Lost Soul

В общем, я не знаю, что мне делать. Депрессия сжирает изнутри, все эти «методики» на мне не срабатывают. Нашла спокойствие в алкоголе и разноцветных таблетках. Когда я под чем-то, разум перестаёт быть затуманенным... как это работает? Черт его знает. Когда я пьян - я мыслю спокойнее, социопатия ослабевает, депрессия тоже. Разноцветные таблетки наполняют мою жизнь красками.

Всеотец, Ты слышишь? Я умираю...

Я так хочу поговорить с кем-то, кто похож на меня. Мне так сложно сдерживаться. Я довольствуюсь просмотром интервью известных личностей, видя в них нечто такое родное... ближе всех по духу, пока что - Банди. Я чувствую именно то, что он описывает. Я понимаю, что я больной человек, но это так... притягательно. Я пытался разговаривать на эту тему с близкими - они не понимают и называют все это ребячеством.

В общем: если среди вас есть хотя бы один социопат с маниакальными наклонностями - прошу, напишите об этом... я читаю почти все записи. Хоть это и эгоистично, я хочу надеяться, что я не один в этой проблеме.

По моему, весьма интересное хобби - просвещение. Я бы и сама занялась этим, но моя лень против этого, ведь, что бы действительно вкладывать верные знания в головы людей, нужны факты, кои можно собрать лишь при детальном разборе всей доступной информации... Ну, нам повезло, ведь не все люди столь ленивы, как я. Хочу посоветовать вам канал TrashSmash. Ведущий - Валентин - очень подробно разбирает нашумевшие вопросы, будь то гомофобия или, например, Ванга. Видео сняты качественно и очень интересно. Раз я не могу просвещать народ сама, то я хотя бы укажу вам на того, кто может.

Никогда не думал, что могу быть настолько сильным... сдерживать слезы, крики, не падать на колени и не умолять вернуть все как было. Болит сердце, душа, глаза готовы вывалиться и облегчение пришло лишь с возвращением домой. Закрыв дверь, я просто отпустила все это. Наверное, из меня вытекла вся вода, которая только была... одиноко и невыносимо больно. Он покинул меня и я ничего не могла сделать... Ты не любил слезы, прости, что я так слаба в одиночку.

Но тут чертополох, тут если не успел, то подох.
Там, где ты видишь успех, я - подвох.
Ощущаю себя стариком, хоть просыпаюсьь со стояком.
Не спасет благодать ста икон от сознания. Комплексы съедают изнутри, я зову это "комплексное питание".

Я не понаслышке знаю, как нужна поддержка в тяжелые времена. Плечо друга, семьи, кого угодно. Хоть какая-то опора, но, зачастую, люди просто отворачиваются от нас. Друзья - предают, семьи - бесстыдно отказываются от нас, а наши любимые - исподтишка бьют так, что оправится бывает невыносимо сложно. В такие моменты ты полностью разочаровываешься в жизни. КАКОГО ХУЯ ЕБАНЫЕ МРАЗИ ПОРТЯТ МНЕ НАСТРОЕНИЕ СВОИМ БЕЗРАЗЛИЧИЕМ И ОТСУТСТВИЕМ ПРЕДАННОСТИ?! Псы намного смышленее, чем такие отбросы, как люди.

Я понял... жажда свободы. Вот что это было. Сейчас, находясь в дали от всех, в глуби леса, имея лишь нож, я осознал, что мне нужна была свобода. Свобода мысли, движений и действий. Вовсю идёт дождь, от ветра трещат деревья, а на телефоне 5%. Не знаю, куда идти, что бы выйти к дороге. Я просто буду идти. Не важно, выйду я или нет. Это абсолютно не важно...

Очень странное чувство в груди, уже как пару дней. Это не физическое, а ментальное, в этом я верен на все 100. Очень похоже, на чувство голода, такое же ноющее желание, отягощение изнутри. Но до чего я голоден? Творчество? Приключения? Нет, это все не то. Пока я в поиске, но вскоре, думаю, я пойму к чему это все.
Хах, есть предположение: тяга к убийству. Я не хочу, что бы это так и было. Внутри меня монстр, и я не хочу его выпускать. Но и жить так я тоже не хочу... не знаю, чем это все закончится. Возможно, обо мне скажут в вечерних новостях, детишки.

"Живём один раз"... Хорошая тема для размышлений. И так...
Наша жизнь - череда прожитых дней, каждый из которых не повторится никогда. Любое наше действие необратимо и шанса поступить иначе не будет. Мы всю жизнь учимся, работаем, но зачем? Каждый из нас умрет, и выходит, что наше существование - бессмысленно? Конечно! Звучит пессимистично, да? Но ведь нет. Данность смерти даёт тебе большие возможности. Какие? Ты можешь делать все, что вздумается, ибо конец хуже от этого не будет.
Через этот "фрагмент" я даю тебе шанс все наладить. Сделай то, о чем давно мечтаешь, и не смотри в будущее. Не планируй, действуй импульсивно и, поверь мне, жизнь забурлит новыми красками, амиго.

Прошло уже больше месяца с моего последнего выхода на связь. Что ж, я решил подвести итоги всего этого времени. В жизни, в принципе, ничего не изменилось, кроме того, что я теперь кому-то нужен. Помните о всепонимающем человеке, о котором я писала в одном из фрагментов? (Если нет, то зайдите и почитайте, коли интересно). Он признался мне в любви... это приятно. Я ответила тем же. Помимо этого я нахожусь в преддиссациативном состоянии. Не знаю, плохо это или хорошо иметь вторую личность, но я хочу этого. Кстати, рака у меня не оказалось. Были просто небольшие проблемы. А в остальном, собственно, все как обычно. Смысл жизни до сих пор не найден, а горячительное пойло все так же согревает душу..

Твоя смерть ничего не изменит.

В который раз осознаю, что друзей я не имею. День рождения, а поздравила меня только подруга... Хах, даже родственники забыли обо мне... Что ж, это меня не сильно расстраивает. Одно, что менч обижает до глубины души - человек, которого я считаю своей семьей забил на меня хер. И нет, он не занят. Сегодня он втирал мне про то, какой он класный и умный, приводя пример по типу "я наебал подругу". Вот такие пироги. Что ж... Черт с ними. Выпью коньяка и лягу спать. Ненавижу День Рождения...

Видимо во мне проснулась молодость. Не важно, что физически я и была молода. Моё состояние было с родни состоянию солдата, просто бесчувственно выполняющего свой долг. А сейчас мне захотелось тепла. Мне нравится один парень, но Я понимаю, что я ему безразлична. В его жизни есть более красивые, более умные и привлекательные девушки. Приличные, не принимающие чёрный юмор и похабность. Если по простому, то в его окружении есть Леди, общение с которыми, мне кажется, приятнее. Сейчас я чувству, что меня забыли. Я ярый пессимист, и поэтому сразу знал, чем все закончится, но я надеялась, что все таки этого не случится. А сейчас у этого парня день рождения, а я лежу больная дома. Эх, вот такие дела.

Я Садомазохист. И мазохизма во мне ровно столько же, сколько и садизма. Так вот... Недавно я встретила парня и мы с ним очень сдружились. Все было просто прекрасно, но в беседе он узнал про мои наклонности... Он начал делать мне больно. Я не знаю, что думать. Я ему понравилась, и он пытается сделать что-то, что понравится мне? Или он типичный садист и, узнав о моем мазохизме, понял, что ему ничего не будет и начал отыгрываться на мне? Какой бы не была причина, я устала от этого. Знали вы раньше или нет, но мазохист эмоционально очень сильн привязывается к садисту, и это очень бесит. Я хочу быть с ним, но не как пара... Я вымотана. Однажды на мне уже так отыгрались и я не хочу повторения...

Мысли о смерти рано или поздно приходят в голову к каждому: как именно он уйдет из жизни, что будет дальше и какой след после себя он оставит... Я много размышлял на эту тему, но сейчас реч не об этом... Я подозреваю, что у меня рак. Я буквально разваливаюсь: отслаивается кожа, медленно выпадают волосы и я блюю кровью. Может быть это просто гормональный сбой, но я уже не надеюсь на лучшее... Конечно, в любом случае итог будет един - я умру. Как умирали миллионы до меня и еще больше после. Всем все равно на такое незначительное звено в цепи, как я, но не мне. Это моя жизнь, и закончить ее от болезни - не хочу. Если я больна - что ж, вскоре вы узнаете о моем существовании.

Бог - идеальное существо, не знающее меры в любви к человеку. Создатель наших душ и тел... Так представляют нам Бога верующие. Они искренне верят в это, но как? Как можно верить, когда из-за сотни катаклизмов, геноцидов и болезней люди мрут как мухи. Вера - омерзительное явление, съедающее мозги наивных и выворачивающее вас на изнанку. Как можно любить после стольких предательств? Неужели вы не понимаете, что это ГЛУПО?! ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ТУПЫЕ?! Фуух... Бесполезные изречения... Ваши мозги уже плавятся... вы перестали слышьть. Поэтому я обращаюсь к выжившим... Обрубите тентакли религии, пока они не схватили вас. Не позвольте этой чуме достич вас, и да хранит вас Истина...

Посмотрев мистера Фримена, Я понял, что стал еще на шаг ближе к Шизофринии. Ахах, Я понял, что думаю самостоятельно. Считать всех говном - слишком просто и бонально. Все Мы ячейки Нашего общества. Что будет, если ячеек не останется, мм? Пустота. Все мы считает себя уникальными, неповторимыми и блаблаблабла... СТОП! Все мы одинаковы. Различия во внешности ни о чем не говорят... Мышление - это уже поинтересней. Мы мыслим по разному, и идем разными дорогами, но должны идти лишь к одному: к свободе. ТАК КАКОГО ЧЕРТА ЗА ВАС ЭТО ПОНИМАЕТ ЧЕРТОВ МУЛЬТИК?! НАДЕНЬТЕ СОБСТВЕННУЮ ГОЛОВУ И ПЕРЕСТАНЬТЕ ДУМАТЬ ЖОПОЙ! ИДИТЕ К МЕЧТЕ И СВОБОДЕ, НЕ ПЫТАЯСЬ УГОДИТЬ ОКРУЖЕНИЮ! ДУМАЙТЕ САМИ! Или вы совсем тупые?

Темнота. Приятная темнота, не режущая глаза своим блеском. Тепло, исходящее от рук на шее. И капли воздуха, что пытаешься ты выхватить из окружения. Силы неизбежно покидают тебя. Ты уже не можешь сопротивляться. Из последних сил ты открываешь глаза и видишь чьё-то лицо. Оно так близко... Ты еле слышишь чужое ровное дыхание. Слух пропал. Биение сердца... Все реже и реже... Последний стук и твоему взору открывается нескончаемая пустота, не режущая глаза своим блеском. Вот оно... Необъятное царство Морфея...

Найти человека, похожего на тебя - бесценно. Только с ним ты сможешь обсудить вещи, которые ты не сможешь обсудить с родными и друзьями. Делиться с ним сокровенным, заранее зная, что после сказанного он не покрутит пальцем у виска и не назовёт тебя придурком. Мне повезло. Я нашла себе такого человека. Он на столько же поехавший, как я. Делясь с ним сокровенными мечтами и желаниями, которые обычному человеку покажутся отвратительным, психопатичными и ужасными, я спокойно могу услышать: "Господи, бро, ты не один такой)". И как же приятно осознавать, что ты и вправду не один такой... Найти человека, похожего на тебя - бесценно.

Ненавижу спать. Во сне ты беззащитен и слаб... А ещё тебя мучают эти кошмары. Раз за разом ты видишь все новые и новые, отвратительные и страшные картины убийств и расчленений.
Кровь вновь омывает твои руки и лицо. Вновь ты просыпаешься в холодном поту, видя чьи-то кишки в своих руках... И главный страх в том, что тут, в реальности, ты понимаешь, что тебе нравилось чувствовать приторный запах крови и смотреть, как чья-то голова падает на землю... Интересно, это мои потаенные страхи, или же мое второе психопатическое "я"?

Кровавые пятна узрил я на небе,
То не был заката цветок.
Последние ангелы, что на небе,
Пали за наш уголок.

У каждого есть кумир. Считайте меня психопатом, но мой кумир - Джокер. Его философия, мысли и чувства вызывают у меня трепет и почти со всеми его высказываниями я согласна на 100%. Это умный и обаятельный человек. Пусть он всего лишь нарисованный персонаж на страницах комиксов, но именно он помогает понять смысл человечества. Пусть меня считают психопатичным социопатом с маниакальными наклонностями, я не перестану любить и уважать Мистера Джея.

Когда я только пришла на фрагментер в моей жизни были сплошные проблемы. Бросил лучший человек, променяв на друга получше... Папа загремел в больницу... С работы почти уволили... Но вот, прошло 4 месяца и я совсем новый человек. В моей жизни появился надёжный и понимающий друг... Папа благополучно выздоровел... Ухожу на другую работу... Все наладилось всего за 4 месяца... Вот к чему я веду, Дамы и Господа: что бы не случилось в вашей жизни - оно пройдёт. И когда кажется, что это тупик и единственный выход - пистолет к виску, не делайте поспешных выводов, и просто расслабьтесь - все пройдёт

Что мы знаем о космосе? Лишь крупицы необъятной вселенной открываются нашему взору... И человечество берётся утверждать, что мы тут одиноки? Не глупо ли утверждать то, чего ты не знаешь, и не можешь знать? И в этом все человечество... Примеров можно приводить огромное количество , даже религию. "Лишь наш Бог истинен!" - говорит нам каждая из культур, но откуда они знают, что оно так и есть? Хах... Как же сложно с этим вашим человечеством...

Наконец-то началась охота. Как давно я мечтала об уединении с природой... Ах... Прекрасное чувство переполняет меня, когда идёшь по полю, а рядом с тобой пробегает косуля... А это необыкновенное чувство победы, когда держишь в руках самолично убитую птицу... И этот длинный путь домой, в ожидании горячего чая...