edge of my desire.

не с кем поговорить о том, что творится со мной.
не чувствую боли, лишь опустошение.
грубые шутки - вкл.
написала Л. о том, что меня волнует, а она не ответила. на следующий день она извинилась, что не ответила (только после очередного моего сообщения), и сказала, что ей было грустно из-за своих проблем.
все только и ноют мне о своем горе. а как дело доходит до меня, то всем плевать.
жалею, что возобновила с Л. общение.

обнулила дни без слез. слабачка.

я ненавижу то, что не могу хотя бы немного ненавидеть тебя.

запредельно одиноко.

сегодня на собственном опыте поняла, что мысли материализуются.
как-то горько на душе.

сложно дышать.
будто бы ком в горле.
такие ужасные вещи случаются во всем мире, мне так страшно. ужасно страшно. чувствую себя маленьким, беззащитным ребенком. часто в книгах про войну читала, что люди чувствовали подход войны в атмосфере. я не хочу чувствовать этого. неужели мы не можем положить конец всем войнам? неужели история не научила нас, не показала, что это бессмысленное кровопролитие невинных?
пожалуйста, будьте осторожны и берегите себя.
hoping for better days.
stop the violence.
stop the hurting.
stop the hatred.
stop the murders

есть еще две истории про лицей. потом расскажу.
сегодня such a sick day. около 6 часов тусили в антикафе и гуляли. праздновали др подруги. после всей этой тяжелой недели я катастрофически нуждалась в чем-то таком беззаботном и веселом. играли в твистер, ели пиццу, пели песни (точнее, одну песню) на гитаре. а под конец поиграли в just dance. никогда раньше не пробовала ничего подобного. но это было так в новинку для меня. я вообще редко выбираюсь гулять, а тут еще и танцевала. я ведь стеснительный социофоб, очень непохоже на меня. но сегодня я забылась и просто жила. дышала и наслаждалась. так бы всегда.

планируем еще раз сходить в антикафе и потанцевать. было бы здорово, надеюсь на это.

исчезла на пару дней. есть что рассказать, буду по частям писать.
сегодня про лицей. комплекс затащила, профиль завалила. жестко завалила. я увидела свои баллы в школе, на 4 уроке. оставшиеся три урока я плакала на переменах и еле сдерживалась на уроках. всю неделю проплакала, а потом в четверг в более-менее нормальном состоянии поехала на показ работ.
оказалось, что больше всего баллов я потеряла из-за невнимательности и оформления. хотя бы не такая тупая, еее. немножко вернулась мотивация, теперь не трясусь,открывая дз по любому предмету.
мы с А. приехали туда в 4 и закончили в 6. потом купили себе мороженое и гуляли час. было хорошо, хоть и не факт, что я прошла. нуждаюсь в таких прогулках

(внезапно стало невыносимо больно).
.
.
интересно, ровно в 00:00 кабинет абитуриента лицея будет доступен с результатами? жутко волнуюсь. буду завтра трястись, пока не узнаю результаты. так страшно.
я не знаю, что буду делать, если поступлю и если не смогу поступить. если не смогу, то будет сложно учиться на физмате в своей школе, ведь мне нужно на матинфо. если смогу, больше никогда не увижу краша. иногда думаю о том, что стоит на выпускном сказать ему хоть что-то. например, что он меня спасал и чертовски дорог мне. но я боюсь его реакции, боюсь оказаться ненужной. не уверена, что вообще смогу что-либо сказать ему.
так больно от осознания, что я и он не можем стать даже друзьями.

почти 3 часа ночи.
противоречивые чувства насчет результатов евро, но, кажется, победа заслуженная. никогда еще подобного рода песни не выигрывали.
некому было рассказать о своих впечатлениях по экскурсии. она была про импрессионистов. должны были погулять с Л., но экскурсия длилась долго, а ей стало плохо и она, не дождавшись, уехала. чувство, будто я подставила её. остались с одноклассницей и еще погуляли по музею. под конец сели перед картинами Ван Гога и просто разговаривали. было так хорошо. я ехала домой с умиротворенностью и нотками счастья, но дома настроение пошло в упадок. ненавижу это.
сейчас уже 14 мая и у мамы др. не празднуем (40 лет).
уже завтра узнаю баллы по поступлению.

