Ко

Хочу попробовать делать 2-3 безгаджетовых часа в день. Исключу все, даже эл.книгу. Чтобы без перфекционизма, сегодня попробую всего один час. Ломка начинается уже даже когда только думаю об этом. Не представляю, как пережить этот час и не умереть от скуки)))

Хочу купить фотик. Не уверена, что у меня сейчас есть деньги на него. Скорее нет, чем да. Еще вспомнила, что сейчас квартиры очень дешевые, и неизвестно, сколько еще так будет. Хочется успеть накопить денег, и купить. От таких мыслей появляется желание зарабатывать деньги. Но это неустойчиво. Я быстро забываю, зачем мне деньги. Может выписать список и повесить на смотрибельное место. Или каждую ночь перед сном фантазировать, представлять себе, какая может быть клевая жизнь с деньгами. Можно и то, и другое.

Думала о том, куда деть вещи, когда уеду.
Решила большинство выкинуть или подарить кому-то, если кто-то захочет. Оставить только то, что дорогое/редкое (шлюшеские босоножки, камешки, роутер). Всякие куртки-ботинки может мне не пригодятся уже. А если пригодятся и следующую зиму опять тут буду мерзнуть, куплю новые. Косметика-бижутерия-посуда копейки стоит, чтобы ее хранить. От таких мыслей прям радостно, что не буду больше носиться с мешками вещей, и что буду покупать себе что-то новое клевое. Оставлю все самое классное только.

В макдаке было много людей, не получилось найти более-менее уединенного места. Рядом сидела компания студенток. Они так громко говорили, долетали фразы: Она такая может и по морде дать, Как ты вчера напилась хаха, Сексшоп хахаха. Мне стало странно, что некоторые люди намеренно слушают других в кафе. Я бы предпочла не слышать. Это сильно напрягало. Устала просто от их нахождения рядом.
Появилось прп, что может меня и моих друзей слушают, птчт наши разговоры "о погоде" все-таки необычны. Может мы как инопланетяне для людей, даже когда просто обсуждаем книгу или фильм, например.
Стало интересно послушать о чем говорят обычно люди.

Купила билет на самолет.
Долго решалась это сделать. Куча страхов: а вдруг д по невыгодному курсу обменяю, а вдруг ошибусь в чем-то. Может, лучше сначала выспаться, навести вокруг порядок, чтобы комфортно было, и точно ошибок не допустить. Любой мелкий и понятный шаг - сразу миллион страхов. Как так жить вообще. В итоге с сервером что-то было. Часа 2 не получалось купить. Заполняла форму раз 10. Каждый раз проверяла каждую запятую. Может в следующий раз не так буду бояться.
И хоть на одну тревожность меньше.

Заболела. Заложен нос и температура даже ночью была до 38. Было немного паники из-за болезни, но не сильно. Второй день почти все время валяюсь в кровати и читаю. Просто полежать, посмотреть в потолок, подумать о чем-то не могу. Забиваю время, чем могу, пока выздоровлю. А потом буду забивать время еще чем-то. Это же и не жизнь вообще! И даже в детстве уже была такая же хуйня. Когда болела и мать призывала отдыхать, ниче не делать, мне это было сильно сложно. И тоже читала, или телик смотрела. Или когда уже ничего не могла, умирала со скуки.
Трв, что надо зарабатывать срочно и делать кучу дел, а я трачу время на болезнь. Стараюсь оъебаться от себя с этим.

Как будто начинаю заболевать. Немного насморка и неприятно в голове.
А на улице суперохуенно. Опять весенняя погода, как позавчера, и даже еще круче! В этом городе это просто супер супер охуенно! Не могу удержаться, пойду гулять. Как же клево не работать на обычной работе. У меня всегда была раньше сильная грусть, когда училась или работала с 9 до 18, а на улице в это время была классная погода. И еще клево жить в этом городе, здесь очень приятно гулять.

За сегодня отжалась всего 110 раз от стола.
По таймеру сначала по 5 раз каждые 15мин, потом показалось мало, и каждые 10мин. И так, пока не надоело. Прикольно, спина стала сама ровнее держаться, когда за компом сижу.
В общем, день проебала. Ощущение неприятной усталости. Оно и вчера вечером было, хоть вчера охуенно прогулялась по весеннему городу. Непонятно, почему. Ощ, будто я не отрывалась от компа и задротила целый день. Хотя была какая-то фа и приятные впч. Может, я все равно фоново себя ругаю за проебаное время, и это отражается в таком состоянии. Ну да,я же написала, что проебала день! Хотя отжималась седня и еще убрала в кв, это кроме необходимой работы. Как же эта хуйня прочно сидит.

Попробую седня ничего не есть. Хз, получится ли.

Список помог. Последние пару часов делала задачи из списка. В итоге целых 4 вычеркнула потому, что сделала и еще 1, который решила не делать.
Откладывала эти вещи хуй знает сколько времени. Аж устала. Вроде не заставляла себя.
Потом переписала список, чтобы не было почерканых, и было понятнее, что осталось.
Еще немного отжималась и делала декламацию "Мои желания важны". А раньше сегодня "Я люблю деньги".
Д щас советует почитать Балашова. Я начинала пару месяцев назад, и бросила. Говорит, охуеть интересно. Мне тоже интересно стало. Наверное, завтра почитаю. Его книги и передачи будто переворачивают мозги насчет денег, я по другому начала смотреть на разные вещи.

