не исидор

ОНА продолжает давить на меня разговорами, думает, что можно игнорировать мое существование, а через полгода вступить в отношения. я этого себе просто не позволю. все не так легко, как ей кажется. если у нас была прекрасная дружеская связь около года назад, это не значит, что я стану перед ней стелиться по щелчку. она обижена из-за этого. лезет в МОЮ личную жизнь, пытается решить, что для меня лучше и обижается на меня за то, что я с этим не согласна.
становиться тошно, когда вижу ее сообщения, хочу отдохнуть от всего этого.
богиня поддержала меня, мы поговорили с ней об этой ситуации. она тоже считает, что подобное поведение не нормально
надеюсь скоро все образуется

похоже становиться традицией вспоминать про это место раз-два в год.
я снова здесь и мне снова плохо
рассталась с Л., сошлись во мнении, что просто не подходим друг другу
появилось больше проблем в личной жизни после этого. как будто на меня давят со всех сторон и принуждают к чему-то, ужасное ощущение, не знаю как с этим справляться. ОНА в этом замешана, поэтому и не говорю ей это, не хочу обидеть. решила, что отличным вариантом будет выговориться здесь
опустошена до капли, больше ни на что нет сил, плачу второй вечер подряд, пока не пойму что именно делать со всем этим, оно так и продолжиться
в таком жутком подавленном настроении переслушиваю нейбов и синекдоху, не помогает, а угнетает)))00

ну, я подавлена, хочу плакать, но не получается. поссорилась с Л., очень клево, прошел всего месяц. она просто хочет потратить буквально лет 10 на учебу, забывая о сборнике, и обо мне в том числе, считает, что справиться сама. образование это конечно хорошо, но второе? зачем? какой смысл?
ее резкое высказывание в мою сторону, на самом деле, очень обидело. и я понимаю, что скорее всего сама ее спровоцировала, но все же.
я бы не выдержала отношений на расстоянии, мне нужно внимание, нужна забота, ребенка недолюбили. да, это эгоистично, но я ничего не могу с эти сделать. просто отвратительно, самой от себя противно.

тупа ничего не успеваю, почему в школах дается такая огромная нагрузка детей. просто отвратительно. и ведь учителя совсем не хотят понимать, что их предмет не один в программе и дз есть по другим предметам тоже, не хотят понимать, что мы просто не успеваем справиться со всем этим.
мне на завтра остается эссе по политологии, сочинение направления мечта и реальность, тупые вопросы по лит-ре, даты по смуте, куча номеров по матану +зададут завтра. еще олимпиада и занятия в автошколе *придется пропустить или уйти раньше* . отлично
но есть и хорошая новость. как-то очень спонтанно, но мы с Л. теперь встречаемся, хотя ни она, ни я понятия не имеем что такое отношения лол, оттого и лучше кажется

выжата морально до самой капли
больше нет сил ни на что. совершенно
и ведь даже не знаю по какой причине. то ли школа доконала, то ли отношение ко мне друзей
единственная поддержка - богиня, та кто всегда поддержит и не откажет в помощи. говорили с ней сегодня про музыку, разговор оставил приятное ощущение, но оно исчезло как только я пересекла порог дома. родители раздражают, продолжают долбить по любому поводу. часто замечаю за ними двойные стандарты. и после этого именно я плохая?
отец заставил ходить в автошколу с сентября, не смотря на то что в этом году егэ и для меня это будет двойная нагрузка, но как будто ему есть дело
проблемы с этим уже начались, не могу ходить к репетитору meh

ладно, я смирилась
с ее постоянным игнором, отрешенностью в общении, странными обидами. просто уже надоело, терпеливо ждать, пока меня тоже начнут ценить и воспринимать не как левого знакомого
у нее есть более интересные друзья, мы мало сходимся в интересах и только ноем друг другу. и после этого разве стоит задумываться об отношениях? нет, кнч. так что накапливаю счетчик ее игнора, уже 4 сутки идут
просто ограничила ей возможность писать мне в лс(знаю, что глупо, ведь у нее есть доступ к моему акку), а решать ситуацию самой уже надоело, спасибо, обойдусь
понимаю, что все ее слова про "самый близкий человек" и "если я сказала - значит не сомневаюсь" были ложью
стало легче, но не намного

окей, жизнь, я уже поняла, что ты меня не любишь, но мб хватит уже??
хочу поскорее свалить от своих ебанутых родаков, просто куда угодно, даже на улице готова жить, но только не с ними
после таких заявлений мне всегда говорят, что это спонтанное желание и спрашивают "как можно так не любить своих родителей?" а вот так вот. это просто, когда ты для них абсолютно пустое место и их почему-то волнуют только твои оценки, даже не их причина, а сам факт существования, когда они уже год не замечают твоих проблем со здоровьем и даже если ты болеешь, то обязан ходить в школу ведь "тебе надо учиться, ты всего лишь симулируешь" да, точно, а еще не умею правильно убираться, общаться с ними и вообще жить

Как же я ненавижу своего отца. "Сегодня пойдешь в больницу и скажешь врачу, что здорова, чтобы тебя уже наконец выписали. Хватит сидеть дома, тебе учится надо". Хм, действительно, лучше угробить свое здоровье подобными приоритетами, но перед смертью получить пару хороших оценок. Как будто от того, что я недолечиваюсь ничего не будет. Как будто это не одна из причин почему я болею каждый месяц. Как будто не логичнее будет один раз проболеть и лечится дольше и потом болеть меньше, чем так как сейчас. И совершенно нормально орать на ребенка за то, что тот болеет.
хочу от всего этого избавится, поскорее переехать и не видеть их больше. даже если это приведет к не очень хорошим последствиям. бесит

хочу опять увидеться с ней
но знаю, что опять будет плохо, опять все испорчу
выставлю себя абсолютно незаинтересованной и неразговорчивой
не хочу так
все слова рядом с ней как будто забываются и словарный запас сужается до "ясно", "лол" и "ору"
почему только она на меня так действует?

