Frankie Mor

Затарилась классными шмотками с мамой в секонде. Обожаю ее умение находить действительно классные, качественые вещи по моему вкусу. В секонде была очень красивая работница по имени Наташа, с черными короткими волосами и красной челкой, а еще она была очень приятной, улыбалась, болтала со всеми и у нее был очень рассабленый голос.
Потом еще затарились горшочками,землей и маркером в Эпицентре.
Я был бы рад кучи новых вещей если б не адское чувство вины перед В. Засчет того что мы не успели встретиться, а ей нужна помощь. Хочется наказать себя, но хватит с меня этого дерьма. И так сегодня руку поцарапал в припадке агресивных НЭ

Слабо неприятные ощущения в горое-носе и противная тяжесть в голове
Пыталась вникнуть в принципы регестрации(зачем регестрироваться/как/почему хочется) на Мире Симпаток. В итоге мало что поняла из-за головной боли, но заметила что страха и НЭ по отношению к самой идее зарегаться становится меньше с каждым таким "залазом", может когда то я и решусь. Пока лазила там, головная боль немного спала
Думаю прогуляться с В.Но стремно ибо мы давно не видились и ей грустно и я боюсь снова натворить херни. И сделать хуже и ей и себе
Думаю сейчас опробовать новый карандаш на набросах и нарисовать Джека. Ибо считаю ее очень привлекательной и хочу пообщаться, но просто так писать не хочется

Боли в животе вроде нет. Но есть очень непрятная и болезненая тяжесть в голове.
Такое чувство что эмоций ноль. Не могу понять что я чувствую, значит вероятней всего что-то слабо негативное
Немного прооралась с участников Lord of the Lost. Люблю их. Мне хочется тоже быть раскованой и быть способной творить любую ерунду что прийдет в мою голову не задумываясь о мнении окружающих. Стоит подумать как этого достичь

Проторчала в ванной полтора часа. Немного сорвалась но договорилась с собой что не буду испытывать НЭ и чувство вины, а разберусь. Боль на 1.
Пытаюсь не испытывать НЭ за то что торчала под душем вместо того что б порисовать. И не переживать за В.
Слабо-непрятные ощущения в горле, носу и пальце
Пойду спать дабы завтра не страдать от головной боли. Добрых снов всем страждущим

Поход в магазин за полтора км. Приятно прогулялась.Что собирались мы так и не купили, зато приобрели красно-синий кохиноровский карандаш и блокнот с 20 фактурными акварельными листами *_*
В магазине резко стало больно на 4, поэтому я взял деньги и решил поехать домой без родителей оставив им время погулять, но они каким то образом добрались раньше меня и сделали вид что они бежали за автобусом.Это клево что они часто дурачатся как дети.
Я шла и смеялась, так что от приятной музыки, смеха и ритмичного шага боль стала где то на 3 и такая до сих пор
Чувствую себя устало, но есть удолитворение от прогулки и покупок

Обедали. Ела жареный сыр, вкусный суп и немного вина.
Нарисовала 24 наброска. Часть маркером, а часть любимой тушью. Захватывающий процесс
После обеда дискусировали с мамой про нейробиологию и человеческую глупость. Нравится что даже при упоминании вещей, от которых мне иногда хочется убивать, не возникло никаких НЭ. Результатом довольна
Сейчас возможно пойду за бумагой для рисования. Вроде и выходить не хочется, но и свежего воздуха не хватает, так что приятней пройтись
Дорисую по приходу домой, залью в альбом и может в наш с В пабл
Главное вовремя свалить и забыть дома все свои плохие мысли
На улице красиво и я собираюсь насладиться этим на все 200%
Боль где то на 1 балл

Боль спала где то на 2.Воспользовавшись случаем пофоткала последние работы и добавила в инфу вконтакта свой альбом в 365art, дабы было проще его находить и вдруг кому то интересно будет. Сейчас думаю устранить легкую раздражимость и порисовать.Только получая удовольствие, а не так как вчера.Потом может полистаю Селекцию, поделаю интелектуальную карту и составлю план как нагнать без самонасилования нужное количество выученых слов
Но это потом.Есть боязнь что снова станет больно, но таблетки уже не помогут, но я пытаюсь одергивать себя на более приятные мысли
За окном поют птички.Даже музыку включать не надо.Красота *_*
Нравятся смайлики что появляются во вкладке !F когда истекают 2 часа

Боль в животе где то на 5-6 из 10. Выпила обезболивающее, надеюсь подействует. Неприятные ощущения в горле, носу и в пальце(который я вчера умудрилась глубоко порезать упаковкой мази "Звездочка"). От боли не могу делать ничего кроме лежания и хаотичного дерганья. Не могу сконцентрироваться на эмоциональном состоянии так что даже не знаю что с ним, думаю стабильный негативный фон. Сегодня профукаю очередную классную выставку. Но ничего. Благо дело они еще будут
Делаю попытки отвлечься от боли, но она слишком сильная и мои обычные методы не помогают

Был резкий всплеск кучи НЭ засчет того что плохо вышли наброски голой натуры и я отстаю от плана 20 набросков в день на один день.Но потом пришел папа и сказал что я не могу с непривычки сразу много делать и что мне нужен отдых.Потом я еще попсиховал на разные темы, но пришел в душ и успокоился минут за 5.Все же моя хорошая самооценка отличная штука. Конечно 16 лет что б выработать ее это долговато, но какая теперь разница. Главное что она у меня есть, именно нежная любовь к себе, довольство, и желание развиваться.
Хочу подсадить В на Селекцию
Насчет набросков думаю что я просто слишком переживала за проебаный план и даже не кайфовала от процеса
А теперь спать)
5 день без селфхарма

Из-за готовки вся квартира в дымке и я немного задыхаюсь. Думаю выунуться в окно.
Мать устраивала разборку из-за того что я затырил маленький кусочек полуготовой тефтели. На удивление у меня не возникло НЭ в связи с этим и я чувствовала себя спокойно. Вообще ее мало что может вывести
Неприятно от того что мало что успела за день, но еще исправлю когда дымка рассеится
Все еще неприятные ощущения в горле
Долго лазила на !F, интересно читать

Выпила вкусный сок и нашла одну мега-ламповую штуку. Симулятор ночного неба, и не просто какой то рандомный подражаетель, а действительно симулятор НАСТОЯЩЕГО неба, и можно его даже настроить на то положение звезд что надо мной или еще где либо
Боль немного ослабилась. Различила страх в общении с В, самое забавное что она меня тоже боится. Попробую разобрать это вместе с ней
Притащила в комнату книгу по экологии и 2 книги про космос. Собрала пакет ненужностей и сделала разграничитель для журналов из детского конструктора. Поскорее б доубираться
Вроде состояние не плохое, но есть противная тревожность

На грани срыва и дерения кожи. Хочу держаться но от нервов неосознано чешу виски и шею.
Поняла что самобичуюсь и осуждаю себя лишь для того что это не делали другие. Значит заебаность от мнения других.
Хочу сотворить уборку и начать вникать в Селекцию. Ибо чет слишком много пиздостраданий как для такой маленькой (ахахахаха 180см маленькая) тушки как я. А еще хочу общаться с людьми прошареными в ней. Но есть уверенность на 90% что я им буду скучна и не приятна
Чуть не заревела. Но нашла пабл Джека и было интересно читать и размышлять.
Поставила мольберт в комнату, теперь она еще более ламповая для меня, осталось пользоваться. Возможно пойду к Миле на ударные
На выставку не еду

Самочувствие очень не очень. Болит живот, неприятные ощущения в горле, носе и теперь глазах. Надо заняться зрением ибо оно уже стало портиться от слез и видео с мелкими субтитрами. Не хочу терять свое 100%.
Нашла футболку Джека и теперь сижу в ней. Футболка в моих любимых цветах- фиолетовом и мятно зеленом. А еще она клево пахнет. А еще я нашла фотки с прогулок с Джеком, какая же она офигенная. Смотрю на фото и начинают появляться приятные ощущения словно я снова там. Надеюсь еще увижу ее в своей жизни, и надеюсь к той встречи я буду менее заебаным и более живым существом
Пока пишу запись становится не так больно
Хз что делать с выставкой и В

Выпалась. + проснулась сама и нет противного ощущения что возникает если меня будят. - проснулась в холодном поту от боли в горле. Походу когда меня вчера выписывали я подцепил нечто новое. Мда уж. Не пройдет пойду к лору и возможно алергологу. Сейчас немного полегчало от процедур и лекраств, но все равно ни приятно. Надеюсь подлечиться и таки выбраться сегодня с В. на выставку и лекцию посвященную транс людям. Очень боюсь, но интересно.
Мила предагает уроки ударных. Мож записаться. Оно не дорого

"Героргий сделал ошибаку и исругался своих пробулем"©А спонсор вашего статуса-Фрэнк Мор. Фрэнк Мор-бриродинский хлепопсин
"Мне нравится это. Создаётся приятное ощущение спокойствия;хотя и глаза эти следят за тобой, это не напрягает. Во взгляде только милое созерцание,которое и передается зрителю. Няшно"- описание моих глаз с зрачками на всю радужку от капель, фор ми от Олег Кондратьев
Ну усе. Ночки в почки. Покойных сов. И тд, лента <3
А моя тушка отправляется ко сну чего и другим страждущим желает

Однако странная у меня реакция на устранение нэ. Вот вроде вспомню момент когда испытывала что-то хорошее, но вместо того что б вернуть те ощущения появляется плаксивость. Может это из-за того что все мои хорошие моменты связаны с людьми с которыми потом что-то негативное проходило? Блин. Было б круто вспомнить очень ярко что-то из прогулок с Джеком, ибо с ней легкое ни к чему не обязывающее общение и это она меня подпихнула устранять нэ и разбираться с собой. Но это было в середине начале лета и вспомнить ярко сложно. Подумываю что б осилить таки до конца Селекцию. А то 80 страниц мой предел.
Хочу уйти из дома. Тут все напоминает о В. Неприятно

Большая сора с В.Истерика на час.Зато 3 день без селфхарма.И 8 день рисования без перерывов.Но все еще больно за то что она так со мной обошлась. Хочется попасть в психоневрологическую больницу, и распустить слух о том что я там якобы от неудачного суицида.Пусть поймет хочет она меня терять или нет.Третий день чуть ли не падаю в обморок.Надеюсь завтра по результатам анализов мне таки скажут что со мной. А теперь спать. И улыбаться. Я сегодня молодец, навел порядок в личной папке на компе и написал один сценарий к комиксу. И порисовал. Все.Спать.И никаких страданий.Все пройдет.Пусть моим самым большим переживанием за день будет то что я натягивая одеяло на голову порезал палец своим же ногтем.

Последнее время все странно.Вчера был офигенный день, сегодня тоже обещало быть хорошим.Я списался с любимой художницей, на радостях нога перестала болеть, и я написал коменты под некоторыми постами в паблике где просят о помощи(хз как нормально описать).Но фиг мне.Пришел папа, и застал меня за чисткой картошки, потом мне влетело за не завареный чай, потом еще с картошкой косячил и теперь я сижу в комнате и боюсь.А еще обо мне шептались на кухне, мол я думаю только о себе и этот весь цирк с залопыванием двери и игнорированием,из-за того что я села чистить картошку вечером.
К тому же оказалось что я хуевый собеседник, и все еще боюсь общения.Не сделал планы на день, ну и фиг.Я их не достоен

Снова грустно. Иногда выходит вырваться на минуту в приятное состояние, но потом грусть снова поглощает меня.
Перечитал свои фрагменты. Такое чувство что с 20 февраля мое состояние пошло под откос. А еще почти в каждом фрагменте упоминается школа. Противно. Все мои желания разрушаются там.
Хочется пообщаться с оптимистичным человеком дабы окончательно не свихнуться. Я стараюсь быть оптимистом, но когда все вокруг страдают и приходиться всех утешать и выслушивать о том что все якобы "оченьоченьплохо" то это дается с трудом. Славик и З. куда то исчезли, В. как всегда плохо, М. совсем никакая после смерти деда. Короче все мое окружение времено(надеюсь) не подходит под слово "оптимизм"

