хьюстон

тот самый момент, когда осознаешь страшную вещь: человек, мысли которого повторяют твои на 99%, живет на другой стороне мира. с ним нельзя связаться и как-то пообщаться. он никогда не узнает о тебе, о том, что в твоей голове, когда ты читаешь его строки.
каким неудачником нужно быть, чтобы попасть в такую ситуацию? мне не нужно за него замуж и бла бла бла.
мне нужно только поговорить. и сказать, что я чувствую то же самое, что он пытается донести миру.
мне безумно грустно

эти две недели проходят под лозунгом "дожить до 4". четвертого закрывается сессия. а у меня впереди еще 13 предметов. мне уже все равно, какие оценки будут стоять по второму направлению. потому что я не собираюсь готовиться ни к одному предмету.
я безумно устала, у меня недосып, всем все от меня нужно.
сейчас делала контрольную по информационным технологиям. с мамой. потому что одна я этот бред сивой кобылы не понимаю. с хрена ли у гуманитарного направления вообще стоит этот предмет с числами!? мне хватило в школе 11 лет проклятой математики и два семестра высшей на первом курсе.
сил уже нет. пожалела, что пошла учиться на две специальности

уже ненавижу себя за то, что моя работоспособность днем никакущая. зато как ночь, так я готова бежать строить дома, покорять космос прямо без скафандра и прочее. вот и сейчас, просидев весь день ничего не делая, как стукнуло 11 часов, я поперла писать реферат к зачету.
еще в планах на сегодня курсовая. несчетное количество кружек чая, потому что в середине мая откуда-то больное горло.
в кошельке последние сто рублей, а завтра и их не будет, потому что нет хлеба дома.
завтра приезжает мама и спасает меня от этого быта.
эта сессия проходит под лозунгом "выжить".
к слову, познакомилась с дедом. все прошло гладко. и слава богу.

познакомилась с милой девочкой из другого города. она приехала сдавать сессию. второй день учебы, а я безумно уставшая. как всегда преподы опомнились во время сессии. надавали кучу херни, по-другому и не скажешь, а мы делай это.
села за учебу в пять, пошла спать в час. называется, круто провожу время.
завтра идти знакомиться с научруком. точнее, лично поговорить, ибо знакомы мы пока только по телефону.
придется держать себя в руках. если этот дед будет снова учить меня жизни, то я уже вряд ли сдержусь.
надеюсь, все пройдет спокойно.
а еще у меня творческий кризис. мысли есть, но когда я сажусь за чистый лист - они куда-то улетают.
поэтому я в печали, заебана и хочу постоянно спать

пора привыкать вести эту штуку каждый день.
весьма некстати заболел желудок: наверное, из-за таблеток. а может, потому что не ела полдня.
как же хорошо сидеть допоздна, зная, что следующим утром никуда не нужно.
болят второй день глаза. надеюсь, зрение не падает.
сказываются два месяца без движения: вместо распрекрасных скул, теперь хомячьи щеки. обидно, ведь кроме овсянки и овощей ничего другого не ем. короче, движение - это жизнь. нога заживает медленно, и мое терпение подходит к концу, потому что не двигаться больше - я не могу.
нужно делать задания к сессии, а мне так лень. учеба уже сидит в печенке.
обидно будет, если все затраченные усилия на нее не оправдаются.

Странно, когда спустя долгое время полного оптимизма вдруг накатывает чувство нервозности и даже злости.
Чужой человек вмешался в мою жизнь, человек, который не имеет никакого отношения ко мне и который старше приблизительно в 4 раза.И я так оторопела, что ничего даже не смогла в ответ ему сказать. Меня всегда удивляло:с чего люди считают, что могут лезть в жизни других? Тем более, я уже не в том возрасте, когда нуждаюсь в чьих-то советах и одобрениях. А когда какой-то левый чувак лезет и начинает что-то доказывать - очень хочется послать. Матом. На три буквы.
Но опять же, это было так внезапно, что я потеряла дар речи. Всегда теряюсь, когда какой-нибудь наглец начинает качать права. Бесит

Воспаление мениска. Рецидив старой травмы. Колено больно сгибать. Больно спускаться по лестнице, заходить в маршрутку. Больно мыться.
На самом деле, это отстой. Сейчас пыталась лечь с прямой ногой. Хреново удалось.
Колено жутко чешется под повязкой. И, как назло, даже нечем почесать: нужно вставать, топать в комнату, потом обратно. Не хочу снова неваляшкой забираться в кровать. Буду лежать и терпеть.
Доктор сказала, что я вовремя приняла меры. И все не настолько плохо, как могло бы быть. Нужно будет ходить на физио. Если это рано утром, то я уже ненавижу эти процедуры.
Уже априори хочу спать. Мне никогда не понять, почему все начинается с такого раннего утра. Это издевательство.

В какой-то момент, осознала, что делить друзей, которых не так уж и много, на "лучших" и "просто близких" - не вариант.
Лучших нет. Есть разные воспоминания, события, квинтэссенция из просмотренных вместе фильмов, прослушанной музыки, советов о прочтении книг. И все это впечатывается в кожу обычными, казалось бы, словами, но так много значащими порой: "мы", "родная-родной", "я так рад(а), что ты у меня есть", "спасибо Вселенной, что подарила мне тебя", "я тебя люблю".
Меня не спасли даже 13 лет "лучшести".
Я поняла, что не важно, кто был лучшим.
Важно то, кто был рядом с тобой и что он делал для тебя, а ты для него.
Первый, мысленный, рассуждающий пост)