на самом деле чувствую себя той еще сукой, очень лицемерной. но не знаю почему, это странно. и опять же пугает меня.
родителям на меня опять плевать, но я привыкла
по поводу общения: одиночество теперь подавленность, стоило бы самой начать общение, но что-то мешает. мне страшно, не хочу казаться надоедливой.
только что поняла, что пропустила полоскание, но плевать, это все равно не помогает, я так и продолжу болеть каждый месяц
девки из сборника звали на право сегодня. зачем? может я все же для кого-то востребована?
х о ч е т с я п л а к а т ь

164 дня. Вау. Я не писала сюда 164 дня. Это много. Очень. Но за это время с моим состоянием ничего не поменялось. Опять в одиночестве. Поссорилась кое с кем. Начинаю рыдать ни с того, ни с сего. Я от этого стала. Меня уже саму доконало это. Но не получается избавится от подобного состояния.
Но зато теперь меня пригласили в одну беседу. С очень милыми и теплыми людьми. Они всегда поддерживают друг друга, устраивают сходки. Я успела привязаться к ним за эти 4 месяца.

Опять чувствую себя одинокой. Может это и не так. Но оно снова начинается.
Ощущение, что меня все бросили. Это... Обидно что ли. Эхх
Мой эгоизм меня доканает.
Я устала от жизни. Хочу это закончить.

Отлично! Как же меня задолбало. Ещё одна ссора с Рин. И снова виновата я. Конечно! Ведь это я постоянно провоцирую всех на конфликт, а потом обижаюсь на то, что со мной обращаются не так как надо. Ещё она сказала мне, что я эгоистка *тут не спорю*, ведь я не обращаются внимание на её проблемы. Ну да, как так можно вообще?! У Рин проблема и я ведь обязана решить эту проблему вместо неё. Как будто проблемы только у неё есть.
Обидно ей, видте ли, когда над ней подшучивают. Да, мб шутки иногда бывают грубыми. Да и к тому же она что думает над ней одной шутят? Или шучу над ней только я? Нет, многие шутят, но обвинить нужно только меня! Класс! И теперь мы не общаемся.
Эх, я долго этого ждала!

Мм, очень долго сюда не писала. Не то что не писала, даже не заходила. Но сегодня как-то зацепила взглядом закладку с этим сайтом. Так что почему бы и нет.
В общем, наверно, в жизни у меня ничего не изменилось. Хотя, я потеряла нескольких друзей*они живы, ок да*, но приобрела новых. Ну точнее нового. Даже не так. Старого нового друга. Мне приятно с ней общаться, у нас много общего. И скоро мы вместе идем на поэтический вечер. От этого становиться как-то лучше.
Но вообще на меня с недавнего времени напала апатия. Наверно, это уже привычно, я не удивляюсь. И все же. Как всегда одиноко и печально. Но меня это уже бесит. Очень. эхх

Абсолютное одиночество

Неужели им так сложно провести со мной хотя бы 3 часа свободного времени! Ах, конечно! У них же его нет, он все в делах! Может они и не знают, что я почти всегда остаюсь одна и из-за этого даже на улицу не выхожу, ведь ничего не поменяется, я до сих пор одна. Но почему не знают? Потому что я хорошо это скрываю? Нет. Может просто я себя накручиваю. Нет, накручивала я себя около года назад. А может все-таки потому, что им просто плевать на своих детей?! Да, точно...
Теперь я окончательно убедилась в том, что я не нужна даже родителям.
Спасибо, за то что понижаете мою самооценку!

Чертова гордость! Она душит меня уже какой день. Неужели так сложно просто сказать "Да, было бы отлично"?

Начинаю как-то отвратительно себя чувствовать. Естественно, что морально. Все внутри будто сжимается от мысли, что я никому не нужна. И я уже даже не знаю, что с этим делать. Раньше было как-то приятно, что мне не мешают. А теперь... Вроде бы надо соглашаться на все, что предлагают друзья. Сходить погулять, пообщаться или еще что-то. А я как дура, отказываюсь. Будто мне есть чем заняться. Но на самом деле это не так.

У меня никогда не будет аутофобии. Это вроде бы хорошо, но не моем случае.
Настолько одинок, что уже привык к наплевательскому к себе отношению.

Mumford and Sons – Afther the storm

Все начинается по-новой...
А мне так хотелось оставить все как есть, но нет...

А может это хорошо, когда ты никому не нужен и всем на тебя плевать?

Им стало абсолютно плевать. Они игнорируют меня полностью. Это отвратительно. Что такого я сделала, что заслужила быть пустым местом? Пустым звуком. Они слышат меня, но не хотят слушать. Ужасно.
Пойду подготовлю кружку для рыданий, включу грустную музыку и буду читать tg. Тогда Я перестану их слушать. Слушать разговоры о другом. Не обо мне.
Ведь им "просто" стало плевать.
Эгоистка!

Illuminate!

So when your hope's on fire
But you know your desier
Don't hold a glass over the flame
Don't let your heart grow cold
I will call you by name
I will share your road

© Mumford & Sons — Hopeless Wanderer

Моя жизнь катится ко всем чертям. И пусть мне говорят: "Твоя жизнь только начинается, все скоро изменится". Я не верю. Вы будете мне это говорить всегда! Как формальность! Даже когда я буду умирать вы продолжите с улыбкой на лице: "Все наладится". Но я так и не поверю.
Может со мной просто что-то не так?!