frox

энтропия наш удел
вернусь

С нами с 24 января 2016

желание что-либо делать отсутствует.
не понимаю зачем сюда пишу.

29 января 2017, 15:15

что за время?
хочу в общение с новыми людьми, которых нет.
настолько долго не кормила черепах, что случился каннибализм. и не суди меня. чтоб не возникало недоразумений: мне их подарили, в то время как я об этом никого не просила. они уже у меня где-то 3-4 года, надо их кому-то отдать. не могу.
в жизни чувствуется наличие дерьма. всё будто на слоумо. и какая-то пустота внутри, настроение не очень.
нужно высыпаться, так как уже вторую неделю ложусь к двум часам ночи.
cut

23 января 2017, 17:59

не знаю, что писать.
сейчас всё спокойно, это радует.
но есть мысль, которая мне уже где-то месяц не дает покоя. "что мне делать после школы? смогу ли я поступить куда-либо? когда я определюсь с направлением(профессией)?" и АХ, ДА даже если определюсь, то боюсь, что не сдам экзамены, так как ничего не учу, да и не могу учить. просто не выходит. не могу усидеть. чувствую себя овощем.

15 января 2017, 14:39

думаю проще относиться к фрагментам. проще относиться к тому, что пишу?
закончила смотреть skam. сериал оставил приятные эмоции и пополненный плейлист.
https://vimeo.com/196942598
видео захлестнуло. появилось желание просмотреть то, что ещё не смотрела. вообще вернулось желание смотреть фильмы. наконец.

25 декабря 2016, 20:56

повесила в комнате гирлянду.
новогоднего настроения не прибавилось, но появилась приятная атмосфера.
марафон skam. теперь желание идти в новую толпу, искать новых людей, но будем честны, это только желания.
поняла, что последний фраг уже не волнует и не должен даже в будущем, так как бессмысленно. у всех разное мышление, и если я буду только делать, что перемывать кости людям, которые стали следовать за теми же вещами, что и я, то останусь где-то внизу, в то время как могу двигаться дальше и улучшать свои навыки.

24 декабря 2016, 17:37

сегодня, после учёбы, ходили в мак компанией.
за "занимательной" беседой та же дноклассница сказала, что в прошлом году многое у меня переняла, в то время как я обратного не получила. хахах как бы да. на секунду захотелось облить её колой и уйти.
старше завтра буду.
стала разбираться в себе и намного проще ко всему относиться. нашла прекрасных людей(эмоционалка благодаря им поднялась). начала больше времени уделять моим хобби. стала как-то фиксировать своё бытие, т.е. писать фрагменты.
вообще не праздную, но так или иначе, захотелось вынести что-то для себя(итог, чтоб не забыть).
не нравится этот и предыдущий фрагмент. они какие-то буйные. вскоре буду писать как обычно.

16 декабря 2016, 19:25

всё неплохо.
растет безразличие ко всему и всем.
пабл начал приносить какое-то удовольствие после чистки стенки.
выяснилось, что дноклассница, которая, по сути, только всё плагиатит и думает, что выглядит горячо(?), тоже создала пабл, пытается взаимодействовать с неактивной аудиторией.
ненавижу, когда начинаю проникаться какой-то вещью, а потом приходят люди, с которыми не хочу иметь ничего общего, но надо с ним общаться, т.к. учёба, и такие "а неплохая тема. сейчас мы тоже начнем ей интересоваться, и своим существованием и тем самым интересом всё засрем." зачем лезть в моё пространство? ох, это им интересно? нет, просто тупо выгребают то, что первое попалось под руку.
какая-то желчь вышла.

14 декабря 2016, 20:57

что делать, если я хочу сделать репост записи, но переживаю за то, что,увидя её, люди зайдут, а может ещё и подпишутся, на страницу, откуда был сделан репост?
вновь собственник, который знает только "моё"? пускай.
страх за потерю своих уникальных уголков, где можно скрыться, пускай они даже в интернете? вероятно. а может надо просто обнулить счётчик событий "без депрессии", переваливший уже за 140. каждый раз, когда в голове начинает появляться мысль об этом, отгоняю её, под предлогом, что это не повод и завтра будет уже другой настрой, завтра будет по другому. как правило, так оно и выходит, но вскоре опять смотрю на эти цифры, увеличивающиеся день за днем, и думаю:"может обнулить?".

