Rikoku Mizazuki

Здравствуй, мое одиночество. Мы так давно с тобой не виделись, но я знал что ты вернешься... Ты всегда возвращаешься.

Мне всегда было интересно где и как я откину копыта, да и как скоро это будет. Как ни странно ни капельки не страшно, просто хочется знать сколько мне еще осталось вот такого вот.

Всегда притягивали необычные люди, только вот эти необычные люди постоянно стараются обойти меня стороной.

Не оставляя за собой следов
Пройти сквозь чью то жизнь неясной тенью тихо
И догореть костром
Без права на потом
Я в чьей то жизни шрам я в чьей то жизни весна
И для кого то гений для кого то пень
Но только это все не про тебя
И в твоей жизни я всего лишь...
Те-е-е-е-е-ень

Начинаешь такой вглядываться в суть этого мира и понимаешь, черт подери, как он ужасен. В нем нет ничего хорошего, все сводится к плохому.
Даже во мне, я понимаю насколько я ужасен. Но в этом сраном мире нравятся только еще более ужасные, а таких как я не знамечают, с такими как я просто не интересно =)
Хочется уснуть что бы это все прошло и проснуться. Или вообще не просыпаться.

Забавно наблюдать как рушатся твои мечты.
И вроде хочется плакать, кричать, рвать на себе волосы и одежду. А вроде и не хочется ничего.
Зато теперь я понял, мечтать вредно. И жить не в своем мире тоже.

4/100

Снова возвращаюсь к тебе, сладенький фрагментр. Заметил особенность что нуждаюсь в тебе только когда все плохо.
И да, сейчас именно тот момент.
Как то давным давно я видел интересную идею с "счетчиком говна" в этой жизни. Максимально можно было набрать 100 баллов, а когда они набираются то тебя ждет подарок, пачка снотворного залпом :з
Думаю для себя запустить такой же, за сегодня уже 3/100. Только правило себе оглашу, не более 3-ех в день.

Пора самосовершенствоваться. Записался в тренажерку, для начала, а то совсем себя запустил.

Мало шептать о любви ночью, если утром от нее не останется и следа. Намного вкуснее готовить завтрак с мыслью, что впереди остывает и ужин. Утренняя страсть. А страсть, как и кофе - не теряет свой вкус, если его подавать горячим.
Она лежала в моей рубашке, с расстегнутыми верхними пуговицами. Это особо подчеркивало ее грудь. Больше на ней не было ничего. Ничего лишнего для художника, что не мог насмотреться на свой шедевр. Свою картину. Я видел в ее глазах больше мира, чем за окном. И взгляд. Она смотрела так, будто это я перед ней стою обнаженным. Она смотрела глубже.

Весь день практически прорисовал.
Должен был вообще дорисовать это еще давно, но дорисовал только сейчас. Мудак.
Чем дольше рисовал, тем больше тряслись руки, даже не знаю с чем это связанно.

А в итоге... Итог такой себе.
И даже никому не показать. Так хочет она.
И вроде бы я не обижаюсь, но все равно стало грустно. Как бы снова не начали посещать мысли о ванне и фене.

Даже сюрприз не в состоянии сделать. Что же я за человек такой.

Я прям чувствую, где бы я не появлялся, все сразу становится плохо.
Пусть даже говорят обратное, я знаю что мне врут. Ведь с другими такого нет, только когда появляюсь я.

Может быть скоро я решусь наконец вообще не появляться.

Друзья позвали сегодня сходить на дедпула, я таки согласился и вечером мы благополучно отправились в кино.
Передо мной сидела парочка и мило обнималась, я же, смотря направо и налево мог наблюдать только пустые плечи и 2 глупых лица друзей.
И вроде бы фильм комедийный, но мне было грустно, грустно от того что я не могу быть рядом с ней. Затем мы прогулялись по ТЦ и там было еще больше парочек, там я совсем поник.

//////

Придя домой, поскорее включив компьютер что бы написать ей, заметил что она не в настроении, как это чаще всего бывает.
Она это конечно ссылает на то что она девушка и это нормально для нее, но я то знаю что это из за меня.
Надеюсь я сдохну за то, что когда то сделал с ней.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Бесит этот мир. Эти ебаные стереотипы. "ЕСЛИ ВСЕ ТАКИЕ, ЗНАЧИТ И ТЫ ТАКОЙ".
Бесит, бесит, все итак до жути неправильно, так еще и тебе не верят что ты другой.
И вроде бы должно же быть плевать, но нет.

гроб гроб кладбище пидор

Она ведь со мной, значит все хорошо, верно, сердце?

После двухнедельного отдыха пришел в школу. Ощущение честно говоря странное, возможно это осадок от вчерашнего дня.
Еще такое чувство что меня не было год.
Обидно, но моему приходу порадовался только 1 друг, остальные вообще будто не заметили. Хочу спать. Хочу что бы Т. меня обняла.

Затронули сейчас с одним моим хорошим другом при разговоре тему под названием "измена". Он мне поведал как он сходил с просто подругой на простое кино, а потом они просто потрахались у нее дома, при том у нее есть парень. Друг же утверждает что они просто друзья.
Идите просто нахуй так дружить. Настолько опошлить, обессмыслить понятие любви. На него я не зол, ну в конце концов он мой друг а ее я даже не знаю. Но если бы я ее знал отвесил бы ей леща, чертова шлюха.
Потом меня спрашивают, почему ты так не доверяешь дружбе между мужчиной и женщиной. Потому что идите нахуй с такой дружбой, вот почему.

Ну что, этот день я точно запомню навсегда. Он окончательно поменял меня. Как то странно осознавать что ты, это уже не тот, что был полгода назад.
Благодаря этому дню подтвердились все мои тайные страхи, и это так больно. А еще я понял что я ненавижу себя, вернее я и раньше это знал, но теперь уверен на 100%. Хочется найти понимающего друга (подругу), которому можно поплакаться, что бы тебя не считали за идиота, выплеснуть это наконец. Но кому интересно слушать чужое нытье когда своих проблем по горло. Такие как я обычно умирают в одиночестве, потому что слишком многого хотят.
Хочу принять ванную... с феном.

Ты готова понять кого угодно, но только не меня
Ты не готова принять, тогда давай менять меня
Я, я - последняя буква в наших отношениях
Мы должны жить друг для друга, а не каждый за себя.

Зависимость от общества - самая худшая черта человека.
Всегда было плевать на людей вокруг, ценил только тех кто рядом. Вот только те кто рядом это не ценили.

Лишь бы не перегореть.

Ненавижу свою ревность, господи, зачем придумали это чувство.