Witch Doctor

Утро началось с того, что я потерял свои ключи и не мог выйти из квартиры. Я искал их на столе, под столом, под кроватью, в постельном бельё, за стиральной машиной, а оказалось, что я вчера положил их на стопочку книг, а её, в свою очередь, сунул на полку.
Тяжело быть идиотом.

С видосов про влоги плавно перешёл на видосы про то, как правильно вести Инстаграм. Насмотрелся на то, как делать и обрабатывать фотографии, браво сфоткал какую-то хуйню, прогнал через крайне любительскую обработку и выбросил в Инсту. Мне её все полайкали, а ещё на меня подписались "Натяжные потолки Минск".
Успех!
Мама, мама, смотри, я Инстаграм-блогер, ну ты не смотришь, ну мам.

I am a human being
capable of doing terrible things

Awolnation - Run

Ну, как тут не злиться, ну, как тут не спиться, ну как тут не самоубиться?

Судя по всему, судьба решила дать мне возможность на собственной шкуре оценить достоверность поговорки "с милым рай и в шалаше" - вот тебе милый, а вот и шалаш, ебись как знаешь.

Мы заметили, что начальник весьма изящно намекает задержавшимся в кабинете гостям, что пора бы уже и честь знать. В ходе разговора он непринужденно распахивает дверь настежь и так же непринужденно выталкивает их в дверной проём пузом.

:с

Мне кажется, что прямо внутри меня густыми чернилами нарисовали жирный грустный смайлик.

Мне, конечно, очень нравится общаться с людьми на вы - от этого как-то сразу хочется вставить в глаз монокль и пить чай с оттопыренным мизинчиком.
Но в то же время из-за этой вежливости собеседник становится дохрена дистанцированным, а само общение - сухим и рафинированным.
Покуда не заглохнет окончательно.
Общение на вы - хуйня, ведущая в никуда.

Смотрел видосы про Video People - фест для блогеров с ютуба. Вести влог было бы и правда очень круто, но 1) снимать не на что и 2) нечего. Красиво краситься на камеру и носить корейские линзы я не умею, дорогие вещи покупать не имею возможности, кататься по заграницам - тоже, петь не пою, рисую пока что не так круто, чтобы учить этому других людей.
Если так подумать, я вообще ничего не умею.
Спасибо, ютуб, за экзистенциальный кризис личности.

Сидел я и думал, как хреново, что я дурачок и сожрал все запасы съестного, которые годились на завтрашний завтрак.
И тут звонит Константиновна и говорит, мол, спустись на вахту, забери отчётик, я там девочек ещё шоколадку тебе попросила положить. Большую.
Уооо! Спасибо, Светлана Константиновна, ваша огромная "Алёнка" как нельзя кстати!

Когда жил один, купил себе холодильник. Потом переехал к Лене, у которой уже был свой - его мы теперь делим пополам, а мой стоит в пустующей комнате у тёти.
Это так, лирическое отступление.
Звонит мне сегодня отец и серьёзным тоном таким: "Мы заселяем Олега в общежитие. Нужна твоя помощь".
И вздохнул.
Мой отец умеет нагнетать, так что я уже готов был услышать о том, что мне нужно ехать к ним по адовой жаре и таскать вещи малого на своём горбу.
Но они всего лишь хотят забрать мой холодильник.
Холодильник!
"Да, конечно", - сказал я, и вроде ничего хорошего и не сделал, а всё равно почувствовал себя щедрым меценатом.
Потому что мой отец умеет нагнетать.
И да, мой мелкий поступил на истфак.

Много времени провожу в сидячем положении на работе и вне её, и тело побаливает, намекая, что деревенеющим мышцам тоже нужно немного любви и внимания. Появятся деньги - пойду в бассейн, а пока домашняя йога и пешие прогулки.
Перед выпускным в универе я худел. Смотрел картинки в пабликах навроде ТА; поужинать чаем и яблоками было для меня нормальным. Сговнякал себе желудок, хоть и похудел.
Позже я понял, что мне нужно не худое тело, а здоровое. И что пухлые люди нравятся мне больше тощих, в плане как внешности, так и тактила: мне всегда было страшновато крепко обнимать Амадея, казалось, что я что-то нечаянно сломаю этому мешку с костями.
А пухлые девушки - это же вообще ня, валить и тискать.

Пусть тебе снится звенящая Вечность,
Где всё происходит гораздо легче.
Где над Ирландией шёл снег.
Где над Ирландией шёл снег.

День запомнился больше всего тем, что Ирина публично потрогала меня за попец. Я пришёл к важным людям с важными документами, а Ирина подкралась с тыла и сделала это!
Как с такими людьми работать.
(с удовольствием)

И ещё тем, что утром я начал умирать, и все переполошились и спрашивали "тебе очень плохо?", "может, домой пойдёшь?", а я качался на стуле и пил крепкий сладкий чай.

А, ну и с юбилейными сорока подписчиками меня. Конечно, никакое это не достижение, но всё равно спасибо, что читаете.
Мне приятно <3

Как ни парадоксально - не могу серьёзно относиться к людям, которые не умеют над собой посмеяться или хотя бы поиронизировать. Которые никогда не дурачатся и не делают глупых вещей.
Вся эта их серьёзность и важность на поверку оказывается мыльным пузырём.
Внутри пусто.
Люблю, когда гармонично сочетаются самоирония с рефлексией и склонностью к самоанализу.
И кстати, если человек не боится публично над собой смеяться, то хрен заденешь его, хрен обсмеёшь.