30 ноября 2016, 16:06

давно меня здесь не было.
мне кажется, что я опять плесневею.
кажется, будто все знакомые за пеленой тумана. ощущаю их, но не чувствую отклика.
может нехватка внимания? может мне всего лишь кажется?
мне нужно, чтоб хоть один человек, к которому я питаю интерес, находился постоянно рядом.
в противном же, появляются мысли, что я отстраняюсь от всего мира, окутывает грусть.
слишком много кажется.

29 ноября 2016, 19:00

уже целую неделю непонятно что на душе.
всё меньше и меньше заостряю внимание на людях. опять наступает момент, когда становится неважно-общаюсь ли с ними или нет, в какой-то степени наслаждаюсь этим.
хочу пуститься в самообразование, но желание лежать на кровати и смотреть какие-то видео-фильмы берёт верх.
завтра/послезавтра пойду на сходку, но не буду убивать там целый день. открою для себя новые места и новых людей.

04 ноября 2016, 17:06

два дня подряд ложилась в 10. чувствовала себе прекрасно, но, видимо, вчера об этом забыла, и отправилась спать в 12(хотя бы!!)
кажется, что я становлюсь зависимой от общения.
волне вероятно, что что-то идёт не так.

22 октября 2016, 17:00

приготовила сегодня себе запеченное яблоко, очень давно его не ела.
пропустила школу.
планирую сегодня сделать рисунок, сходить на допы и лечь спать к 10(очень хотелось бы).
посмотрела аниме "ещё вчера", расслабило и было много забавных моментов, а ещё герои так часто улыбаются, что аж как-то на душе тепло.
накатила печаль, думаю, что завтра пройдет, так как забью себе голову переживаниями по поводу учёбы. как всё просто.

13 октября 2016, 13:32

активный день, но не напряженный.
после учебы пошла с одноклассницей в мак, чуть не опоздала на первое занятие по английскому, предварительно погуляв с другом.
в голове пронеслась мысль, что мне с ним очень комфортно. т.е., обычно, общаясь с людьми, сначала шучу шутейки, а потом всё выходит в какие-то безынтересные серьёзные разговоры, в то время как в нашем общение идёт смесь. скажу ему об этом. ох, если тебе нравится что-то в человеке, то говори ему об этом, не бойся ничего(хотя что мне тебе указывать??но маленькие комплименты всем приятны. всем, да).
ложиться раньше спать.

06 октября 2016, 19:24

нечего писать.
обговорили ситуацию. теперь гуляем как и раньше, как друзья. как ни странно, но мне так спокойней.

03 октября 2016, 16:41

из-за собственника внутри, сказала, что хочу отношений.
и зачем? думаю, что через какое-то время всё сведётся к тому, что объясню, что просто не хотела терзать себя сомнениями, что человек, с которым мне интересно, проводит время с другими людьми(?девушками?). не хочу и не буду считать это чем-то серьезным. даже если с его стороны будут поступать какие-то намёки, то буду их старательно не замечать.
убивает моя нестабильность. хотя, даже, если перечитать запись с 22ого, то под нежностями от силы подразумеваю подержаться за руки кхем.
хочу спать, постараюсь лечь в 10.

26 сентября 2016, 18:10

какая уже заезженная для меня тема, хоть это случается только во второй(?) раз.
во мне опять сидит злой собственник, который не хочет отпускать понравившихся ему людей. так омерзительно, когда уже всем разумом хочешь, чтоб человечек был только с тобой, а он уходит гулять(веселиться, делать попытки в отношения с др людьми), и ты такой, чтоб не быть занозой, чтоб не надоедать ему, со спокойным личиком молвишь, что всё классно, а внутри злой собственник уже орет благим матом.
почему так тяжко? почему в моей жизни стали появляться люди, которые сначала говорят, что интересная и классная, а потом забывают, забрасывают в дальний угол, зная что при необходимости можно достать и поплакаться?