извини, отец, но я буду защищать себя. то, что ты мой родитель, не дает тебя права беспричинно оскорблять меня. хоть бы раз ты поддержал меня, хоть бы раз.
столько всего сейчас происходит, что мне катастрофически не хватает символов.
очень хочу рассказать про сегодняшную экскурсию, несостоявшуюся прогулку и долгий разговор по душам рядом с картинами Винсента Ван Гога.
сейчас уже 0:41, занималась английским и параллельно смотрела евровидение. держу кулачки за Болгарию, у них сильный перформанс в этом году.
хочу рассказать про краша.
так много всего.
.
.
в последнее время я часто думаю о селф-харме. боюсь снова сломаться и вернуться к прежним привычкам.
.
.
(отчаянно хотелось покурить).

хотела зайти и рассказать про поход в музей, но лучше ночью расскажу.
а сейчас речь пойдет про другое, наболевшее - одним словом.
поссорилась с папой из-за успеваемости младшего брата (он на данный момент во 2 классе). отец утверждает, что это я ничего не могу научить брата. что это я виновата в том, что он пишет все работы на тройки. что я виновата в том, что он не знает элементарных вещей. конечно, это я плохая. подумаешь, экзамены сдаю в этом году, до 5 часов вечера остаюсь в школе из-за допов, прихожу домой поздно, но всё равно сперва сразу начинаю делать с братом дз. объясняю ему всё и терплю его нежелание думать и невежественное отношение к урокам.
никто не замечает моих стараний.

столько гирь на сердце, что 701 символа недостаточно мне для выражения всех мыслей и чувств.
считаю эгоистичным все время рассказывать друзьям о своих тараканах. поэтому только слушаю. интересно, им комфортно в таком общении?
обещала рассказать про отношение к людям. думаю, в оставшиеся 400 символов это и вмещу.
недавно писала сочинение по ГНВ и внезапно осознала, что мы с героем очень сильно похожи. раньше люди обуревали меня, я полностью отдавалась в общении с ними везде: в жизни, в интернете. а после переломного момента в 7 классе я начала угасать, как спичка. люди больше не интересны мне, я с легкостью их могу слушать, и в итоге они считают меня своим другом, а для меня они знакомые.

зайти сюда спустя год вызывает странное и противоречивое чувство. но, возможно, я нуждаюсь в этом месте. не могу делиться своими чувствами с друзьями, закрываюсь на все молнии внутри самой себя.
зачем я писала в мужском роде раньше? не так принципиально, но не нравится.
мысли путаются.
может, стоит начать изобретать, как Оскар?
кажется, даже девятилетний мальчик морально сильнее меня.
особо ничего не поменялось за этот год. мой ангел из больницы скоро может исчезнуть из моей жизни навсегда, а мы так и не выяснили свои отношения. (есть ли "мы"? не думаю).
охладела к людям, но обещаю потом рассказать об этом подробнее.
тяжелый день, много плакала и теперь глаз дергается.

все слишком плохо.
каждое утро начинается одинаково. крики. либо мама, либо сестра. откуда в них столько негатива сразу?
оказалось, что А. курит. я зол, очень. пальцы ей переломать мало. а когда-то она была против всего этого. общество и ее изменило.
вчера смеялись с Д., а сегодня плачу. я ждал поддержки, а он снова начал себя вести холодно. но в этот раз я высказал ему всё, что думаю. оказывается, он типо тоже плачет из-за того, что не может помочь.

хуйня полная.

