Osiris

Я - идиот. Я наступаю на одни и те же грабли, трачу драгоценное время не на тех людей, делаю совсем не то, что мне нужно. Мне нужно остановиться и взять себя в руки. В очередной раз настроиться на нужный лад) Хорошо что в моей жизни есть и такие люди, которые не дают мне сорваться в пропасть) Так что, думаю, все наладится.

Почему то так легко отпускать плохое, когда это происходит в сотый раз. Может, и правда, с каждым разом мы все меньше привязываемся. Это похоже на то, когда ты пользуешься ластиком чтобы стереть неудачную линию. С каждым разом его становится все меньше. Главное, чтобы он не кончился совсем. В этом случае не стоит больше ошибаться, ведь ластика больше нет, и кривую линию уже не сотрешь. Придется либо оставить то что получилось, либо весь рисунок в мусорное ведро. Так же и с чувствами. Надеюсь, у меня все еще целый кусок ластика, потому что я собираюсь начертить новую линию. Если не получится в этот раз, то может случиться что у меня не окажется резинки чтобы стереть ее... Удачи мне...

Почему это происходит снова? Почему это опять происходит со мной? Снова эта мерзкая, тупая боль. И пустота внутри. И больше ничего нет. Ни мыслей, ни желаний. Снова мой хрупкий мирок был растоптан нахуй огромными безжалостными гусеницами безразличия и непонимания. А я уже и почти забыл какого это, когда тебя сначала возносят на седьмое небо, показывают ворота в Рай, а потом со скоростью света шмякают об самое дно. Так еще лицом повозят по грязи. Чтоб ты, сука, осознал в очередной раз, какими страшными бывают люди. Наивное ты создание... Аж противно... И больно. Очень. Хочется лезть на стену и жрать землю, сука... Какого, сука, хуя это опять происходит со мной??? Где ж я так нагрешил то???

Однажды соврав, человек не может остановиться. Ему приходится потом врать постоянно. Постепенно человек не замечает как начинает жить во лжи. В конце концов он начинает врать самому себе. И это конец... Конец нормальной жизни и конец всему хорошему и светлому... С этого момента человек перестает существовать и жить. Он умирает... Но хоронят его только спустя время...

Даже этот ебучий интернет надо мной стебется сука. Только что хотел напечать гневную тирраду о несправедливости этого мира, но нет! Хуй там, сука!!! Держи все это дерьмо в себе и разрушай свое и без того искалеченное сознание, кусок мяса ты никчемный. Сейчас мне кажется что у меня нет сил чтобы сопротивляться всей той хуйне что происходит вокруг.

Вот не знаю... как так получается у меня самого себя накручивать?? У меня есть все для того чтобы быть счастливым. Но я упорно продолжаю жалеть себя... Один человек недавно мне сказал: Чтобы тебя полюбили, тебе нужно сначала самому полюбить себя. Только в гармонии с самим собой и своими мыслями мы можем достичь успеха. Вот только как это сделать? Почему этому не учат в школах и универах?? Все это сугубо индивидуально. Моя причина неудовлетворенности в том, что я зациклился лишь на одной цели. Думаю, пора заняться другими вещами. Тем более, начало уже положено.

Не знаю с чего начать... Я снова вернулся к этому дневнику. Кажется, я снова зашел в тупик. Не смотря на то, что жизнь налаживается, я все еще не могу найти спутницу жизни. Я уже готов опустить руки, но каждый раз нахожу в себе силы идти дальше. Возможно, действительно стоит уже наконец начать жить в свое удовольствие? Не знаю... Недавно появилась та, которая пробудила давно забытое мной чувство. Если честно, я не думал что испытаю его снова.Теперь мне страшно. Что если она отвергнет меня? Я не хочу снова переживать тот кошмар, который таким трудом забыл. Я не знаю что мне теперь с этим делать...

Наконец то появилось время написать сюда. В последнее время слишком часто снится один и тот же сон. Но он не повторяется, просто продолжается. Как сериал. Это очень странно, потому что он реально похож на кино.

Настоящая свобода достигается путем отказа от привязанностей и самоограничений. Все препятствия только у нас в голове. Все, так называемые сложности и преграды, люди придумывают себе сами. Да, еще это мерзкое слово "мораль"... С некоторых пор оно не имеет для меня никакого значения. Пустой звук. Потому что мораль тоже придумана людьми. Понимание всего этого приходит далеко не всем. Ведь, для этого нужно сломать себя и постороить заново. Взрослые боятся этого как огня... А зря...

Мне тяжело. Но я обязательно справлюсь... Стоит только взять себя в руки. Нехватает близкого человека рядом. Сейчас мне как никогда нужна поддержка. Я чувствую что совершаю ошибку за ошибкой. Я понимаю, что жизненно необходимо взять себя в руки, и я справлюсь с этим. Чего бы это не стоило. Возможно, придется перестать общаться с кем-то из друзей. Мне нужно двигаться только вперед, а некоторые мои знакомые и друзья это якоря. Ради собственного благополучия я готов на все...