Контакт заботливо напоминает мне, что завтра День рожденья у Птицы.
С Птицей мы познакомились год назад за пару недель до её Дня рождения; она жаловалась, что одинока, что даже свой праздник будет отмечать с родителями. Я пожалел одинокую грустную Птицу и написал ей стихотворение
("...можешь выжечь меня дотла, только сердце моё не тронь.
Если будешь грустна и зла — птицей сядь на мою ладонь") и сплёл фенечку.
А когда предложил в её День рожденья сходить вместе в кофейню, оказалось, что она не может, потому что празднует с друзьями.
Wow.
С тех пор не плету фенечки малознакомым людям на случай, если они окажутся такими же пиздаболами, потому что мои плетутся долго, упорно и из дорогих ниток.

"Однажды, когда я зашел в туалет, у писсуара стоял какой-то парень. Он был выпивши и сказал мне недоброжелательным тоном: “Мне не нравится твое лицо. По-моему, ты сейчас получишь”.
Я побледнел от страха, но тем же тоном ответил ему: “Уйди с дороги или я пописаю прямо через тебя!”

Мне кажется, нам всем стоит поучиться у Фейнмана искусству угроз.

Первое правило бойцовских рыбок: никому не рассказывай о бойцовских рыбках.

Однажды Ире подарили двух бойцовских рыбок. Они жили в отдельных, но стоящих рядом аквариумах и постянно бросались на стенку, пытались её протаранить, чтобы накинуться на своего соседа и забодать его.

Так вот, оказывается они обе умерли. Ирин сын одной из них накрошил в аквариум жвачку. "Я думал, она пузырьки будет надувать", но она всплыла кверху брюшком так ничего и не надув.
Ну а вторая просто потеряла смысл своей бойцовской жизни, когда не стало её злейшего и по совместительству единственного противника, и зачахла с тоски.
(не хочу думать, что её недокормили, потому что мой вариант гораздо трагичней)

Time it took us
To where the water was
That's what the water gave me

And time goes quicker
Between the two of us
Oh, my love, don't forsake me
Take what the water gave me

Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

/Florence and the Machine - What the Water Gave Me/

В связи с тем, что я обнаружил сегодня на своём дряхлом рабочем компьютере времен динозавров пасянс Косынку и коротал за оной полдня - нате вам с НЯШа старенькое.

NoX: кстати, у кого есть соулитер с 20 серии?
SaneQ: тока пасьянс косынка
NoX: soul eater
SaneQ: pasians cosinka
NoX: ...

Я уже говорил, что люблю пялиться на людей; вот те, что запомнились крепче прочих.
1. Девушка, что шла жарким днём по улице, закрывая лицо шарфом.
2. Парень, читающий в автобусе карманную Библию.
3. Парень со светлыми ресницами.
4. Парень с синими волосами. К цветным девушкам в больших городах все давно привыкли, парней с такой внешностью встретить сложнее.
5. Девушка, с которой я езду на работу каждое утро и часто сижу на соседних сиденьях - она сидит с идеально прямой спиной, слушает музыку, аккуратно сложив руки на коленях, и смотрит в одну точку.
6. Девушка с ослепительно-рыжими волосами - крашеные, конечно, но как же красиво.

Пока меня не было в общаге на выходных, кто-то завязал узлом ноги моему плюшевому Финну-парнишке, которого когда-то подарила Арчи, кстати. Наверно, Лена приглашала подруг, наверно, они так пошутили.

Не смешно.
Триггерит.
Напоминает, как в школе нас с подругой травили, как нам портили вещи. Однажды я обнаружил, что цветочек из бисера и проволоки, который лежал у меня в пенале, весь перекрутили. Все стояли, смеялись и наблюдали, как я молча разгибал его, не поднимая глаз.
Ноги Финна легко развязались, конечно, но из-за этой дурацкой выходки я снова почувствовал себя запуганной, беспомощной, находящейся в отчаянии девочкой.
Спасибо, блять. Моя жизнь и так не сахарок в последние дни вообще-то.

Наконец добрался до видео про сожжение гомофобов, очень рекомендую:
https://m.youtube.com/watch?v=lQmWsl2N0UE

Парень асфальтоукладочным катком проехался по основным "аргументам" и заблуждениям гомофобов, используя ненавязчивую научную информацию, которую, кстати, любой школьник нагуглить может, но проще ведь сидеть в своей пещерке из предрассудков и кудахтать о том, что гомосексуальность - это же "ниистественна!!!!11111"

Короче, посмотрите, там интересно и без лишней воды. Я все время говорю о том, что в Беларуси ничего хорошего произвести не могут и даже тракторы наши хваленые - говно, но вот это видео - оно нет. Оно хорошее.

Проснулся нынешней ночью я от того, что кто-то сначала потянул за краешек моего одеяла, потом пальцами прошелся по позвоночнику.
Спросонья я подумал, что мы спим вместе с Зернышком и она мне поправляет одеяло (это вполне в её заботливой натуре), но потом вспомнил, что, вообще-то, я у родителей и сплю в одной комнате с братом.
"Oleg, what the fuck are you doing?" - деликатно поинтересовался я.
Ребёнок явно испугался и смутился не меньше моего.
"Ой... Извини. Я забыл, что ты приехал. Проснулся, а тут что-то чёрное на тахте. Извини".
Утром спрашиваю - так что ты пытался сделать со мной, массаж спины, чтоле? Не, говорит, просто испугался и решил пальцем потыкать.
Безудержное веселье.