надеюсь, хотя бы ей ты даешь возможность заботиться о себе. надеюсь, хотя бы ей рассказываешь о своих мыслях, когда тебе бывает плохо.
это, на самом деле, больно осозновать, что ты больше не доверяешь и ничего не рассказываешь мне. прямо как в самом начале. только такое чувство, будто уже не получится вернуть того тебя, кто хоть немного доверял мне. передай, что именно по нему я скучаю. (но я не скучаю по его плохим привычкам). ничто настолько не больно, как осознание того, что между тобой и мной пропасть. и ты всё уходишь вперёд, отдаляешься.
глупо начинать эту тему снова. ты коротко что-нибудь ответишь, закрыв её.
.
.
[сообщение не отправлено].

очень давно не заходил сюда. всё чаще стал зависать в тви.
пошёл сегодня на премьеру "до встречи с тобой". до этого, где-то в начале июня, я прочёл саму книгу, которую приобрёл на нашумевшей книжной ярмарке. раньше я часто слышал про эту книгу и думал, что это очередной сопливый романчик про любовь. я очень сильно ошибался. эта книга не о любви двух людей, а о любви к жизни.
и мне очень жаль людей, которые думают, что фильм и книга о взаимоотношениях двух людей.
что насчёт фильма.. не разочаровал. я доволен. редко встречаю по-настоящему хорошие экранизации.

give me the reason to stay alive.

how can i sleep, if i don't have dreams?
i just have nightmares.

достаточно пусто и одиноко.
возможно, я ошибалась в тебе.

отличный день.
сегодня др.
встретила рассвет, потом немного поспала.
утром пошла с братом в кино на "Черепашек-ниндзя 2". днем пошла в музей.
повеселилась, отлично провела время. а подарочки вообще аоаоаоаоаоаоаоаоао.
наконец-то мне подарили воздушные шарики :D
the happiest man in the world.

вчера всё таки попала на ярмарку.
там была огромная толпа людей. это плохо, если я чувствовала себя самим одиноким человеком среди них? да, наверное.
хочу ещё раз обойти художественную литература, но боль в ногах ещё не отошла.
вчерашний день был хорошим по сравнению с остальными. почаще бы так.

собрались на книжную ярмарку, а тут дождь сейчас начнётся.
мда.
впервые не рада дождю.

давно не писала сюда.
хотела бы рассказать, что произошло за эти дни. но нет.
посвящаю этот пост началу лета.
hello, summer.
лето - унылая для меня пора. (последние два года, раньше я радовалась лету)
в этот раз, после конца лета, будет непростой учебный год.
экзамены. столько боли в одном слове.
что-то я всё свожу к плохому. пессимизм?
надеюсь, это лето будет хотя бы продуктивным.
.
.
.
(и пусть 8 июня исчезнет с календаря раз и навсегда)

плохой день.
приснился Д. такой родной, такой нужный.
проснувшись, поняла, что это был всего лишь сон.
поняла, что его больше нет в моей жизни.
поганое чувство.
весь день на нервах и ссорюсь с семьей.
.
.
.
(даже дождь больше не помогает)
.
.
.
(help me i'm dying)

утро началось с того, что я поссорилась с семьей и свалила в Третьяковку.
по дороге туда наконец-то купила наушники!
экскурсия была посвящена художникам 19 и 20 века.
больше всего понравились работы Михаила Врубеля (особенно две его картины с Демоном).
но под конец дня я всё равно грустный.
в общем, ничего нового.
.
.
.
(поговори со мной, прошу, мне так тебя не хватает)

странный день.
переполняют противоречивые чувства.
никогда ничего не ожидала от четверга.
под конец недели "общение" с тобой сводится к нулю.
а в этот раз не свелось.
ты говоришь, что странная я. но, по-моему, ты такой же. твои поступки не оправдывают твои слова.
надеюсь, когда-нибудь один из нас станет достаточно смелым, чтобы сказать правду и перестать убегать.

увидела скорую помощь по дороге в школу.
начались трястись руки. сердце начало болеть.
я до сих пор не отошла.