Cody

не писать первой

в субботу меня кинули целых два раза..
а сегодня я уже не страдаю из-за этого
Вчера ходила на фильм

Позволила себе лишнее-вела как шлюха(теперь мне стыдно, думаю больше с ними не поеду)
Глупо выгляжу в глазах других
Может девочка встретила мальчика?

Теперь по маленьку шаг за шагом я буду готовиться к побегу из дому

На концерт много кого позвала(думала, может кто-нибудь да и придёт), но ни у кого не сложилось:/

Сижу в универе, только дочитала "никогде". Мне не очень понравилось, она какая-то посредственная получилась(сюжетные линии, концовка, персонажи..) Больше удовольствия доставили сноски.(их изучала с удовольствием)

Печеньки, хоодныые макароны с мясом.. книжка.. холод

Сказала, что универ-это не главное, что теперь учёба не должна занимать в меня огромное кол-во времени, а я должна по дому вместе с ней хлопотать. Понять не могу, зачем она тогда столько родила, если ей сложно? Сейчас не средневековье, когда детей рожали для помощи!!
Он сам помыл посуду, сам(!) пошёл и помыл за меня(может по привычке , так как не знал, что сейчас мою я). И теперь я виновата.

Начался новый семестр. Началась новая жизнь. Вселенная даёт мне шанс посмотреть на себя со стороны.. Это страшно непросто, но я пытаюсь всё исправить. Я видела странных, даже, можно сказать, убогих людей.
Интересно, а что должно быть у меня в голове? Как у полноценного человека.. Как у развитого человека? Мне кажется, что у меня ничего нет в голове. Ни одной своей мысли.
Ни чего интересного не происходит, что может дать мне мудрости, сделать меня не пустышкой(!)
Стала опять много читать. Кажется, что так я заполняю пустоту внутри себя.
Хочу научиться думать, размышлять, делать выводы.

Просрала документы на улице-2 часа искала(по горячим следам) , но не нашла..

Была на оркестре и теперь задумалась над тем, а зачем я всё это делаю? От меня в партии ничего не зависит, а если и могло, то сразу "это" забирают. Я похожа на "паршивую овцу"?
Скоро поеду в Питер. А с нами за компанию поедут моя мать и бабушка... И теперь эта поездка теряет смысл(развеяться и получить радость от свободы не получится)
Скоро сессия. Надо готовится. С психологией и английским полный завал... так много всего надо сделать, да и хочется на стипендию всё затащить. Интересно, а получится?

Вчера сидела на лит кружке и вспомнила про этот дневник, а сегодня решила написать сюда.
Перечитала свои прошлые запили-теперь мне кажется, что я не меняюсь. Внутренне я не поменялась.
Скоро поеду опять в Питер. Буду гулять по Невскому, тратить деньги в "Буквоеде", петь под гитару.
Почти уверена в том, что поеду на НГ в Пушкино от вуза. И страшно и хочется...

Давно я тут не писала, много чего произошло. Но моя лень приходит всё так же часто

Переводчик мой лучший друг)

В Питере солнечно и не ветрено, такая не типичная для него погода и мне это нравится. Мне нравится как он со мной прощается. Просадила всю степуху в Буквоеде(это у меня такая уже традиция). Рада. Теперь за домашку-первая пара в универе не ждёт))

Итак, я продолжу своё нытьё..Не так давно я потеряла большую часть своих волос из-за авитаминоза. И теперь у меня могут отказать почки из-за обезвоживания. Мой универ разваливается(совсем теперь не учимся там), а на то что бы перевестись в другой универ -у меня не хватит мозгов. (и навыков- я же с искусством имею дело)
Херовая из меня вышла дочь.
Это прощёное воскресение прошло дико(?).

Мне кажется, что я заблуждаюсь в своём отношении к жизни.
Часто не могу остановиться в бессмысленных спорах с матерью( и это ужасно). Каждый раз хочется потом себя просто убить. Мне кажется, что остановиться мне будет ой как не просто....
Недавно я стала задумываться о своём будущем (и оно стало выглядеть ой как не здорово теперь).
Мне кажется, что я какое-то убожество.
А ведь только вчера бегала по Вор Горам и кричала "гопотята"!
Каждый раз когда начинаю в себе копаться хочется плакать и ужасное настроение(да и другим тоже порчу, дура я безмозглая) Как говорят "предки"-я никогда не выйду замуж с таким характером. Самая настоящая "цундере".Если кто-то знает это слово, то поймёт о чём я:(
DX

Это были очень странные выходные...
Цветы. Поздравления от неожиданных людей. Путешествие в деревню Жуки(с людьми, которые совсем не ... боятся меня?)
Блины, вбивание теста шуруповёртом и подбрасывание блинов на сковороде... Это что-то фантастическое. Слушать рассказы про пожары и видеть "кадры" с места событий. Это что-то фантастическое, что-то не правильное, но с другой стороны очень правильная и "реальная" какая-то. Хах. Наверно все подумали, что я живу скучной жизнью и таких мелочей у меня не бывает, но так думать не правильно. В моей жизни тоже есть, просто происходят они другим образом. ..

Каждый раз, когда до времени нового фрагмента остаётся много времени-хочется много писать, но когда подходит моя очередь, то писать уже нечего...
Губы пересохли-пить хочется. Доооооооооооооооооброго мне утра..
Пойду сейчас линзы делать, а мне немного страшно, могут сказать, что мне уже ничего не поможет ...
меня уже ни от чего не спасти.

Кто-то может сказать, что вселенная очень честная по отношению к людям. Я тоже так считаю, но иногда у людей всё или ничего. Или всё в один день.. Как у меня было сегодня. У меня было столько еды, что хотелось умереть... И не потому, что всю эту еду я наворовала, а потому что просто её было много из-за праздников и дней рождений.... Хах

Очередной бред

Снова начала воровать.. Эта отвратительная привычка со мной с малых лет, но отделаться от неё я не могу. Это на столько ужасно, что хочется отрезать себе руки. Или просто причинять себе боль, как наказание за такой грех. Хах. Я просто больная. Сейчас я пишу эти строки и пью молоко на наворованные деньги. Причём не просто у кого-то их я вытащила, а у родителей. Я сволочь.

Всем привет!
Я Cody. И это мой первый "фрагмент". Наверно он был заведён для того что бы "ныть" сюда... Хах. Как это похоже на меня. Хотя в данный момент мне хочется не ныть, а..
"Бывают такие моменты, когда хочется визжать. Визжать до сорванных связок и хрипоты. Визжать от радости. Это чувство щенячего восторга может возникать по поводу и без..."