Второй или третий день залипла в апатии, нихуя не хочется. Поняла, что у меня в голове какой-то огромный список дел, которые вроде как надо срочно сделать, заставляю себя, и от этого зависла. На самом деле параллельно есть еще желания и довольно сильные, но я их тоже не реализовую, т.к. нет времени, есть же более важные дела! Все приводит к тому, что просто сутками втыкаю в комп, мне уже физически хуево, болит спина, все тело ноет.
Сильно неприятно, нужно как-то выбираться. Обычные списки не помогают. Решила сделать список типа МН. Записать туда все дела. Периодически просматривать и решать, хочу ли сделать хоть что-то из списка, если нет, то и нахуй. Пошла писать.

Пиздецки холодно. С такой погодой выходить никуда не хочется. В ближайшем магазе накупила кучу клевой жрачки до завтрашнего утра. Люблю вкусно жрать) Сейчас самые большие удовольствия - сидеть в тепле и жрать))

Ура, в Киеве будут курсы! Можно будет потусить. А на сами курсы больше хочу в Непал, на него уйдут все сбережения, и еще нужно немного. Так сильно хочется. Появляется желание работать больше. Вообще заметила, что много работать хочется тогда, когда понимаешь, зачем нужны деньги. Если на какой-то уровень хватает, то больше и не хочется.

вяк

Доделала работу. Чувствую себя хуйово, надеюсь, что не заболела. Вроде бы щас эпидемия какого-то гриппа сильного.
Хочу валяться и смотреть фильм с Д.

Посмотрела "Звездные войны". То, что не видела других частей, почти не помешало. Сюжет сильно примитивный: есть лагерь добрых и лагерь злых, и они весь фильм сражаются. Ещё какие-то непонятные родственные связи, но даже неохота в них разбираться.
Понравились смешные моменты в фильме.
Картинка охуенская на 9-10! Много впечатлений от вида космоса, кораблей, взрывов, пустыни, лесов, океана и т.д. Картинка очень стоит того, чтобы смотреть фильм в аймаксе.
В одной из главных ролей некрасивый негр. Особенно странно смотрится рядом с охуенно красивой девочкой. Такое не понравилось. Я смотрю такой фильм просто как картинку, и хочется, чтобы она была во всем красивой, в т.ч. и актерами.

Вчера опять заснула оч поздно, было сильное самоосужд за это. Призывала себя отъебаться уже от себя. Это, кажется, тоже перфекционизм. Раз один раз заснула нормально, теперь режим должен быть норм.
Не выспалась, сейчас поеду в кино смотреть "Звездные войны". Предыдущих частей не видела, может нихуя не пойму. Надеюсь, что картинка будет прикольная, из-за нее только и хочется смотреть.

Декламация "Делаю, что хочу"
5 отжиманий от стола. 3 от пола на коленках, это сложно уже для меня)
Общалась с подругой в ск.
Читала впечатления о курсах, еще сильнее хочу)
Больше нихуя не делала.
В следующий раз интересно сделать итоги за день.

Были с Х в макдаке. В общественных местах стараемся говорить максимально о погоде. Но все равно почти всегда кажется, что люди рядом слушают. Может это паранойя. Сегодня тетка прям очевидно подслушивала. Мне это сильно странно, я специально наблюдала за ней, и в итоге почти уверена, что она слушала. Х считает также. Мне на 10 непонятно, какой должна быть собственная жизнь, чтобы вот так хотелось подслушивать незнакомых людей. И еще непонятно, о чем вообще говорить, чтобы никто не хотел подслушивать. Это немного напрягает. Особенно, если это мужики. Наверное, лучше вообще молчать.

Час или больше валялась в ванной.
1 Декламация Я свободный человек 100 раз.
Доделала необходимую работу.
33 отжиманий от стола (10+5+8+10)
5 приседаний.
Не пошла на английский, не хочется. Сильно жалко денег, что заплатила за этот урок. И уже второй раз за месяц пропускаю. Больше не хочу такие предоплаченные курсы.
Чувствую себя сильно уставшей. Хз почему, и хз че можно с этим сделать.

Сделала половину необходимой работы на сегодня.
15 отжиманий от стола (подходы по 3, 8 и 4).
Устала от сидения за компом. Хочется в ванной поваляться.
Комп довольно сильно тормозит, это раздражает. Не могу решить, нужно ли новый покупать. Страшно, вдруг тоже будет тормозить, еще не хочется деньги тратить, учитывая, что скоро на курсы будут нужны. Но если для работы этого не хватит, то конечно придется.
С фрегом классно. Нравятся часики вверху, по которым понятно, сколько времени осталось до истечения новых 2 часов. От этого больше собранности появляется, и хочется чета делать.
Все равно почему-то есть ощущение проебаного времени.

Вчера в 9 вечера уже выключила комп, заснула в 12 примерно. Проснулась в 8.30. Обычно на час позже. Валялась целый час, не знала, че делать.
Так понятно, что я год не могу наладить нормальный режим сна, потому что и не хочется особо. Если появляется в сутках лишний час времени, уже не знаю, куда его деть. С одной стороны кажется, что время очень быстро идет, нихуя не успеваешь. С другой просто убиваешь почти все время. А на самом деле его довольно много, и на многое хватит. Были бы интересы.
Кст, вечером перед сном было как-то приятно. Думала о том, что мне нравится в моей сейчас жизни.

Сегодня 3 декламации по 100 раз: Я свободный человек, Я обычный человек, Все люди равны. Хочется еще, оставила хотеть на завтра. Делаю уже около недели наверное. Боялась, что надоест, но нет.
Дни стали какими-то длинными. Даже не смотря на то, что поздно ложусь спать, поздно просыпаюсь и чувствую себя в среднем зомби. Стала больше работать, даже устаю, что непривычно. Периодически желание нихуя не делать, и подумать, чего хочется.
Это все кажется очень клевым, я и сейчас сильно вялая, но будто начала оживать. Такие изменения начались после встреч с Бо. Думаю, это связано.