Helna

Внутренние диалоги между двумя "я". Книги. Рефлексия.

Захочешь написать – пиши.
helna_lo-lo@bk.ru

С нами с 21 января 2016

Ну вот. Меня раздражают разговоры с ним. Переписка ни о чем. Ну неинтересно мне, что он делает в каждую определенную минуту жизни. Но нет, я продолжаю эти разговоры, чтобы не вызвать очередной разбор полетов и не оказаться вновь плохой. Это же я, наверное, виновата, что мои интересы, вкусы, уровень знаний изменились, а его остались на том же уровне, что и года 4 назад? Что у меня кровь из глаз от его безграмотной писанины? Нет? Удивительно.

С тобой беседы были гораздо более приятными и полезными (приходит в голову сравнение: "как секс" – тоже приятно и полезно ведь).

По книге:
Азек Ариман – любовь моя. На втором месте после сэра Шурфа. Нравятся мне эти великолепно образованные сильные люди.

23 июля 2017, 18:34

Видимо, я везде не в своей тарелке.

22 июля 2017, 18:11

Привет.

Хотела почитать книгу.
Вместо этого получила сначала чувство вины, потом истерику, потом злость.
Я не могу уживаться с ним.

Снова скучаю по тебе. Ты хотя бы примирял меня с реальностью. Пусть и не ставил такой цели, тем не менее, у тебя получалось.

21 июля 2017, 20:49

Завтра (уже, можно сказать, сегодня, так как час ночи уже) ехать к родителям. Ощущения смешанные.

Больше всего хотелось бы на пару недель остаться в одиночестве. Даже без кота. Увы, невыполнимо.

20 июля 2017, 18:06

Достала из закромов электрокнижку. Давно ей не пользовалась. Нагрузила книжек на поездку к родителям.
Больше ничего интересного.

19 июля 2017, 20:19

Сегодня, вдобавок ко вчерашней уборке, разобрала шкаф.

А ещё днём снова поймала себя на том, что мысленно рассказываю тебе какие-то детали своей жизни, отмечаю вопросы, которые хотела бы тебе задать, и так далее. Хотя до этого стала ловить себя на подобном немного меньше. А теперь опять.
Скучаю.
Думаю, что, может, и хочу сейчас уехать к родителям. В смысле, и так уеду через несколько дней, но теперь думаю, что, наверное, хочу этого.
Пока как-то так.

Скучаю.
Хельна.

18 июля 2017, 18:04

Не сложилось. По крайней мере, хотя бы заставила себя заняться уборкой.

17 июля 2017, 19:19

Увидела у одной девы выражение "чувство собственного отстоинства". Пожалуй, оно как раз обо мне.

Хочется ещё много чего сказать, но мысли не желают укладываться в слова. Может, позже что-то сложится.

17 июля 2017, 08:02

Ещё один пустой день. Разве что "Тысячу сынов" начала читать. Больше ничего интересного. Пус-то.

16 июля 2017, 17:27

День пустой.

Хотела бы я, чтобы ты иногда обо мне думал. Было бы приятно это знать.

Эгоистка, тьфу.

15 июля 2017, 18:07

Здравствуйте, полосы на ногах.

14 июля 2017, 17:58

Чувствую, как постепенно уходит из меня желание делать что-либо вообще. Даже двигаться.

14 июля 2017, 13:58

День пустой.

Думаю. О чём и о ком – нетрудно догадаться.

13 июля 2017, 12:23

Я люблю тебя?

Я идеализирую тебя.

12 июля 2017, 19:29

Поймала себя на том, что мысленно желаю проезжающей мимо скорой отвратительной смены (ведь хорошей смены желать нельзя, и это мне ты рассказал).
Понимаешь, ни шагу без тебя в голове.

12 июля 2017, 16:46

Как-то пусто и обычно.

Не с кем поговорить.

Думаю о тебе. Даже когда не хочу. Найдется что-то, что заставит.

Я бесполезна.
Нет желаний.
Заставляю себя делать хоть что-нибудь.

11 июля 2017, 18:25

Зайти в группу с (внезапно!) фурри и найти комменты вахоебов? Могу, умею, практикую.

Голова болит.

Почему-то есть желание пощупать твою бороду. О_о

10 июля 2017, 18:38

Сегодня снилось, как пишу тебе письмо, думаю, как его отправить. А потом... отдаю лично в руки.

10 июля 2017, 05:04

Стало легче. А также сытее (нет такого слова? – будет!), ленивее и бездумнее.
Ненавижу.

Завтра в город.

Всё равно разговариваю с тобой.
От этого ничего не спасёт, мой благостный су... То есть, мой Пове.... ладно, просто Колдун.

Слишком похоже на поклонение.

09 июля 2017, 18:28

Нет желания документировать события. Наверное, поэтому я никогда не могла вести дневники.
Размышления и настроения – другое дело. Поэтому получается писать хоть что-то здесь. Хотя бы фрагмент в день.

Днём было мерзко и тяжело. Вечером почти получилось забыться. Сейчас – не знаю. Непонятно.

Очень хочется как-то напомнить о себе. Ты не представляешь, насколько. Хотя бы какой-нибудь мелочью. С другой стороны, это так глупо. Но ведь не по моей же воле мы перестали общаться. И тем более не по твоей. До сих пор чувствую себя вещью, когда думаю об этом.

Я хочу быть, но не могу и не буду с тобой. Слишком много факторов, не позволяющих этого. Достаточно лишь общения. Но даже оно мне запрещено.

08 июля 2017, 18:30

Зачем мне это? Ведь у тебя всё замечательно. А я всё порчу. Всё, к чему прикасаюсь. Всё, с чем имею дело.

Мне не следует говорить с тобой.

Но я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ, НЕ МОГУ.

Я хочу любить тебя, как бы ни было это печально.

Пока держусь и молчу. Кто знает, на сколько хватит моего молчания.

Больно.

Ты не излечишь меня. Хотя бы потому, что не знаешь.
А если бы и знал... Это ведь очень странно и отталкивающе выглядит. Как поклонение. Может, так и есть.

Тзинчит защитит?

07 июля 2017, 21:13

Почини меня.

07 июля 2017, 16:15

Приехала к родителям. Погода располагает только к нахождению в стенах дома. Хотя мне некуда идти, даже если бы захотелось, ибо друзей у меня не осталось. Ничего не радует. Точнее, стоит чему-нибудь обрадоваться, как понимаешь, что это не по-настоящему. И всё.
Хотела писать стихи после сессии. Больше не хочу. И не знаю, как захотеть.


Почини меня, пожалуйста.

Только ты и можешь.

06 июля 2017, 16:49

Вообще-то я не очень быстро привязываюсь к людям, но есть в тебе что-то такое, что мне близко.

06 июля 2017, 06:54

Пришло в голову это записать еще вчера, но уже после того, как опубликовала фрагмент. Но хочу, чтобы это было тут. Поэтому пусть будет сегодня.

0:16
готовилась к экзамену, полезла на Вики почитать про ноосферу. Оказалось, этот термин (пусть, может, и не в том смысле) употреблялся в вахе, и об этом было упомянуто в статье. Даже готовясь к экзу, не могу отвязаться от вахи... И тебя. Рожа сангвинячья.

05 июля 2017, 17:25

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы