимние черные к дубленочке. Хочу подешевле найти, но красивые. Еще и сумка нужна, и перчатки в цвет новых сапогов.
Много учить сегодня
Хочу встречаться с Л. Но чтобы он был нормальным. Пока что он странный. Хочу дать ему шанс. Посмотрим, какое желание возникнет при встрече.
На парах Ф немного бесил. Я его слегка ненавижу и презираю. Двуличная тварь. Хочется высказать ему все в лицо. Но смысла нет. Он найдет что ответить.
Сегодня поняла, что распределение оч скоро. Беспокоюсь по этому поводу.
Еще С сказала,что хочет распределиться рядом со мной. Но надеюсь, она не ждет, что я предложу жить вместе.

Просыпалась несколько раз за утро. Снились сны. Встала в 9, может позже
РЖ нет.
Скоро пойду на пары. Потом с С возможно сходим в магаз.

Приняла ванну. До этого переписывалась с Л. Я часто не понимаю смысла его слов, т.е. что он хочет сказать.
Не нравится мне это.
Но я часто предвкушаю нашу встречу. Но Л оказывается каким-то не таким,каким я его представляла. Он скрытный. На лице минимум эмоций. Наверное поэтому мне кажется, что я не особо нужна ему. И осознавание этого наверное и приводит к плохим ощущениям после секса.
Пойду наверное спать.
Хочу немного кушать. Сладкого хочу очень.

Бабушка ходила к своей гадалке.Она сказала,что я буду с Л. Не верю ей,т.к. она раньше говорила, что будем мы с Ф и все будет у нас хорошо. И еще много чего противоречивого.
Сегодня оч хотела есть после тренировки. Поела час назад сало с хлебом и луком... Потом творожка... И утолила голод.
Сегодня стала любить кофе больше, чем чай. Пью вместо него цикорий.
Писать нефиг. За курсачи не садилась: нет методы по написанию или образца. Хотя образец можно в нете скачать, но хз, правильный он или нет.
Смотрю "Долгое падение". Нравится чуть выше среднего. Идея неплохая, но нет чувственного проникновения...

Возникло желание творить: сделать что-то из бисера или повышивать. Но тут ничего нет, поэтому я ничего не сотворила.
Посмотрела серию "Однажды в сказке".
Попробую писать курсач. Хочу почему-то есть

В телеф.не смогу сидеть в нете до тех пор,пока не обновлю андроид. Так уж вышло, что пока я в нете, качается андроид,а 500мб моб.трафика у меня нет
На улице видела А краем глаза.Так получилось, что только я его увидела - как мне нужно было свернуть.Шел с кем-то,с женой наверное
На паре Ф меня немножко бесил.Вспом.,как мне было стыдно за него,когда я была с ним.Облегчение,что теперь стыдно за него не будет
Потом пошли с Н в тренажерку.Были лишь 2 пацана.Я стеснялась, но чв себя увереннее по сравнению с первым посещением.1 парень ушел,2 остался. Видела, как он смотрел краем глаза на меня.После он нам с Н подсказывал
А еще я поняла,что ругаться матом не стоит.Смотрится некрасиво.Даже у парней.

Подключила тел к вайфай через ноут. Вот заебись: теперь смогу качать приложения сразу на тел., а не на ноут.
Потом поела творожка, потом немного прибралась в полке, потом ванна с читкой своего дневника. Год назад я хотела свободы. Хотела развода, чтобы быть свободной. Считала, что мы с Ф уже дали друг другу все, что могли
Отвыкаю от него. Прекрасно!
Л не звонил. Эх, а я только шла к тому, чтобы начать встречаться с ним.
Какой-то чувак пишет мне в лс. Заебал. Не оч аккуратно даю ему понять, что пшл он нахер.
Накрашу ногти и буду смотреть "Однажды в сказке". Мне нра этот сериал.

Немного болит голова. Чуть-чуть. Я проголодалась и хочу кушать.
Искала инфу по курсачу. Кое-что нашла. Но нет основы - образца или методы по написанию, так что пока что обе курсовые еще висят. Но как же я рада, что есть РЖ их писать. Аж не верится
Настроение 0,5
Я и не думала, что я была подстилкой с Ф, как сказала Е
К вайфаю телефон подключила, но нета не было!!! И я хз что с этим делать!
В планах досидеть в нете до 20.00, перекусить,сходить в душ(подготовиться к тренировке завтрашней), посмотреть серию "Однажды в сказке" и лечь спать.

Смотрела серию "Однажды в сказке"
До этого искала,как настроить вайфай на ноуте.Сделала как написано,а мой смартфон не видит эту сеть.Мож.,мой ноут на это не способен?
Есть жел.начать писать курсач по БМЖ, чтобы быстрее закончить.Буду искать в нете инфу
Сегодня обострился цистит: болело там. Все из-за похолодания и ношения пуховика длиной до полпопы. Попе кстати прохладно было. Надо утеплят. колг.
Завтра тренажерка.Наконец-то у Н закончились мес.
Поговорила с Н про Л,и я вновь подумала,а почему бы не начать с ним встречаться.Потусуюсь с ним.Он не любит, когда я отнимаю все его время, а мне это и не надо.Будем уважать личные границы друг друга (надеюсь).Но посмотрим, мож я передумаю к выходным

Читала Зеланда. Все стало для меня ещё сложнее, но предвкушение чего-то оч хорошего радует.
В основном меня угнетают мысли о маме. Она словно маятник, который питается моей энергией.
Кста насчёт энергии. С позвала в "Энергию".
...только написала про это,как С написала. Отменяется поход туда. Её подружка видать не хочет делить С со мной
Ф был со мной мил сегодня. Настораживает. Я ему не доверяют.

Возникла ревность,обида,когда Ф сказал,что ходил в кино на Интерстеллар. Возникла мысль,что ходил он с бабой
Хочу домой, покушать,выпить чего-нибудь горяченького,чая или кофе.
Я не хочу,чтобы Ф был счастлив. Не нравится,что у меня такое желание.
Как стать счастливой? Или как почувствовать счастье?

Вставала нехотя. Поспала с 23 до 6. Моему организму видать мало.
Иногда бывают проблески радости,уверенности в будущее, уверенности в свои силы. Но основное моё состояние - тревожность. Но я не сильно думаю о будущем,мне почти пофиг. Я просто думаю,что жизнь моя херня и я вряд ли что в ней изменю, пока нахожусь под сильным влиянием родителей. И завишу от них.
Скоро придет Ф,не хочу его видеть.

С Л только что прошла очередная ебля мозгов.Он не понимает меня, я его тоже.Вроде че-то делает для меня,придумывает нам занятия,но я к нему ничего не чувствую. Нет чв близости к нему, доверия, как было к Ф
Но равняться к Ф мне теперь страшно. Ведь его отношение ко мне было не по любви,а из чв вины или чего-то еще...Так что мне 21 год,а я даже не знаю, какого это, когда тебя любят(именно любят,а не влюблены)
Дописала курсач, смотря ВВ.2 серии глянула. Стало чуть поинтереснее. Для фона под курсач - самое оно.
Что делать с Л? Не понимаю... Боюсь поступать по своим желаниям, ведь уже поступила так с Ф, когда вышла за него..Вдруг и теперь, расставшись с Л, я пожалею? Ведь он много чего придумывает

В дизеле читала Зеланда. Пока что скучно
Настроение потом было норм, пока не вспомнила про Ф,не стала думать о том, что он делает, какие у него мысли... В Вит.думаю о нем,это печально. Планирую почитать дневник, пописать курсач, посмотреть "Однажды в сказке".