Мэй

Я понимаю одну вещь: надо привыкать. Привыкать к тому, что он не будет уходить по вечерам. К тому, что я не смогу посидеть в одиночестве, предаваясь своему сумасшествию. Это сложно даже осознать, но скоро ты не сможешь быть сломленной и напуганной по утрам. Просто потому что не хочешь, чтобы он тебя такой видел.
Вчера я хотела, чтобы он пошел домой, чтобы я посидела и поела себе мозги. Но потом в моей голове появилась такая мысль: Стоп, давай привыкать, скоро такой возможности не будет. Не будет возможности быть в одиночестве, когда тебе плохо.
И меня это чертовски пугает.

Ты офигел еще не спать?
Просыпаться около 6, готовить мужа к работе, готовиться самой, может, помедитировать немного.
Составила план лечения булимии для сист. Будем выполнять с ней вместе. Точнее, я буду курировать и поддерживать, а заодно проводить психотерапии как могу. Для клиники у нас нет ни денег, ни желания.
В любом случае, я справилась, - значит, это осуществимо. Я буду тянуть ее, это уже без сомнений. Вдвоем будет легче справляться, так ведь?

Первый день работы был крайне экстремальным, но интересным. Довольна.

А под боком сопит любимый человек, и я счастлива.

Снова снилась Ксюнькин. На этот раз она, хоть и была старой и болеющей, но оставалась достаточно счастливой, потому что была со мной.
Вообще снился какой-то бред про апокалипсис и мои попытки спасти различных живых существ.
И Ксю мне помогала.
Я скучаю, до сих пор скучаю по этому маленькому комочку шерсти. И судя по тому, насколько часто она мне снится, намного больше, чем по умершим людям.
Ксю, я очень сильно люблю тебя и до сих пор чувствую себя виноватой перед тобой. И я не знаю, как искупить свою вину.

У Киры снова рецидив, и я уже не знаю, как помочь. Кир, я просто рядом, помни это, всегда обращайся за помощью.
Я отвечаю за этого ребенка. Я заставила ее жить, и теперь мне нельзя отступать. Потому что я в ответе за нее.
Вот так я думаю.
И мне очень грустно, что в чем-то я беспомощна и что я не могу быть рядом всегда.
Я не знаю, как я сама из этого выбралась. Без таблеток вряд ли бы справилась.
Купить ей их?
Можно отдать свои, там полпачки еще... А денег на покупку нет, ни на что нет денег. Даже на проезд.

Чего не стоило вчера делать - так это докуривать свою половинку капитана. Ведь даже не хотелось. Просто думала, что поможет справиться с мигренью. Не помогло. Голова снова болела всю ночь, и сейчас продолжает. Это уже слегка задолбало. Таблетки не действуют.
И рисунок стоит который день. Не могу скопировать лицо. Оно и в моем варианте смотрится очень неплохо, но я хочу копию оригинала.
Надо стараться, чтобы в итоге быть уверенной для набивания татуировок. Было бы замечательно этим заниматься.

Из-за Дедпула узнала, что значит слово пансексуал. И с полной уверенностью могу применить его к себе. Вообще сегодня был день разговоров о нетрадиционных ориентациях. Причем разговоры ВСЕ были добрыми и без критики, которую часто выказывают парни. Максим, видимо, привык к тому, что для меня это вполне нормальная реальность, и перенял мое отношение.

Недавно рассказала ему об ухажёрах Киры. Была крайне неправа. Кира, конечно, обиделась... Я идиот. Но на меня нельзя долго злиться, я ж такой милах.
Да и вообще я не со зла, а от тупости так себя повел. О том, что надо думать головой, я часто забываю.

Вообще все не так уж плохо, хотя я и психую весь день по разным причинам. Иногда просто полежать на груди любимого человека - это уже залог того, что все будет хорошо.
И фигня, что все валится из рук.

Рассказала маме про татушку. Выслушала истерику по телефону.
Вывод: хватит наступать на одни и те же грабли. Люди не готовы принять тебя со всеми твоими странностями, даже самые близкие люди, и это нормально. Еще один вывод (в который раз): лучше молчать о чем-то, чем конфликтовать.
Пора бы привыкнуть к этому.

Денег почти не осталось, и на работу буду ходить пешком. Это не страшно, не так уж и далеко, надо только одеваться теплее. Буду оставлять часть денег на черный день, пожалуй. Не нужно, чтобы в один прекрасный момент все стало так же, как сейчас.
Уже не хочу ехать в Питер. Если работа зайдет, почему бы не посидеть на ней лет этак 5?
Обожаю своего парня, но иногда отношения лишают полной свободы действий.
А свободу я ценю больше всего остального.

