Aart 🐦

Сегодня меня удалили с форума и из чата практик.
Я делал час практик самостоятельно. Порождал наслаждение, симпатию к разным симпатам, к Бодху. Под конец много че получалось, даже получилось испытать довольство собой за то что я целый час делал практики.

Сейчас хочется съездить в одно место, но возникает сопротивление, т.к, как и писала Джойс, я воспринимаю мир враждебным и испытываю к людям всякое говно, поэтому хочется оставаться дома. Поэтому чаще всего из дома я и не вылажу. Я привык жить с этой враждебностью и она меня незаметно убивает.
Но у меня сейчас есть немного решимости менять это.

Приятно что нет тех реакций которые были когда меня раньше удаляли с форума. Поглажу себя за это.

На нг обожрался много сладкого и захотелось снова сократить его количество.
Уже ~4 дня вообще ничего сладкого не покупаю и уже есть изменения :
- мне меньше хочется сладкого
- мне не хочется чего-то очень сладкого (шоколад, рулеты, конфеты)
- я перестал обжираться

Теперь еще хочется сократить количество хлеба - я стал его есть больше, заменяя сладкое, но от него тоже неприятные последствия - нфо в теле, сонливость, болезненность.

Веду себя как идиот и подстилка с об людьми.
Когда ко мне относятся пренебрежительно, хамят, я стою и оцениваю - это чсв щас или в самом деле моими правами пренебрегли? И пока думаю, ситуация уже проходит. И потом я остаюсь у разбитогл корыта с пониманием что на меня насрали.
С об лд хочется сразу реагировать пч они в 99% случаях пренебрегают. Заебывает быть тварью дрожащей.

Иногда хочется чтото написать, но форум кажется слишком ценным для этого, а мой канал в тг читает всего 5 члк, хочется чтобы больше, так что буду здесь :)
***
Сейчас произошла сит - мужик в метро попросил меня чтобы я дал ему проскочить вместе со мной, чтобы не платить. Мне было пофиг и я дал. Потом чувствую что мне как-то неприятно и понял что мне такое не нравится. Во-первых это вв как то что я плачу за обоих, почему например он не предложил мне оплатить половину?
Во-вторых я таким образом помогаю ему в том чтобы культивировать инфантильность, жадность и ещё кучу всякого говна.
Больше я не хочу так позволять делать.
***
Не нравится что я со всеми на «вы», хочу избавиться от этого

Казалось что я всю эту неделю сбивал и устранял ревность. Сегодня она ебнула такой интенсивности, что я ахуел. И она продолжается фоном и укалывает почти по любому поводу. Непонятно - я всю эту неделю устранял ревность или культивировал? Или может это какой-то спад который меня настиг из за оргазма? Кажется что вся моя жизнь рушится. Хочется сдаться.

29 дпо => 0
После оргазма жить как будто стало приятнее.
Какое-то спокойствие и ясность в голове.

Похоже что есть значительные подвижки в неиспытывании ревности.
Прикольно.

Часто бывает такое что я не знаю чего я хочу. И кажется будто я все время занимаюсь подавлением желаний. И даже когда я ничего не делаю, то тоже подавляю. И воспринимается все как замкнутый круг из которого не выбраться, но как только становится совсем хуево, то начинает хотеться что-то делать, порождать озв. И когда я их порождаю, то и желания начинают пробиваться. И клево щас это понимать, что выбравшись из состояния жопы прямыми усилиями, можно добиться того что появятся желания и перестанет хотеться их подавлять (хоть и на какой-то непродолжительный период времени).

Сегодня должно было быть два свидания, одно отменилось. Похоже второе все-таки состоится. Есть небольшое предвкушение.

Кажется что счетчики событий в !F глючат. Я вчера обнулил, а у меня все равно 3 дня покаыывается. Еще открыл для себя что их можно в ручную редактировать - этого мне очень не хватало.
Учусь снова не обжираться уже третий день и состояние становится приятнее. Желание недоесть начинает перевешивать ж набрать вес.

Второй день нихуя особо не делаю и это приятно переживается. Хочется так почаще. И возникают мысли - а зачем я пытаюсь постоянно что-то делать? Ощущение что отдых меня развивает, в отличие от залипаний в чем-то и попыток самоизносиловаться какой-то инфомрацией.

Уже вроде второй день пытаюсь есть понемногу чтобы не объестся.
Щас не получилось - оказывается Биг Тейсти Джуниор для меня слишком большой чтобы съесть его за раз и не объестся :) И сразу накатила сонливость, упало настроение и заболела голова. Буду есть еще меньше.

Вчера были желания встретиться с кем-то из Тиндера.
Сегодня после этой ревности вообще ниче не хочется. Все утро отпихивался, пытался устранять, но слишком много тригеров, хочется перерыва. Или каких-то уже успокоительных.
Буду спать, может получше станет.
25 дпо

Она сейчас с ним. Скорее всего целуется.
Пытаюсь сбивать ревность, устранять, ставить себя на ее место. Иногда кажется что получается отпихнуться от рвн, а потом внезапно как ножом в сердце.
Хочется написать Бодху, расспросить его о том как он устранял, хочется чтобы он дал совет, утешил. Но он не хочет чтобы я ему писал, да и зачем мне совет если я и так знаю что делать. А совета хочется всего навсего из за жкс.

Обещал ей этого не испытывать. Как вообще можно такое обещать? Да и зачем?
Буду устранять, вроде даже решимость возникает теперь.

Вчера забронировал у Бодха двухместный комфортабельный номер.
Поездка на курсы кажется все более реальной и возникает предвкушение. Приятно.

