モル

все очень изменилось. я другой человек

Я не могу понять что сделала не так ,рассказав ему о том ,что с кем-либо встречаюсь . Да , ну и что. Почему мы не общаемся? У меня вообще теперь есть друзья ?

У меня такое чувство,будто я что-то потеряла и теперь не смогу это найти . Что-то очень важное.

Я очень люблю клевер ,поэтому выкопала небольшой кустик и посадила у себя , может ,не приживется ,но в таком случае у меня есть время выкопать что-нибудь еще .
Закончила работать ,забыла вернуть книгу женщине ,с которой работала ,надеюсь,что она об этом не вспомнит .
Вчера купила подарок одному человеку . Надеюсь ,что ему понравится ,я старалась завернуть и украсить упаковку . яжхудожница.
А скоро осень ?

Ничего не могу понять . Всем опять что-то от меня нужно , я снова сделала что-то неправильно . Со мной все опять не так . Я устала , я хочу спать .
Оставьте меня в покое .

В городе стоит невыносимая жара,чувствую себя в последнее время очень разбитой. Настроения либо нет ,либо хуже некуда , я стала грубой и колкой со всеми ,потому что всем от меня что-то нужно .
Я заканчиваю работать через два дня ,а у меня уже появились проблемы с будущей зарплатой из-за того ,что мне не дали расчетный лист.
Чуть не сбила машина .
Мне хочется плакать из-за того ,что я ничтожество .
Я не оправдываю ожиданий и всех разочаровываю .
Мне больно .
Мне очень больно .

Прошло уже полгода ,ничего себе .За все это время я пересмотрела тысячу разных вариантов дальнейших действий ,касающихся моей жизни, и это чертовски сложно . Мне нужно выбирать то ,чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь . Мне трудно не переживать из-за этого .
С конца февраля все стало немного лучше ,но трудностей будто бы не убавлялось. Они как-будто просто снова были отправлены мной в пыльный шкаф до нового нервного срыва. Я была в состоянии прострации около четырех месяцев и сейчас смотрю на свое прошлое ,но то ,что я там вижу меня пугает . Я практически ничего не помню .Очень часто путаюсь в датах ,не так давно не смогла вспомнить год ,не хочу просить о помощи , да и некого .

Только узнала,что мой бывший парень спрашивал у брата про меня,потому что снова хочет начать со мной встречаться . ВТХ ,что вообще творится с этим миром? Человек он был так себе , вечный мат и курение выводили меня из себя, а затрагивание тем феминизма и равноправия давали мне понять,что он еще и дикий сексист и националист .
А месяца три назад я поняла ,что мне жутко нравится моя одногрупница. Осознаю всю проблемность моего положения . Буду стараться не превратить свою жизнь в ад.

Прогуляла учебу только из-за того,что там меня все ненавидят . Не хотела никого видеть . Сделала яблочный пирог и ушла в небытие.

Пора немного отдохнуть .Я очень сильно раздражена . без причины.Снова.

Провела день в каком-то необъяснимом ожидании, будто бы что-то должно было произойти . Но ничего .Как всегда. Я не занималась чем-либо полезным, хотя знала,что потом ничего не успею. Так и было .Все стало странным. Мое поведение изменилось и я не знаю как его оценивать . Я запутываюсь все больше и больше ,и ,к сожалению,не могу ничего с этим сделать. Мне все осточертело . Причем очень сильно .
Сейчас буду стараться не утонуть в долгах . До скорого.

Сейчас я просто подумала о том ,что могла бы вести дневник здесь,потому что у меня не всегда получается писать в обычные бумажные дневники. Я просматривала свои закладки,потому что точно знала,что сохраняла себе ссылку на этот сайт . Может быть это место станет моим пристанищем . станет каплей радости в море сожаления . может быть . Просто я так запуталась .В последнее время я нахожусь в полной фрустрации и не могу ничего с этим поделать . Пол года я плачу каждую ночь и вспоминаю то ,чего не следовало бы . Как же я не люблю себя за это ,вечно виню себя за любую мелочь и пытаюсь мириться с этим . Порой мне кажется,что вся моя жизнь была просто ошибкой. Слишком часто кажется.Слишком.