Не понимаю как можно быть таким тормозом как я. Неделю(минимум ) жаловаться на озноб и плохое самочувствие и не додуматься померять температуру. Походу она держится на отметке 37 уже давно. Ладно. Станет хуже пойду к врачу. А еще очень болит голова, иногда сложно дышать и переодически начинается дрожь. Зато завтра не пойду в школу. И если оживу то займусь чем то полезным. Утром было отличное самочувствие. Но после школы я снова вышла словно из мясорубки. И морально и физически(три часа в школе еле дышала и по возможности старалась лежать на парте или на полу на перемене). Чувствую себя ни на что не способным дерьмом, хотя разум еще твердит об обратном

Вчера сорвалась меньше обычно. Кто знает. Может это отличный шанс начать все сначала. Сейчас буду собираться в школу. Не хочу. Моя классная руководительница не уравновешеная женщина, возраста около 66 лет. К тому же у нее отсутствует критическое мышление. Она просто ходячий мешок догм и предрассудков. И все бы ничего, но она старательно навязывает это мне и другим. Надо составить успокаивающий плейлист и игнорировать ее ругань.
В город постепенно приходит весна. Поскорее бы. Скучаю по солнцу и своей кожаной куртке. Надо готовиться к побегу в училище. На мою специальность лишь 12 бюджетных мест. А значит творческие экзамены надо сдать на 11, и диктант хоть на 9. Кажется нереальным

Срываюсь который день подряд. Кожа болит. Мерзко. Хочу спать. Спала часов 12 за эти два дня. Ненавижу этих школьных гавнюков которые разбудили меня в 8 утра моего воскресенья. Так. Что-то я больно агресивный.
Зато сегодня клевенько провели время с В. после школы. Скупились, попили чая с булочками, рассматривали офигенный бумажный комикс, нашли немного рефов для зина и еще уточнили цветовую гаму, а потом валялись в обнимку на полу и обсуждали всякий абсурд. Мне этого так не хватало.
Немного не знаю как помочь М. у нее дед умер, и я плохо умею себя вести в таких ситуациях.
Странный год. Скоро март, а такое впечатление что это подозрительно быстро и должен быть январь
Хочу здоровья, чай и спать.

Зашибенно провела день. Тусовались вместе с В., ели пиццу, готовили зашибенные печеньки по рецепту nixelpixel, сварили целую кастрюлю какао,выбрали песню что будем учить на гитаре, и придумали один зин который сейчас будем делать. А еще надо че-то делать с паблом.
Но я все равно снова сорвался. Злюсь на себя. Заметил забавную связь с озабоченостью чужим мнением и своими срывами на коже. Пока я 2 недели забил на чужое мнение, и жил/делал что либо ради себя то я не срывался. Вот сейчас моя озабоченость чужим мнением достигла небывалых высот, и срывы каждый день. И единственные мысли при этом из разряда "я урод","родители увидят и снова будет скандал" и тд. Мда

Очень грустно.Весь день.Вокруг происходили приятные вещи, но меня что-то это не сильно восторгало.И адски болит нога второй день.Без причины. Или я росту или организм косячит.Надоело сидеть дома.Такая шикарная погода, а я ходить не могу.Сейчас бы набрать чесночного хлеба, акварели и выбраться в лес.Хочется жить. А то кто знает что будет потом. Хочется не исчезнуть без следа, так вдоволь не насладившись максимумом вещей. Хочу нарисовать комикс.Сам.Но ничего не шарю в раскадровке и сюжете.Пожалуй прийдется заново изобретать колесо и действовать методом научного тыка.
Снова сорвался и разодрал кожу. Надоело. Не хочу снова гниющие раны, отваливающуюся кожу и немного удивленное лицо дерматолога.

Все было на удивление тихо гладко и хорошо. В школе пересекалась раза 4 с военруком и он ни разу ничего не сказал нам с В., нагло прогуливающим его физ-ру. А еще В. будет учить меня петь, точнее мы будем учиться вместе. Как то все подозрительно чудно. Сейчас попрусь в магазин, надеюсь отануться деньги на шоколадку. А еще буду готовить картошку. В прошлый раз я готовил попкорн и спалил микроволновку, и она еще целый день остывала и не работала. Надеюсь сегодня моя кулинария не закончится пожаром или очередным убийством техники