В понедельник выхожу на работу. Ура! ^_^
З/п обещает быть нормальной. Плюс интересная работа плюс график 2/2.
В общем, пока довольна. Значит, в марте съедемся с Максимом, наконец.
Вчера я жрал как сумасшедший. И все равно чувствую себя очень хрупким.
Вчера, тем не менее, был молодчиной.
Беспокоюсь за братанов. У них полный пиздец творится ((
Сейчас Максим делает татушку, а я думаю набить себе еще несколько.

Разговоры.
С самой собой:
(после того, как отрезала творог ножом, которым резала морковку)
- Аааа, кровь!
- Успокойся, это просто морковка!
- Аааа, кровь морковки!

С чайником:
- Чувак, ну что ты так тихо свистишь?
*придя в кухню*
- Ну вот зачем ты свисток выплюнул.
*Макс из коридора*
- Ты в курсе, что разговариваешь с чайником?

С телефоном:
- Ну давай, зарядись еще чуток, и мы поедем, а потом я накормлю тебя досыта!

С людьми:
- Нуууу... Эээээээ.... Как бы сказать....

Ох и рисковая ж ты баба, Мэй. Сдала кровь по направлению для маман. При том, что именно сегодня начались месячные (при них вообще противопоказано сдавать кровушку, но ее же проверяют по сто раз, так что я спокойна) и при том, что я худею и не ем сладости (которые в такие моменты очень неплохо поддерживают).

Из-за сдачи крови не пью 3-й лень свои антидепрессанты. Пока все нормально. Может, вместо постепенного слезания, как планировалось раньше, просто больше не принимать их?

Работа уже почти в моих руках.

В такие моменты я думаю, что он меня бросит. Может, в чем-то это было бы лучше, чем хоть иногда думать, что я расстраиваю и разочаровываю его. От последнего хочется в петлю лезть.
В общем-то именно его и только его поддержка мне нужна, а я думаю, что все, кранты, даже он теперь не со мной, даже его я заставляю злиться.
Это грустно. И я лишь надеюсь, что все смогу.

Сижу в больнице. Маму кладут, чтобы нарастить кожу на ноге. Был ожог. Она оформляется, а я жду.
Очень хочется есть, и до сих пор не смогла согреться. И плюс ко всему очередной приступ мигрени.
А из-за жутких очередей в больнице я не успею сегодня ни на одно собеседование. А работка должна быть уже к 1 февраля, иначе ничего хорошего.
В общем, мы в жопе.
Зато...а я уже не знаю, что зато...
Зато мамино состояние улучшается. Это сегодня единственная хорошая новость. Ну и еще у меня есть я, и я все могу.

Не могу спать. Просыпаюсь в 3-5 утра. Сегодня хотя бы плодотворно поработала, нарисовала портрет сестренки. И то радует.
Голова разрывается, как всегда. У художника должно что-то болеть. Да и у музыканта тоже.
А мозг упорно твердит, что все хорошо. Верить ли ему?
Вчера психанула из-за работы. Успокоилась Найком с его лошадками и звездами. Я в замешательстве. Куда идти, чтобы и по душе, и чтобы платили нормально. Думаю уже обосноваться в кофейне. Буду готовить и подавать кофе, и все окай.
Обещаю сегодня очень постараться.

Ну не могу и не хочу я жить как другие люди. Мне надо, чтобы все было по высшему разряду. Наверно, с моим складом ума и характером долго мне не жить =3
Я тупо не могу работать на должности, которая мне не нравится. Я знал, что так будет. Я переусердствовал в юности.
Сейчас хочу делать что-то, что мне импонирует. Даже если это значит продолжать учиться всю жизнь.

Проколола себе хрящик уха. Дома, иголкой, смотря в удивленные глаза своего парня. Ну что, кто крут? =)
На этот раз ранка даже не загноилась, как предыдущие разы, когда я забивала на это и оставляла все зарастать (от чего, кстати, на ушах остались шрамы, на каждом по одному в хряще, и на левом 2 в мочке (но в этом случае я долго носила еще 2 серьги а левом ухе).
Хочу проколоть бровь, но любимый человек категорически против.
Что ж, он и насчет курения против. Даже в моих количествах.
И думаю, он знает, что я все равно поступлю по-своему, если решусь через какое-то время.
Еще предлагал скрыть татуировкой юношеские шрамы на левой руке, но я не хочу. Пусть глупости молодости напоминают о себе.

Всего одна штука Капитана, а в комнату войти невозможно, хотя и курила в окно. Вот бля. Сильная штука, ничего не скажешь.
Жалко только, что морские свины этим дышат, им и так жить лет 5-8.
Больше такого не делать.
Я стараюсь учить темы для работы, но понимаю, что меня все больше вырубает. Подремать часок?
Хочу начать бегать и делать планку регулярно. Холод -не проблема. Проблема - в лени.
И еще одна проблема - отсутствие денег. Ну куплю я подстилку для свинариков на оставшиеся жалкие 50 р. А дальше что?
С другой стороны, все это время мне везло, и кто-то сам подкидывал денег. Может, и в этот раз так будет?

Просыпаюсь со страхом. Опять. Не знаю, откуда он, но над ним надо работать.
Это при том, что я сижу на флуоксетине. И при том, что скоро слезать с него. Ладно, зато днем будет проще. А по утрам страх - это нормально.
Сейчас надо вставать и готовить завтрак любимому человеку. Вот только судороги пройдут, пока слишком скована.
Снилось тоже что-то тревожное, что-то с призраками, которых видела только я. Это не основная, но одна из причин такого состояния.
Буду разбираться. Сплю в последние дни вообще из рук вон плохо.

Очень хочу восстановиться в художественном училище. Как же прекрасно хорошо рисовать! И так же замечательно быть среди творческих (хоть и очень молодых) людей.
Но это такая профессия, которую невозможно совмещать с любой другой работой. Иначе все упустишь.

В каком-то плане я завидую Насте с ее складом ума, очень бытовым и приземленным.
Разговаривает достаточно просто и глупо, не особо заморачивается, при этом добрый милый ребенок. И выглядит здорово, что такой же повод для зависти.
У меня же вся жизнь - заморочки, вечная усталость и борьба. И да, выгляжу я хуже.
В общем, раздражение на глупость скрывает в себе этот ком зависти.
Прости, Настя, но это так.

Я неубиваемый оптимист. Я всегда надеюсь на лучшее и уверен, что так оно и будет. И если нет, я все равно выкручусь как-нибудь. Поэтому я могу совершать необдуманные поступки. И поэтому я могу радоваться жизни на тонущем Титанике, когда все паникуя, бегут куда-то. И да, если что-то неизбежно я могу ждать этого со спокойствием удава. Или даже в приподнятом настроении. В конце концов, все мы смертны, и я тоже умру. Это не значит, что пока я живу, мне нельзя веселиться.

Сделала третью татуировку - мантру на боку.

Сегодня мне приснилась, пожалуй, самая страшная штука за всю мою жизнь. К мелким кошмарикам мне не привыкать, к увлекательному трешу во сне - тоже. Это все фигня, которая не оставляет после себя таких жутких ощущений.
Снилось, что братиша отрезал мне обе ноги, якобы помогая моим врагам. И еще он вырвал первые страницы из какой-то важной книги.
Я переписывался с ним после этого, и он говорил, что это его сущность. Я вначале сказал, что мне больше жалко книгу. Но потом не смог держать в себе отчаяние, позвонил ему и начал орать на него.
Все фигня, все можно было бы списать на мелкий кошмарик, но в сновидении меня предал важный мне человек, от этого и страшно.
Братиш, я люблю тебя

Я твоя кошка. Когда ты уходишь, даже если это всего лишь 19-00, я ложусь спать.
Я ем много молочных продуктов, изредка позволяю себе рыбу, - по праздникам.
Иногда мне хочется побегать, но чаще я пассивна. И плюс ко всему я в меру эгоистична. Замечал, когда я начинала дергать хвостом, например, когда ты пытался меня контролировать?
Я никогда не буду с тобой ругаться и что-то тебе доказывать, но ты же знаешь, что я поступлю по-своему. Я не люблю ссориться, от этого мне хочется спрятаться в пакет или коробку. Поэтому спасибо, что не заставляешь меня это делать.
Ты замечательный, мой человек. И я люблю тебя.

Сегодня я сломалась. Хочется просто уснуть прямо сейчас, чтобы не переживать по этому поводу. И чтобы завтра снова в бой.
В четверг меня ждет новая татуировка. И работа на этой неделе уже точно будет. Ведь все супер, да?
И все равно сумбурные мысли, и много переживаний.

Ладно, скоро буду жить вместе с любимым человеком. Всего-то месяц остался.
А сейчас хотелось бы пересечься с сестренкой, но она гуляет с очередным ухажером.

Ом мани падме хум

Понимаю, что еще один криз сестренки я не вынесу. Дрожь пробирает, как вспомню ее это: сегодня сниму квартиру и вскрою вены.
Я больше не смогу так стараться спасать ее. У меня больше нет даже аргументов.
Тем более, если после столько стараний все рухнет снова... Я просто не смогу. С ее волей к жизни в пропасть упаду и я.
Когда я хотела покончить с собой, я так же, как ее сейчас, поддерживала сама себя. Может, проблема в том, что себе больше веришь. И я пробудила в себе воина. У меня огромная воля к жизни. И с каждым днем она укрепляется. Сейчас я знаю, что двигаюсь все-таки вперед, пусть и на 5 мм в год.
Она в эту способность в себе верить не хочет.