la lettre.

кто-нибудь хочет сходить со мной на капитана америку? жутко расстраивает то что я не попаду в кинотеатр в день премьеры [я же фэн номер один]

в последнее время хочется кардинально сменить своё окружение или же перестать говорить с кем-либо совсем. и нет это не из-за депрессии или очередного апатичного состояния. мозг просто требует разгрузки и не желает брать на себя всю ответственность, касающуюся проблем других людей [как бы эгоистично это не звучало].

уже второй день отличная погода и не менее отличное настроение. постоянно хочется улыбаться, обниматься и говорить приятности близким.

день прошел очень легко. погода чудесная и все складывалось необыкновенно просто и спокойно. понял что очень люблю слушать город. конечно, как и многие, отправляясь в центр или на курсы, достаю наушники и включаю музыку, но пробовали ли вы просто идти и прислушиваться ко всему что происходит вокруг? разглядывать вывески, дома, наблюдать за людьми которые проходят мимо, задумавшись о своем. это все безумно интересно.

в очередной раз убеждаюсь в том, что мне нравится проводить утро в одиночестве. самостоятельно готовить себе завтрак, включать музыку или же находиться в абсолютной тишине. сразу пропадает чувство спешки и нервозность из-за вынужденных утренних разговоров [потому что для меня они именно вынужденные].

также сегодняшняя погода не может не радовать. яркое солнце согревает кожу и заставляет улыбнуться; птицы напевают песни, а на улицах пусто и спокойно. если бы каждое утро было таким, я бы даже не беспокоился за то что мне нужно просыпаться в семь.

ты боишься что тебе станет лучше.

молчи и никому ничего не говори. ведь если произносить проблемы вслух, они начинают казаться реальнее и ближе. затолкай все вглубь своего подсознания, где это и должно находиться.

молчи и делай вид что все хорошо. может быть, однажды, ты и сам в это поверишь.

и он долго плачет, задыхаясь и закрывая лицо руками, чтобы прерывистые вздохи не было слышно.

он слаб и боится всего. он потерян и не знает куда идти чтобы найти себя.

ему нужна помощь, но он не знает к кому обратиться, ведь теперь он перестал видеть совсем, оказавшись во мраке.

я хочу быть сильным.
я хочу быть сильным.
я хочу быть сильным.

andrew belle – in my veins

продолжаю заполнять анти-ежедневник и лишний раз осознаю что жизнь превратилась в самую настоящую рутину. в задании, где надо было расписать планы вперёд на месяц, с возможностью добавления спонтанных решений, их было практически невозможно втиснуть, учитывая все курсы, которые отменить ну точно нельзя.

сон сон сон
его всегда не хватает, сколько бы я не спал. бодрость присутствует от силы пару часов и затем я просто засыпаю на ходу.

неделя наконец-то закончилась, а это значит, что ни сегодня, ни завтра никуда идти не нужно. единственное, о чем стоит побеспокоиться, так это задания для курсов, которые, скорее всего выполнять я буду незадолго до начала этих самых занятий.

« я запутался в твоих мыслях. »

« я сам в них путаюсь. »

первая страница анти-ежедневника заполнена и я чувствую гордость за себя [малую, но все же]. очень надеюсь что это действительно приведет к чему-то.

день, на удивление, улучшился ближе к вечеру, несмотря на легкую усталость после занятий. осталось только подготовиться к завтрашнему дню, выпить горячего чая и после оказаться в таких нужных объятиях.

я хочу лечь на холодный пол и говорить обо всем что уже так долго сидит внутри и не дает успокоиться. хочу чтобы меня слушали и сказали что делать. хочу чтобы люди замечали что со мной происходит. хочу понять что творится в моей голове. но, некоторые желания, как долго бы ты их не загадывал на каждый день рождения, задувая свечи, не исполнятся, оставляя все на своих местах.

наверное, я никогда не смогу понять почему происходят настолько резкие перепады в настроении. стоит мне оказаться наедине с самим собой и вот уже через пятнадцать-двадцать минут я чувствую тянущее где-то в животе уныние и перед глазами появляется дымка, перекрывающая все яркие краски и не дающая испытывать радостные эмоции.

в голове постоянная неуверенность в том, что я заброшу писать фрагменты уже через неделю, если не раньше, но все же.

сейчас 14:30 и через час начнутся занятия по английскому;

утром, прямо перед первым уроком одноклассница подарила мне анти-ежедневник без каких-либо причин и это заставило меня задуматься: а зачем вообще придумывать причину чтобы делать подарки? нужно привить себе эту привычку и радовать людей небольшими, но зато греющими душу подарками.

приснись мне этой ночью, прошу. пускай хоть там мое желание обнять тебя сбудется и я смогу почувствовать твои прикосновения. [хотя, сон никогда не сравнится с реальностью]

самая первая запись на !F, да и вообще на сайте, который относится к ведению личного дневника. так что.. здравствуй?