Eternal Death

Сейчас полшестого утра, я хочу спать, но всё равно продолжаю сидеть за компьютером. Очень многое изменилось в моей жизни и всё из-за нервного срыва на очередной сессии.Впереди меня ждет ещё одна и я очень боюсь, что всё повторится. Обиделась на своих подруг из-за полнейшей хуйни, чувствую себя ненужной. Хочется, чтобы меня эмоционально обслужили и от этого мне так паршиво. Мне стоит перестать быть добренькой и милой, тогда я может перестану ждать ответной реакции...Проходила к психологу, никакого толка. Скорее бы заработать денег и найти нового.
Скучаю по фотографии. Наверное, в парке уже выросли первые цветы...

Чувствую себя игрушкой, которую бросают как только она надоедает, а потом снова подбирают, чтобы немного поиграть и снова выбросить. Я бы сильно разозлилась на тебя, если не поступала бы так же с другими. Быть может, я хуже тебя в этом плане, ведь я бросаю людей мысленно, когда мне надоедает общение и я просто ухожу в себя, стараясь делать вид, что мне всё ещё интересно с человеком.
Я знаю, что ничто ещё не кончено. Ни у нас с тобой, ни вообще. Всё только начинается и меня пугают мысли о том, что мне ещё предстоит перенести.
Последнее время всё чаще хочу избавиться о напоминаниях прошлого, но сколько ещё раз я буду "начинать всё сначала"?

Ну подумаешь с твоей фамилией связаны самые ужасные воспоминания в твоей жизни!!!))))) Зато красивая!!)) Да и это же было В ПРОШЛОМ!!!))) Что старое вспоминать?))) ПРОСТО СМИРИСЬ И НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЕ!!!)))))))))))Думай позитивно!)))) А о негативном...ПРОСТО НЕ ДУМАЙ!))))) 😘😉😊 Видишь, как всё просто?)))

Каааак меня заебали родственники! Всю жизнь постоянно гуляла, стоило какой-то период просидеть дома и ВСЁ БЛЯТЬ! Только попробуй сказать что устала ТЫ ЖЕ СУКА ОДИН ПЕРИОД ВРЕМЕНИ СИДЕЛА ДОМА, ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ ТВОИ ВЫЛАЗКИ НА УЛИЦУ НЕ СЧИТАЮТСЯ! Ебаный в рот, как вы заебали, мрази. Как я устала от вас. У меня и так нет веры в себя, самооценка ниже плинтуса, НО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ И ЕЩЁ БОЛЬШЕ ВТАПТЫВАЕТЕ МЕНЯ В ГРЯЗЬ, УКАЗЫВАЕТЕ НА МОИ ОШИБКИ, НА МОЁ ПРОШЛОЕ. Я, МРАЗИ, МЕНЯЮСЬ, ЗАТКНИТЕСЬ И ВНИМАЙТЕ, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА ЧТО ГУЛЯЛА, ЗНАЧИТ,Я ГУЛЯЛА И ЗНАЧИТ Я УСТАЛА. У меня всё.

Помирились с подругой, с которой не общались долгое время. Я простила её за всё, но мне некомфортно с ней из-за моего прошлого. Мне хочется избавиться от своей сущности. Иногда мне кажется, что я стану другой, если поменяю форму носа, уберу родинку на руке, сменю имидж. Но а смысл?Я всё равно я. Я не особо хочу умереть, но и жить как-то не хочется.Хочу спать, но не могу. И даже не совсем хочу. Как же всё сложно.

Они ушли из-за меня, я раздражаю, я разочаровываю, я не соответствую ожиданию своих друзей, у меня проблемы, проблемы, проблемы. Пишет бывший, хочет общаться, зачем, всё пройдено, меня просто тошнит, но я опять соглашаюсь, зачем, з а ч е м. Я еще пожалею об этом. Опять депрессия и паранойя, скорее бы к психологу. Веди дневник чувств!Зачем? Даже мне плевать на мои чувства, это БЕССМЫСЛЕННО. Не хочу. Хочу, чтобы депрессия просто как по волшебству взяла и исчезла. Когда уже в доме будет готовая еда, как же охота жрать, я устала питаться бич пакетами и бутерами. Почему готовить дольше, чем есть? Бесит.

Чувствую себя ужасно, будто заболеваю. Погода отвратительная. Бесят люди. Бесит их внимание и невнимание, их болтливость и нетактичность, их унылые и сердитые лица. Меня бесят мои мысли и чувства, мои слова, предложения, моя слабость, моё ужасное зрение и здоровье. Меня бесит патриархат. Меня бесят платья и косметика, меня бесит розовый цвет, меня бесят гендерные стереотипы, меня бесит чувство голода, меня бесят облака, меня бесит, когда со мной разговаривают, меня бесит, что я пишу скобочки и мило отвечаю своим друзьям, хотя я бы не хотела отвечать вообще. Я просто за е ба лась. Я хочу исчезнуть. Этот мир -- дно.

Все мужчины, которые мне нравятся меня ненавидят или игнорируют. Это несправедливо и обидно. Чувствую себя никому ненужной. Больше никому не буду докучать своим интересом. Может я недостойна их или они меня. В любом случае, когда-нибудь кто-то обязательно появится, тот, с кем у нас будет всё взаимно и чудесно. А если и нет, то я всегда могу погрузиться в мир фантазий. Хех, идеалом бы для меня был бы какой-нибудь робот или киборг. Всё таки от людей столько проблем, столько нехорошего от них в моих воспоминаниях, что уже неохота и связываться.

С началом сессии что-то совсем приуныла, стала часто думать о самоубийстве. Нахождение в обществе безумно утомляет и огорчает меня. Надеюсь, на каникулах моё психическое состояние улучшится, ведь я буду наедине с любимыми сериалами и любимым хобби.
Я понимаю, что совершенно не вписываюсь в общество. Я почти полная противоположность других, нормальных людей, которые меня окружают.

Кто-то выбирает семью, кто-то карьеру, кто-то путешествия автостопом, а я..ничего не хочу. Мне нравится быть одной, смотреть сериалы и спать -- вот мой смысл жизни. А в идеале мне хотелось бы вообще исчезнуть.

У меня обострился панкреатит и из-за этого я постоянно чувствую сильный голод, и не важно, сколько еды я съела. Не ешьте всякую хуйню, ребятки, если не хотите потом страдать.
Радует, что мне никуда не нужно идти, поэтому я буду сидеть дома и пить всякие травки. Главное -- поправиться к универчику.
Погода дерьмо. Уже неделю жду того дня, когда будет светить солнце и я смогу пойти в парк что-нибудь фотографировать.
Опять хочу есть. Ненавижу чувство голода..Это какое-то проклятье. Скорее бы уже поправиться ну или сдохнуть что ли, заебало :(((((

Физически я чувствую у себя в голове вакуум. Я не понимаю что происходит вокруг, я не чувствую себя в своём теле, мне кажется оно странным и чужим. И все предметы вокруг меня кажутся необычными, будто если дотронешься до них -- они превратятся во что-то иное. Наверное, я схожу с ума.
А еще я наверное достала одного человека. Я теперь сама не могу понять, хочу ли я с ним общаться. Когда я думаю о нем, то в голове возникают самые добрые и теплые слова. Я хочу, чтобы он был счастлив, но в тоже время я хочу им владеть. Я чудовище? Я хочу говорить о своих чувствах, даже если они кажутся вам глупыми. Потому что если я мыслю, значит я существую. От этого становится немного спокойнее.

Последнее время мама взяла привычку загружать меня делами, чтобы я хоть что-то делала. Она хочет чтобы каждый мой день был проведен с пользой. Ну охуеть теперь. Ну, то есть, если я тупо сижу за компом, то я должна хоть потолок вымыть, главное чтобы был СМЫСОЛ блять. С каждым днём я всё чаще и больше жалею о том, что родилась.
Перечитываю то, что написала, и хочется блевать от собственного слога. Всё неправильно. Всё не так! Меня будто заперли в другом человеке и насильно заставляют думать и вести себя как он. Ненавижу себя, ненавижу этот тупой и неадекватный мир. Заебала эта суета, заебал универ, заебала мать. Нахуй так жить, ребята.

Доктор, я не хочу делать одно дело...Оно мне совершенно не нужно, я не хочу тратить ни секунды на это, ни одной нервной клеточки, понимаете? Я не вижу в этом никакого смысла, более того - оно принесет мне только вред.
"Так, в чем проблема? Не делайте."
Я и не собираюсь. Просто дело в том, что я говорю о беременности и детях. Какая же я бесчувственная тварь, не так ли? :)
О да, я самая настоящая сука. Я ненавижу детей, меня выворачивает от одного их вида, от издаваемых ими звуков. У меня никогда не будет детей. Я не буду тратить деньги, нервы, время на какое-то существо, которое вылезло из моей вагины. О нет. :) Я буду жить только для себя любимой и пусть я сдохну на месте, если это не так.

Кажется, я тороплю события.. Наверное, я ещё пожалею об этом, но господи, как же я хочу с ним встретиться. Я понятия не имею как пройдет наша встреча, если она таки состоится. Я боюсь налажать, показаться дурой. Хорошо, что мамы не будет дома и если всё пройдет ужасно, то я, как разумный человек, накурюсь и набухаюсь вхламину и буду рыдать в подушку, проклиная всех на свете.
Но еще больше я боюсь, что он не оправдает моих ожиданий или я резко изменю своё мнение о нем. Короче, я трудная, люди трудные, жизнь трудная...

Я чувствую, как бессмысленно проходит моя жизнь. Меня всё ужасно угнетает, особенно грязь и туман на улице.
Совершенно сбила режим дня, просыпаюсь в лучшем случае в 15:00. Последние два дня я ночевала одна дома, не считая своей кошки, и теперь, когда мама вернулась, меня раздражает её голос.

Кажется, я становлюсь бессердечной, т.к. когда узнала о том, что маленькая девочка помогла вернуть парковку инвалидам, меня посетил вопрос - зачем? Зачем вообще кому-то помогать? Я вот лично уже не вижу смысла. Я боюсь и ненавижу людей, они все больные на голову, каждый по своему и я не исключение.

Распаковав шоколадку, я увидела на ней смайлик, который просит меня улыбнуться. Лучше я тебя съем.

Снова снились кошмары. Каждый день они совершенно разные, непохожие друг на друга и я понятия не имею почему я их вижу. Почему самые обычные предметы и события во сне мутируют во что-то ужасное, мерзкое, от чего кровь застывает в жилах?
Скоро опять идти к психологу, а я еще не выполнила главного задания. Нужно смотреться в зеркало и выражать различные эмоции, познать себя. Я пыталась, но это даётся с трудом. Я не могу притворяться счастливой, когда я несчастна или злиться, когда я спокойна. Наверное, ей стоило лучше объяснить задание, вместо того, чтобы докапываться до ушиба на моём лице. Почему всех так ебёт чужая внешность? Это грустно.
Хочется послать всех к черту.

Привет, Фрагментер. Я не уверенна, что буду часто сюда писать, но вдруг мне понравится. Тем более, у меня проблемы с памятью, быть может, это будет мне на пользу.
Вообще, я давно искала подобный сайт, и была удивлена, когда наткнулась на него. Это здорово, что тут нет лайков и комментариев, а еще мне нравится этот простой дизайн, голубой и белый расслабляет глаза.
Сейчас 11 утра и за окном очень сильный туман. Наверное, я прилягу еще часа на 2-3, но перед этим сделаю несколько снимков.