мяу

Увольняюсь. Потому что на работе творится уже дикий пиздец. В семье все хуево (с-стабильность). Одно радует - у меня появились подруги не работе. Интересно, как долго мы общаться после моего увольнения... Я уже боюсь их потерять. Мне кажется, это рано или поздно произойдет, потому что я не умею дружить.

Бесят люди, которые обесценивают чувства детей и подростков. Мол, что ты можешь знать о жизни в 12, что ты можешь знать о любви в 16... Я уже не ребенок и не подросток, но хорошо помню свои чувства и переживания. И ничего глупого и смешного в них не было.

Орала, психовала, даже плакала. Думала, станет легче. Нет, стало только хуже, теперь чувствую вину.

Не хочу ехать. Жаль, что приличия обязывают. Зато потом можно полгода с родителями не видеться.

Работаю 31. Но я не жалуюсь, потому что мне не с кем отмечать. Впервые в жизни.

Почему люди такое хамло? Почему нельзя просто спокойно ответить на вопрос, спокойно попросить что-то? Бесит, блядь.

Какие же все-таки дети мерзкие.

Можно меня на выходных не заебывать работой?

Мне стремно, что когда я была подростком и училась в школе, ничего особенно веселого не было. Никаких тусовок, тайных свиданий, игр на раздевание, домиков на дереве...

Герой моих кошмаров - мой отец. Это нормально?

Работаю. Постоянно косячу, постоянно. Из-за невнимательности, рассеянности. Со мной раньше такого не было. Боюсь, что меня уволят. А работа-то нравится. Очень.

Когда я училась в школе, в старших классах был мальчик, который постоянно пытался (и часто ему это удавалось) потрогать попу и грудь у меня и у некоторых других девочек. Недавно он умер от передозировки. The End.

Вспомнила, аж трясет. В детстве мой старший брат нацепил на свой член какой-то бумажный колпачок и просил меня его потрогать, я отказалась и потом об этом рассказала родителям. Мой брат все отрицал, и они поверили. Трясет ли меня от домогательств? Нет, меня трясет от того, что всю жизнь они верили ему, давали ему деньги на поездки в Европу, в Москву, отдавали хуеву тучу денег за его обучение, в то время как я ходила в одной и той же одежде, я даже с боем выбивала себе платье на выпускной. И никто за мое обучение никогда не платил, ни в какие Европы не возил, мой др справляли в последний раз в 8 лет, а его каждый год, на него всегда были деньги и внимание, а на меня никогда.

Поставила себе цель прочесть все романы Стивена Кинга. Пока 8 из 55.

В детстве у меня была мечта-фантазия: библиотекарь приходит к нам домой (почему-то в дождь) и приносит новенькую часть ГП.

Не еду. Потому что не хочу. Вот такой я стакан воды.

Друзья и любовники отвлекают меня от меня.

Я тупо боюсь отвечать на телефонные звонки от работодателей. Мне кажется, я не смогу влиться в новый коллектив, обучиться новым навыкам и т.д. Я боюсь-боюсь, по ночам мне снятся кошмары, и это мрак какой-то. При этом я думаю, что нормальная работа - это не мое. Что лучше идти батрачить продавцом. Блядь, ну что это.

Обидели еще сегодня, и никто не заступился.

Я искала тысячу причин "почему я не перезвонила сразу", в итоге решила не перезванивать вообще.

Перечитывала (не всю, конечн) переписку с ним, накопившуюся за 8 лет. Что имеем: он постоянно во всем винил меня (в чем я не могла виноватой быть никак), иногда очень грубо разговаривал, но при этом люблюнемогуниктокрометебя. Ну да, ага. Когда я была готова переехать к нему (в другую страну, на минутку, ни разу его не видя), он слился. А я вот лежала на кровати в сереньких джинсах (как сейчас помню) и рыдала. (Я вообще редко плачу, практически никогда). Потому что семье я нахуй не была нужна, ему, как оказалось, тоже.

Вот самое дерьмо и самое прекрасное в отношениях подарил мне он, наверное, первая любовь всегда такая.

Удалила нахрен всю переписку.

Сегодня был такой прекрасный день, что жду в ближайшее время немного пиздеца.

Мне кажется, он скоро объявится в моей жизни. Прям жопой чувствую, что в течение месяца напишет.

Решаю судоку. И сталкиваюсь со следующим: знаю, что в этой клетке должна стоять семь, но объяснить почему - не могу. А через несколько других заполненных клеток понимаю - да, там должна стоять семь, и обосновываю это. То есть мой мозг находит решение сложной задачи до того, как я построю логическую цепочку.

Я вчера одна гуляла в горных лесах, заблудилась, два раза видела огромного русака (жутко здоровый зверюга, у меня собака меньше), выбралась, счастлива из-за адреналина, но все-таки я очень самонадеянный человек, раз полезла туда одна.

А я софт натурал.

Бабушка предлагает работать воспитателем, потому что "с маленькими детками так хорошо получается". Вахаха, ненавижу, блядь, детей.