Я совершаю первые шаги на новом пути. Это пьянит^^ Чувствую себя намного лучше. Алкоголь не нужен совсем (как же я был глуп, выпивая сверхмеры). Наконец, удалось расставить приоритеты)) Мои начинания приносят первый успех)) Чувствую, что будет ой как нелегко... Но это не страшно. Я буду двигаться дальше... я должен двигаться только вперед. Появилось желание выучить японский язык (по-моему, он очень красивый). Так, что еще... Ах, да. Мне немного страшно. Не знаю что меня пугает. Я склоняюсь к тому, что еще не привык к новому занятию)) Надеюсь, это пройдет) Еще у меня открылись глаза на многие вещи. Не скажу, что я их раньше не замечал, но сейчас все так, словно слетел полупрозрачный занавес...

Если честно, то я немного потерялся в жизни... Хотя, нет, не столько потерялся, сколько запутался. На счет отношений: они мне нужны, но и в то же время не нужны. С работой та же херня. Видимо, придется вернуться к той тупой работе, которой я занимался в начале своей карьеры. Это ПИЗДЕЦ как неприятно, сука!!! Я же мечтал заняться желаемым делом! Я просто грезил покорением новых вершин!!! Ааагрррхх... Но, взяв себя в руки, я понимаю что зря я так негодую. Да, точно зря. Сегодня я вспомнил об одной давней мечте... у меня появился шанс её осуществить. Я возьмусь за это даже себе в убыток. Потому что это прекрасный опыт пробы пера, так сказать...

Давно не заходил сюда. Просто не было выжных мыслей. А сейчас просто хочется выговориться. Первое: какого хера тут только 701 символ =( Второе: я все еще не могу расставить приоритеты... Хоть это и не так сложно с первого взгляда. Вот. Еще я начал сомневаться, нужны ли мне сейчас серьезные отношения... Неее, бред... конечно нужны. Мне уже достаточно лет для собственной семьи. Вопрос в другом. Чему я научу своих детей? А? Вот и я не знаю... Мой отец мне говорил всегда: относись к людям так, как ты бы хотел чтобы они относились к тебе. НО! Тогда было другое время. Другие нравы. Другие ценности... И вот тут я понял, что свою жизнь я проживу так, как сам захочу...

Порой, в погоне за иллюзиями, мы пробегаем мимо самых главных вещей в нашей жизни. Да и не столько вещей, сколько людей и моментов. Всем давно пора остановиться и посмотреть вокруг. Раньше я не задумывался над тем, куда я так рьяно стремлюсь; что для меня значат те цели, которых я хочу достичь... Теперь же, я начинаю осознавать, что гнался за собственным хвостом. Как глупый щенок. Люди очень давно уже бегают за собственными хвостами. Все время, что существует человечество, люди ищут смысл жизни... а он у них под носом... Стоит только протянуть руку, и ты коснешься счастья. Боги, как же все на самом деле просто. Почему взрослые так любят усложнять себе жизнь!?

Сегодня у меня на удивление просто превосходное настроение^^ Единственное, что омрачает сегодняшний день - это чертов ветер(!). Ненавижу ветер>_<

Мыслей нет... Совсем. Я уже и забыл что такое "пустая" голова. До этого в ней роилось очень много всяких мыслей. Большинство из них совершенно бесполезных. А сейчас снова все разложенно по местам и по полочкам)) Приятное чувство мнимого порядка несомненно радует меня) Начав записывать свои мысли, я и не мечтал что это разгрузит мое сознание. Видимо, не зря успешные люди заводят ежедневники и ведут записи)) Так что, надеюсь, я встал на путь успеха^^

Сегодня мне напомнил о себе один человек) Признаюсь, это было крайне неожиданно... Я до сих пор не определил для себя, на сколько для меня это значимо... Но, признаюсь сам себе: я очень рад что этот человек напомнил о себе)) Что на счет рутины: спать осталось 2 часа... А потом целых 12 часов работы... Хочу чтобы мне приснилась Она^^

Бессонница, наконец-таки, отпустила>_<. Теперь сон подстерегает меня на каждом шагу, стоит только остановиться на секунду)) Чувствую себя акулой)) Нужно переосмылить свои цели (наметить новые и отменить старые), расставить новые приориреты. Но, пока что нет времени этим заняться. Впереди еще неделя каждодневного труда... Ничего страшного, скоро будет время для всего)) Удачного мне дня^^

Впервые за долгое время у меня хорошее настроение держиться дольше одного дня) Это, несомненно, радует) Есть ощущение, что скоро наступят перемены в жизни. К лучшему^^ Hello, world!=)

А бессонница не такая уж и плохая вещь^^... Она длится вот уже третью неделю, но нисколечко не мешает мне. Испытываю странный подъём сил. Такое ощущение, будто, сбросил лишний груз)) Все-таки, дружеское мочилово на ринге здорово прочищает мозги... Чёрт возьми, Я ЖИВ!! И я могу абсолютно всё)) Что ещё... подумываю избавиться от вредных привычек, и возобновить правильное питание)) Пока что - всё))