25 сентября 2016, 11:35

в общем, всё как-то муторно, поэтому буду просто класть на всех, и что будет, то будет.
перестать строить иллюзии.

23 сентября 2016, 18:15

как-то стесняюсь писать в дневнике о нынешних переживаниях.
может потому что для меня это сентиментально? но, в этом и проблема.
гуляю со знакомым, который когда-то предлагал в отношения. дала отказ, но сейчас понимаю, что сделала это только потому, что плохо его знала. в настоящее время, появляются мысли, что хочется нежностей с его стороны, но заводить какие-то темы об этом не вариант, так как преподношу себя как слишком беспечную и независимую. делать какие-то намеки бессмысленно. почему? потому что в моей голове это намек, а в его нет хаха!
а ещё появляются какие-то припадки, когда становится жарко и хочется плакатьсмеятьсякричать. думаю, что из-за каких-то переживаний по поводу учёбы.

22 сентября 2016, 14:48

чувствую себя какой-то фальшивой.
смеюсь каждый день, всех пытаюсь развеселить, но внутри какая-то пустота.
как бы странно не было, но когда была грусть, то ощущала себя гораздо комфортней и полноценней.

17 сентября 2016, 18:39

надоело, что всё никак не хватает силы воли(?) раньше лечь спать.
долго гуляла, и теперь болят ноги. научили собирать кубик-рубика(частично).
дела, которые планировала сделать сегодня, не сделала.
понравился саундтрек и само видео youtube.com/watch?v=vGS509vW_Dg

10 сентября 2016, 23:25

обещание себе утром "лягу пораньше". итог-засела на стриме артера.
ха ха ха

06 сентября 2016, 21:16

полюбила раннее утро.
начала находить какую-то прелесть вставать пораньше(если не надо мчаться в шк). незаметный переход из полумрака в неяркий дневной свет, момент, когда люди только начинают вылезать из своих домов, дабы выполнить дела, само сонное состояние-всё это имеет какой-то шарм. мб потому, что голова ещё мало чем забита.
в желаниях купить укулеле, хоть и в муз инструменты мне тяжко.

04 сентября 2016, 08:15

ложиться спать раньше.
если лезть ночью в интернет, в соц-сети, то появляются мысли, что всё не так радужно.
выстраивая день за днём систему, в которой нет особо времени на самоанализ, обдумыванье того общаешься ли с кем и вообще как всё идет, можно отгородиться от негативных эмоции. по крайней мере, у меня так всё и шло, но можно ведь застрять в интернете ночью, да ещё и когда тебе особо никто не пишет, и когда не смотришь какой-нибудь фильм и т.д, как и случилось сегодня.
это неправильно. ничего неправильно. надо раньше ложиться спать. хватит забивать себе голову. ничего не изменится. будь сильнее. будь тем, кем хочешь быть. не факт, что это поможет.
какой-то застой.
доброй ночи.

02 сентября 2016, 22:15

ещё не начался сентябрь, а уже школьные преждевременные драмы.
сегодня ходила на маленькую сходку, от души посмеялась.
по пути домой задумалась, о том, что взгляд на жизнь за это лето изменился. в плане общения мне стало чуть легче, так как меньше стала заострять внимание на мысли "а что обо мне подумают?? никто не посмеялся над моей шуткой? ох, наверное, теперь всем кажется, что я какой-то лох".
раньше тоже казалось, что как-то не особо волнует , что обо мне подумают, но теперь я это чувствую при общении. скорее всего, сыграло свою роль, что знакомилась и общалась с новыми людьми, с общими интересами, без мысли "омг, нам же ещё потом видеться, нельзя о себе испортить мнение!(шк)".
полегчало.

25 августа 2016, 19:37

мысли свелись к тому, что я даже не могу быть с собой предельно честна в !F.
хожу вокруг да около, иногда описываю, что будет в последующие дни или как прошли предыдущие, но очень мало того, о чем переживаю или что тревожит, раздражает и т.д..
всё только в голове. только в голове правда. может это и зря.

23 августа 2016, 18:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы