Lemoncatharsis

Немного умер
Сессия
По окончании подведу итоги своего днищенства

Если коротко описать мое ментальное состояние на данным момент, то я стою посреди серой холодной пустыни. Никаких дорог, некуда идти и некуда вернуться, хотя в жизни все не так, конечно. Но я потерялся и не знаю, что делать, как быть. Я даже работать толком не могу, потому что примитивно не знаю, с чего начать. Да и боюсь провала, наверное. Просто интересно, удастся ли избавиться от этого состояния, которое длится ориентировочно полгода, или все так и продолжится? Паршивенько.

Решил встретиться с другом. Ну, он долго просил, хотел спустя месяц с хером поздравить с днем рождения, лол. Не суть, в общем. Я договорился, чтобы его пустили в наш универ, предупредил знакомых, все окей, время согласовали, все замечательно.
"Ой, прости, мне тут пару поставили, не смогу прийти"
Заебали с таким отношением, у меня и так времени на организовывание этой хуйни нет, так люди умудряются после этого еще и все отменить, зная о всех обстоятельствах и трудностях. Нахуй таких, вот серьезно.

Все слишком сложно. Хочу перейти на живопись. Хрен там, походу. Им же не нужен реализм и чистые цвета, хотя только это и нужно сейчас большинству заказчиков. Сидеть на графике я тоже не вижу смысла, мне ни офорт, ни литография, ни искусство книги не сдались. Да и живопись там не очень, как оказалось. Тому, что мне нужно, в принципе нигде не учат. Просто если выбирать между двумя этими факультетами, то графика - это не то, а я, видимо, только на нее и тяну (по мнению академиков, лол). Эти сложности слишком сильно на меня давят. Не могу собраться и определиться. Скорее, меня шлепнут по носу преподы с живописи раньше, чем я заикнусь о переводе. Дайте мне сдохнуть, please. Отвратно себя чувствую.

Почти зима, и я снова никому не нужен. То ли я такой отвратительный, то ли еще кто, но в большинстве случаев одногруппники меня примитивно игнорят, хотя пару недель назад все было ок (или мне так казалось?). Нет, мы общаемся, конечно, но в диалогах на меня меньше смотрят, если кто-то что-то приготовил вкусное и милое, то делится с чуваками из своей компашки. И со мной раньше делились, да и шутковали тоже. Было, возможно, весело? Я как бы участвовал во всем этом. А сейчас нет. Меня выталкивает, будто я лишнее звено.
Говорить по этому поводу как-то неловко. А что если я все выдумал? А что если я и правда лишний? И что тогда? И как жить?
Надо отсюда сваливать, пожалуй. Перепоступлю на живопись

Самобичевания

Продавец манхву даже не отправил, вернул через paypal деньги. Я заказал в другом магазине. Продавец отправил все на следующий же день.
То чувство, когда день рождения скоро у тебя, а покупаешь ты подарки другим. В любом случае, это делает меня счастливым.
Нужно сделать макет книги к среде. Учиться тяжко.
Мама еще в больнице, но чувствует себя лучше. Пора ей уже завязывать с работой.
Сегодня солнечно, настроение хорошее. Было.
ЕСЛИ БЫ СРАНОЕ СОЛНЦЕ НЕ СВЕТИЛО В МОЙ МОЛЬБЕРТ СЕЙЧАС, КОГДА У НАС ЖИВОПИСЬ

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Паршиво. Очень.

Помирился с Коун. У него очередная новая работа. Вряд ли теперь его отпустят в отпуск зимой, а он так хотел в Москву. Заказал ему его любимую манхву к др, продавец ее даже не отправил =_=
Если она не придет, будет ужасно.
Вчера был збт в revelation, чем-то на бнс смахивает, только действительно хуже. Даже тера больше прельщает.
Приятель-одногруппник дурно на меня влияет, подбивая на прогуливание пар. Чувак, мы тут учимся всего вторую неделю, а ты уже хочешь сваливать. Ну да, это не профы, но зачеты по ним тоже есть, и их надо сдавать.
Если учишься в худ. универе вроде этого, ты либо выбираешь личную жизнь, либо учебу. Я за учебу, конечно. Все остальное - глупости. Кроме семьи, естественно.

Дерганные натурщицы - зло.

Эм, с чего бы начать?
Поступил в желаемый вуз на коммерцию, отучусь год и перепоступлю на бюджет. Не получится - восстановят на платку на 2ой курс. Тут это практикуют. Скилл растет, но на диджитал времени нет, приезжаю в универ к 9.30, выхожу из него примерно в 19-22, чаще в 22, так как долго сижу в кабинете анатомии и пытаюсь прокачиваться, пока остальные клювом щелкают. Посрался с другом, потому что я "лениво отвечаю". Еще бы, я домой прихожу в 20-23 часа. Больно. Мама в больнице с давлением уже 4 дня лежит, не успеваю звонить, от этого она чувствует себя ненужной.
Я работаю, чтобы поступить на бюджет. Тогда у нее появилась бы возможность не работать. Я же хочу как лучше. Прости меня, мам.

Сап
Я еще существую. Думаю, после отчаяния приходит смирение в концентрированном виде. Неотвратимость уже не пугает.
В августе поеду в город А. Очень хочу встретиться с другом. Поедем туда всей семьей на машине, так что постараюсь взять велосипед с собой. Вопрос только в том, как везти его на самолете обратно. Возьму этюдник, кучу бумаги, холстов, кисточек, масла и акварели. В предвкушении.
Поскорее бы уже с треском провалиться на вступительных в суровке и глазуновке. Будет весело.
В рисунке немного апнулся, но недостаточно, увы и ах.
"Герой нашего времени" понравился-таки.
Пока все.

Мне бы морской воды
Как вина в стакан-ракушку.
Мне бы в реки, в озера, в пруды,
Или хотя бы туда, где я нужен.

Мне бы глоток синевы
Далекого звездного неба.
Мне бы в просторы космических льдин,
Или хотя бы туда, где я не был.

Мне бы огненной стихии дары
Самых горячих, из центра планеты.
Мне бы спуститься в тот пламенный мир,
Или хотя бы туда, где найду все ответы.

Меня пугает неопределенность. Я больше не могу сделать ничего особенного, но ждать погоды у моря слишком мучительно. Придется сидеть и готовиться еще год, чтобы поступить в желаемый университет. Я готов. Не хочу учиться в каком-нибудь клоповнике в компании быдла.
Не думаю, что сильно расту в каком-либо из направлений, будь то рисунок с живописью или литература. Посмотрим, что выйдет.
Хотелось бы уже поскорее это все пережить и забыть.

Знакомый человечек согласился попозировать для портрета за печеньки через недельку. Для портфолио нужно. Раньше чаще общались. До появления у этого человечка половинки. Забавно вышло, я в момент, когда мне объявили об отношениях, хотел признаться в симпатии. Буквально пары секунд не хватило. Оно и к лучшему. Не надо такие приятельские отношения портить чувствами. Весну не люблю, гормоны играют, и начинает мерещиться, что я влюбляюсь. К черту такие вещи, особенно перед экзаменами. Хочу фильм по "Войне и миру" глянуть. Плюс краткое содержание эпопеи оказалось интереснее, чем оригинал, как и в случае с романом "Отцы и дети"

Раздражают быдлятские фрагменты. Потрахались, не пожрали, побухали? Надо об этом написать. Нет, это не нравоучений пост. Создается ощущение, что кроме этого людям написать нечего. Немного поверхностно, не? Что касается новостей, то я в дерьме. До экзаменов два месяца, а я все не могу притронуться к классике. С детства сердце не лежит к ней. Прочитал 451 градус, не понял, почему я слышу столько восторженных отзывов. Современные подростки, кажется, только о Брэдбери и Кинге слыхали, какие там Азимовы, Дяченко, Лукьяненко. Мать твердит про поступление в репинку, не понимая, что у меня нет ни скилла, ни портфолио. Если поеду туда, провалю все вузы, тк резервных дней нет ни там, ни в мск. Тяжко.

Когда буду под дождем я мокнуть,
Когда у твоего порога уроню букет,
Когда вдруг станет шибко одиноко,
Я не заплачу, нет.

Когда придется очень тяжко,
Когда всё, что есть, теперь во вред,
Когда вина на сердце грузом ляжет,
Я не заплачу, нет.

Когда Земля не закрути́тся боле,
Когда перестану помнить сладостность побед,
Когда я буду переполнен боли,
Я не заплачу, нет.

Когда забудет разум про любовь,
Когда померкнет свет комет,
Когда не станет слова "вновь",
Я не заплачу, нет.

Когда смерть склонится надо мной,
Когда протянет пачку сигарет,
Когда затянет взор мой пеленой,
Я не заплачу, нет.

Пришлось выкинуть четверостишие, знаков не хватило. Полное есть на стихи.ру. Хенли Зинаев меня там.

У вас же тоже бывает так неспокойно на душе? Когда вы сидите, склонив голову вбок и глядя в пустоту, осознаете, что нужно еще столько рутинной работы перебрать, а у вас сил нет даже чтобы руку поднять. 59, пожалуй

Каникулы кончились неделю назад, а их как будто не было. Уже 58, думаю. Достало все. Не могу в руки даже карандаш взять. Ничего я взять не могу. Даже себя. Пропустил уроки с утра, слепил снеговика. Никакого воодушевления. Так гадко. Я устал, а все лезут и лезут. Прекратите уже

Вальяжно развалился на кровати. Курю очередную электронку, причем легкие радостно откликаются на вредное лакомство. Не мозг, именно легкие. Это как подрочить, но дыхательной системой. Такое же чувство, когда проехал километров 30 или 40 на велосипеде. Мышцы ликуют. Сигаретами я не увлекаюсь, но в редкие дни просто хочется. Не чаще, чем раз в два месяца. И да, не скажу, что я зависим.
Не делал сегодня ничего, что могло бы повлиять на мое будущее. Не рисовал, не учил литературу. Курил, думал, страдал фигней. Пообщаюсь завтра с девушкой из суриковского вуза. Она посмотрит работы и скажет, насколько мизерны мои шансы поступить. Завтра начну картину писать. Пора бы уже. Заодно от графики отдохну.

Я сгусток негативной энергии, темная материя. Кажется, у меня закончились слезы, и мои всхлипы больше похожи на какой-то припадок. Немой сиплый крик раздается из горла и, не находя места в комнате, возвращается обратно в сердце, проходя через глотку и оставляя тяжелый ком в горле. Все еще занимаюсь бумагомарательством.
Вот вам из старого почитать(и да, стихотворение написано без привязок к моей скромной персоне):
То чувство, когда опоздал
За тобой, за мечтой, за звездами.
И нужным хотел быть - не стал,
А влюбленно глядел - я серьезно.

Ты брось, я давно не мальчишка,
Не болею давно я простудой...
Вот только тихо, как мышка,
Все пищит "механизм" устало и худо.

Нарисовал арт ко дню святого валентина. Скинул админу, чтобы тот в группу кинул. Ну, до этого он уже кидал мои "тварчиства". Вчера в полночь отправил, в ответ получил привычные два веселых смайлика. Радовался, как слон. Ото всех уже выложили поздравляшки: от косплееров, от оригинальных артеров. Не хочу о себе напоминать и навязываться, просто я так старался, а на меня опять всем насрать

Недавно я задумался: а есть ли у меня настоящие друзья? Если я с кем-то подружусь, то у меня всегда возникает желание дружить с человеком до старости. Я эту дружбу удобряю, поливаю, укрываю от ветра, как Маленький принц свою розу. Но она почему-то вянет. Я всегда из кожи вон лез, а в моих руках оставался засохший кусок чужих чувств, что-то вроде: "Забери обратно, мне это уже не нужно."
А самое противное то, что именно сейчас мне кажется, вот он, тот друг, которому я бы даже почку свою отдал. Когда я прочитаю сообщение и не отвечу сразу - я занят, но спустя час или два от меня придет сообщение. А мне двое суток не отвечали, и я о себе напомнил.
"Я забыл про тебя."
Как в душу плюнули, серьезно.

Моим чувствам нужна реанимация.
Срочная. Необходим разряд. Подай же ток.
Меня не спасут ирландские танцы,
Бессонные ночи, кофе. Какой в них прок?
"Гори, но не сгорай," - поет приемник.
Мотивация вроде, но нет.
Кричи. Ори. Как можешь. Громко.
В адрес кого угодно. Скажут - бред.
Но, конечно, пытайся.
Продолжай свой монолог.
Раз. Два. Три. Как в ритме вальса.
Переодолей порог.
Переступи границу.
Сомненья смело ты отбрось.
Тебе сломают крылья. Как безвольной птице.
Не полагайся боле на "авось".
И, провалившись по всем пунктам,
Когда жизнь сравнима с водостоком,
Ты спросишь: "Будто...
Есть кто-то безбожнее бога?"

Уже 57. Собирался пойти ко второму уроку. Первый - биология, который преподает женщина, обучавшая нас в 9 классе. К нашему 11 она превратилась в конченную. Нам ее приставили только в этом месяце. Возвращаюсь к теме: мать вышла из спальни и сразу начала прикрикивать и читать нотации. Тут она права, уроки пропускать плохо. Но после началось. Что? Обещание сводить меня к психиатру. Я в меру вменяем. В конце концов, умею хорошо играть, чтобы изобразить обаятельного и просто непунктуального человека. И да, если кто и невменяем в семье, так это мама. При всей моей любви к ней. Но если вспомнить, сколько она орала и била меня (иногда не за дело) в детстве. Аж смешно