стеснительный хлебушек

Целый день идет дождь. Думал сегодня прогуляться, начать нагружать себя ходьбой/велосипедом, но в итоге просрал очередной день. Скучно.
Единственное что утешает и придает сил - это мысль о скором и продолжительном трипе, а еще встреча с К., хоть я и перестал ее идеализировать. Это определенно не тот человек, которого стоит любить из жалости - мне кажется что зачастую девушки со спорной внешностью оказываются какашками и внутри.
Поживем увидим.

Впервые за зиму (и осень наверное) сел на велосипед. После 10 км чуть не сдох, чет даже почувствовал себя старым. Вроде и раньше было тяжело после нескольких пропущенных месяцев и набранных лишних +20кг жира, но не так. Всего проехал 16 км.
Пытаюсь вспомнить, чем я занимался ровно год назад в это же время. Скукота жуткая

Последние 3 дня ничего не писал сюда, как то не было желания. К. уехала в Беларусь, настроение у меня нормализовалось. То состояние беспокойства, вызванное провалившимися планами постепенно заменилось на очередное состояние ожидания новых планов. Хрень написал, знаю. Ну вообщем т.к. К. ближайшие 16 дней можно не ждать, то и волноваться как то незачем. Я прекращаю беспокоиться и начинаю жить. Сегодня с утра думаю проехаться 20 км на велике на квартиру, вчера взял пару баллончиков красной и белой красок - покрашу трубу отопления в цвет стены.

Бессонница. До меня вдруг дошло - все было хорошо и шло по плану, пока К. не передумала ехать ко мне. Вот после этого как бабка пошептала - все накрылось пиздой, в особенности мой разум. Я ненавижу такие затыки, когда что-то замораживается и не туда и не сюда, хочу поскорей с ней определиться. И никак повлиять на эту ситуацию я не могу, К. через пару дней едет в Беларусь на пару недель. Впрочем, если она перестанет мне каждый день писать, моя жизнь повернет в прежнее русло.

Замечательно выспался сегодня, но ночью из полусна вырвала мышка, которая съела хлеб с мышеловки и убежала. Я лежал и ждал, когда же мышеловка схлопнется, но этого так и не произошло. Интересно, почему мыши-полевки не зимуют где-нибудь в более сытом месте, нежели моя спальня.
Через 4 дня открывается рега на випассану, хоть я и забил на нее после последней 10-ти дневной практики, но сейчас чувствую что должен еще раз пройти как старый студент, с более жесткими ограничениями.
Да, еще начал себя ограничивать в еде - конечно знаю что это бесполезно, и вес я потеряю как только выдвинусь в новый трип, но зимой хочется есть больше овощей и фруктов, нежели мясо и иже с ним.

К. прислала фото где она положила голову на плечо какому-то парню (походу тому самому вписчику, с которым она спала в одной кровати). Госпади, поскорей бы она выставила фото где она его целует, чтобы наконец разочароваться и послать ее уже. Как же меня заебало это неоткуда пойми взявшееся чувство влюбленности в нее. Злюсь на себя за это.

Очередной скучный день, в котором скучно было абсолютно все.
Думал о внезапной смерти - нет, не о всяких веселых способах самоубийства, а о том как люди буквально за месяц-два-три из здоровых и сильных медленно превращаются в засушенный труп и умирают. Наверное стремно так жить и внезапно обнаружить у себя рак или еще какую хуйню, на операцию которой нужно кучу бабла и с минимальным шансом на выздоровление.
Настроение никакое. Не хорошее и не плохое - никакое.

Мне кажется, жизнь то потихоньку налаживается. Поболтали с К., пофантазировали насчет будущих поездок. Я уже ее почти не ревную, но несмотря на то что она мне внешне не привлекательна, мне с ней удивительно легко общаться обо всем и ни о чем.

Сижу придумываю сам себе кучу воображаемых друзей, а также кучу "проделанной" невидимой работы. Конечно ничего из этого у меня нет, я просто хочу когда К. напишет или позв показать ей, что я весь такой в делах и вообще мне не до нее. Но она походу забила на меня хуй или вернее сказать накрыла меня пиздой.
Давно не было у меня такой депрессухи, как этой зимой. Обычно, последние 3 свободные зимы легко проходили - в позапрошлую я заиграл до дыр gta v, в прошлую - еще что-то делал... Летом я думал что зимой подучу англ, но я в такой апатии что даже играть/смотреть фильмы/слушать музыку не хочется. Осталось 2 месяца как-то прожить. Еще подумал, что глупо было бы резко заболеть и умереть за месяц

Раз в час проверяю, не появилась ли К. в сети. На второй странице была онлайн сегодня. Почему не написала? Зачем заходила? В голове полный пиздец-пиздец, нахуй я вообще ей тогда в декабре написал.