Пытался найти к каким пк играм есть пвк, попытался поиграть в одну - не получается, вв что я просираю время. Вместо этого решил поделать ннд. После 5 минут, состояние улучшилось. Поделаю еще.

P.S Ищу Инку. Инка если ты вдруг видишь это сообщение напиши мне в вк (ссылка в профиле), хочу тискаться :)

Делал поглаживания себя за то что мне лень работать. Было приятно. Интересно приведет ли это к тому что мне наоборот захочется работать? Кажется должно, ведь самобичевание наоборот херит ж. Еще погладил себя за маразмы.

Нашел для себя очень клевое фа для прокачки почти всего тела. Пвк его делать почаще, но хочется ополовинивать.

Надоело работать во 8 часов в день.
Кажется что желание программировать от этого херится и это не удивительно.
Но выход я пока вижу только один - если меня возьмут в одну компанию то можно будет работать в 4 раза меньше. Но если не возьмут, то кажется что другую такую компанию я не найду.
Наверно как выход остается копить дпо и ложиться рано спать - прп что от этого будет больше желания этим заниматься т.к в целом состояние будет приятнее.

Очень нравилась пасмурная погода позавчера. Сегодня она уже третий день и из за этого наваливается депрессивный нф и сонливость.

Из приятного - надоело постоянно обжираться. Начал следить за этим. Съел один блин вместо двух и уже приятно от этого.

Удавалось поддерживать состояние +1 около двух часов после начала работы.
Щас снова скатился в какую-то депрессию где все кажется бессмысленным.
Думаю то что я 2 часа поддерживал приятное состояние это тоже клево, но возникает механизм обесценивания и ув что я должен либо все время уметь поддерживать +1 либо это вообще не считается за какие-либо усилия. Хочется отбрыкнуться от этой уверенности.

Снился сон где я испытывал анэ к своей знакомой. В какой-то момент поймал себя на этом и понял что мне пиздец как неприятно и я пытался сбивать их/не дать им усилиться.
=====
Нравится погода за окном - пасмурно и прохладно, возникают какие-то приятные оттенки.
Завтра будет уже 3 недели дпо. Может это все из за этого возникает?

После шопинга залип в какой-то жопе, а может это случилось еще до него.
Даже не понял почему это произошло, кажется что из за жары - на улице очень душно и дома тоже. Ну и наверно сказываются бессонные ночи которых уже было 4-5 подряд.
Удивительно то что получается поддерживать вв Д как самодостаточной и не вваливаться в ревность и одиночество.
Не смотря на эту жопу, были проблески желания строить свою жизнь вне зависимости как у меня сложится с Д. Хотя конечно очень хочется строить свою жизнь вместе с ней. Пока не различаю здоровое это желание или это из за привязанности. В любом случае жить с ней очень приятно 💜

Нравится идея разделять свою личность на субличности. Это вв отличным инженерным подходом для того чтобы менять что-то в своей психике.
Пока хочется выделить две субличности :
1. Самодостаточный я.
Эта субличность может испытывать спокойствие, пвк будущего, ж развиваться, симпатию к себе, самодостаточность, собранность, удовольствие от жизни, вв Д самодостаточной, ж сделать ей приятно, радость за нее и т.д
2. Личность-ничтожество.
Эта субличность вариться в различных тревожностях, озм, жкс, ревности, НО, раздражении, смбч, депрессии.

Наконец уснул до полуночи впервые за несколько дней.
Мать прислала деньги на др, хотя мне не хотелось и я говорил пусть лучше они их на себя потратят. Дальше разбираться в этой ситуации лень, наверное оставлю их. Вроде не вв себя не смдт от этого.
Нравится что у меня меняется отношение к Д. Хочется ей приятного, хочется помогать когда ей трудно, поддерживать ее. При этом хочется вв ее смдт, личностью, а не своей собственностью. От этого тоже приятно, как будто воспринимая ее такой, я сам становлюсь самодостаточнее.

Хочется как-то клево провести последний оставшийся выходной, но отдохнуть от активного общения.
В последние дни его было много.

Встретился с Ф спустя 5 лет.
Ожидал что у меня будут какие-то кпшные реакции по отношению к ней и приятно что их не было. Еще раз убедился что в этом плане у меня многое поменялось и теперь меньше сектантский проявлений.
Захотелось чтобы вокруг меня было много симпатов, захотелось знакомиться.
Возникло сильно пвк когда узнал что Л не отвалилась и что она тоже едет на курсы. Пвк потискаться с ней и снова начать дружить. Вообще после встречи вв себя самодостаточным и ж строить свою жизнь. И поменялось отношение к Д, начал ее воспринимать как симпатку, как личность, она кажется какой-то выпуклой :)
Почему-то только сж к ней стало в разы меньше, и есть теория почему так происходит.

Все кажется бессмысленным. Связано ли это с тем что я кончил сегодня или это последствия долгого проживания в одиночестве? Или может накопилась критическая масса самоизнасилования и что-то сломалось? Или же все дело в болях в желудке которые длятся третий день и непонятно из за чего. Или эти боли в желудки из за безысходности?

Окей, Гугл: как перестать отвечать честно на вопросы которые тебе задают обычные люди, а потом шокируются от услышанного?

Привычный мне способ забивания нэ это прослушивание музыки. И слушаю я ее чуть ли не постоянно. Щас начинает хотеться перестать забивать нэ и просто вариться в них или пытаться устранять. А если просто вариться, без забивания, то рано или поздно как раз и хочется из устранять.
Прослушивание музыки как бы размазывает нэ, а состояние продолжает быть хуевым, хоть и в меньшей степени.

Хочется быть Гарри Эванс-Верессом Поттером, но щас я лишь Невилл Лонгботтом. И то в первый месяц учебы.