Ааа такое чувство, что я сейчас готов трахнуться даже с крокодилом. Если эта крокодилиха хоть немного меня будет привлекать, ес-но. А вообще скучаю за тисканием и обнимашками, вылизыванием ушей и тыканьем носом в плечо. Еще вспомнился тот случай в городе Е. Да, мне безразличен пол партнера сейчас, ну может гдет 70/30 в пользу Ж.
Размышлял, когда К. приедет какие действия предпринимать... Мне ведь с ней еще пару месяцев триповать-бомжевать, думаю что полюбому придется перепихнуться перед отъездом. Не хочу ничего наподобие отношений, иначе я ее готов убить буду через неделю трипа. Да и вообще нах я подписался на ее предложение по совместному трипу. Как то она неоднозначно намекнула тогда....

Тут на днях случайно узнал о клубе 27 - в нем состоят известные люди, которые умерли в этом возрасте. Никогда еще не чувствовал себя таким старым - ведь подумать только, я на год пережил Дженис, Курта, Джими, Джима...
Эти люди были не просто моими кумирами всей жизни, а нечто вроде мудрецов - а я еще 18-летний мечтал "вот когда вырасту мне откроется их безграничная мудрость и я познаю жизнь". А нихуя ребятки... Вот такая вот жизнь, "такая блин вечная молодость".

Пока с К. решил занять позицию как у Пушкина - "чем меньше девушку мы любим"... Вообщем стараюсь не вестись на ее "проявления чувств", пробую вводить в разговоре других близких мне персонажей женского пола. Да и на самом деле я ведь не хочу с ней никаких отношений - ну если удастся ее потискать когда она приедет - ну и заебись, а я почему то уверен что это удастся. Я даже не особо верю в совместный трип в Азию, и почти не верю что она явится на курсы Випассаны в апреле. Я уже имел опыт встреч с девушками, выросшими под тотальным контролем со стороны родителей - и ничего хорошего из этого не выйдет, для меня конечно же.

Вообще я давно заметил что К. как то нездорово воспр вним парней к своей персоне - может быть чрезмерно раздутое чсв играет с ней такую шутку, не знаю. Я всегда обращаю вним на детали, и тому пример - ее рассказ как она позн с парнем для покатушек на кавказ. Он якобы вначале ее не замечал, но после разг по скайпу цитирую "я поняла что он понял что я красивая, и начал набиваться ко мне в попутчики и звал поскорее приезжать к нему". "Не лю такие мом, а еще мом прощания, нач выск всего не доск. или человек просто насм всякого интуитивно понимает что при прощ нужно выдать что-то особ, типо я люблю тебя и всегда это скрывал!
-и часто тебе призн в любви?
-нет, при прощ не было ни разу.
ЗАНАВЕС

Вчера была первая небольшая ссора на ровном месте с К, которая закончилась почти признанием в любви. А все было так - у К. есть еще одна страничка, которая как она говорит только для родных, хотя на самом деле там полно мусора среди друзей. Но не суть. Суть в том, что я не уверен, стоит ли форсировать отношения с ней, и чем это может закончиться. Ведь несмотря на общие интересы - мы разные, и у ней точно такой же бзик с родителями как и у моей бывшей. Это меня огорчает больше всего, но ей пока ничего не говорю.

Выдавил из себя еще один пост-воспоминание о летнем трипе, пытаюсь размять свой мозжечок и вспомнить все события полугодичной давности по дням.
К слову о влюбленности - я не совсем уверен что мне хочется. Вроде она и милая и с ней интересно, но в то же время в ней куда каких-то совковых комплектов и принципов. Думал уже как Уолтер Вайт написать на листочке все ЗА и ПРОТИВ. Внешн - скорее в минус, ничего из того что меня привлекает. Под всем этим радушием и веселостью наверняка скрыв. куча тараканов. У нее было 3 раза отношения. Последние длились месяц. Они были без секса. ЧТОБЛЯТЬ? Нет, мне похуй на секс, у меня последний раз был вообще ровно 4 ебаных года назад, но и отношений ведь не было!

Бодрое утро. На часах 14:00, только проснулся. За окном остоебенившая зима, а я кажется влюбился. Опять.