edge of my desire.

очередной человечек со своими причудами.

С нами с 2 апреля 2016

все слишком плохо.
каждое утро начинается одинаково. крики. либо мама, либо сестра. откуда в них столько негатива сразу?
оказалось, что А. курит. я зол, очень. пальцы ей переломать мало. а когда-то она была против всего этого. общество и ее изменило.
вчера смеялись с Д., а сегодня плачу. я ждал поддержки, а он снова начал себя вести холодно. но в этот раз я высказал ему всё, что думаю. оказывается, он типо тоже плачет из-за того, что не может помочь.

хуйня полная.

19 июля 2016, 22:53

надеюсь, хотя бы ей ты даешь возможность заботиться о себе. надеюсь, хотя бы ей рассказываешь о своих мыслях, когда тебе бывает плохо.
это, на самом деле, больно осозновать, что ты больше не доверяешь и ничего не рассказываешь мне. прямо как в самом начале. только такое чувство, будто уже не получится вернуть того тебя, кто хоть немного доверял мне. передай, что именно по нему я скучаю. (но я не скучаю по его плохим привычкам). ничто настолько не больно, как осознание того, что между тобой и мной пропасть. и ты всё уходишь вперёд, отдаляешься.
глупо начинать эту тему снова. ты коротко что-нибудь ответишь, закрыв её.
.
.
[сообщение не отправлено].

08 июля 2016, 20:36

очень давно не заходил сюда. всё чаще стал зависать в тви.
пошёл сегодня на премьеру "до встречи с тобой". до этого, где-то в начале июня, я прочёл саму книгу, которую приобрёл на нашумевшей книжной ярмарке. раньше я часто слышал про эту книгу и думал, что это очередной сопливый романчик про любовь. я очень сильно ошибался. эта книга не о любви двух людей, а о любви к жизни.
и мне очень жаль людей, которые думают, что фильм и книга о взаимоотношениях двух людей.
что насчёт фильма.. не разочаровал. я доволен. редко встречаю по-настоящему хорошие экранизации.

07 июля 2016, 15:58

give me the reason to stay alive.

27 июня 2016, 11:59

how can i sleep, if i don't have dreams?
i just have nightmares.

21 июня 2016, 13:37

достаточно пусто и одиноко.
возможно, я ошибалась в тебе.

09 июня 2016, 22:40

отличный день.
сегодня др.
встретила рассвет, потом немного поспала.
утром пошла с братом в кино на "Черепашек-ниндзя 2". днем пошла в музей.
повеселилась, отлично провела время. а подарочки вообще аоаоаоаоаоаоаоаоао.
наконец-то мне подарили воздушные шарики :D
the happiest man in the world.

08 июня 2016, 17:03

вчера всё таки попала на ярмарку.
там была огромная толпа людей. это плохо, если я чувствовала себя самим одиноким человеком среди них? да, наверное.
хочу ещё раз обойти художественную литература, но боль в ногах ещё не отошла.
вчерашний день был хорошим по сравнению с остальными. почаще бы так.

05 июня 2016, 10:05

собрались на книжную ярмарку, а тут дождь сейчас начнётся.
мда.
впервые не рада дождю.

03 июня 2016, 09:46

давно не писала сюда.
хотела бы рассказать, что произошло за эти дни. но нет.
посвящаю этот пост началу лета.
hello, summer.
лето - унылая для меня пора. (последние два года, раньше я радовалась лету)
в этот раз, после конца лета, будет непростой учебный год.
экзамены. столько боли в одном слове.
что-то я всё свожу к плохому. пессимизм?
надеюсь, это лето будет хотя бы продуктивным.
.
.
.
(и пусть 8 июня исчезнет с календаря раз и навсегда)

31 мая 2016, 21:20

плохой день.
приснился Д. такой родной, такой нужный.
проснувшись, поняла, что это был всего лишь сон.
поняла, что его больше нет в моей жизни.
поганое чувство.
весь день на нервах и ссорюсь с семьей.
.
.
.
(даже дождь больше не помогает)
.
.
.
(help me i'm dying)

22 мая 2016, 15:27

утро началось с того, что я поссорилась с семьей и свалила в Третьяковку.
по дороге туда наконец-то купила наушники!
экскурсия была посвящена художникам 19 и 20 века.
больше всего понравились работы Михаила Врубеля (особенно две его картины с Демоном).
но под конец дня я всё равно грустный.
в общем, ничего нового.
.
.
.
(поговори со мной, прошу, мне так тебя не хватает)

21 мая 2016, 16:07

странный день.
переполняют противоречивые чувства.
никогда ничего не ожидала от четверга.
под конец недели "общение" с тобой сводится к нулю.
а в этот раз не свелось.
ты говоришь, что странная я. но, по-моему, ты такой же. твои поступки не оправдывают твои слова.
надеюсь, когда-нибудь один из нас станет достаточно смелым, чтобы сказать правду и перестать убегать.

19 мая 2016, 13:43

увидела скорую помощь по дороге в школу.
начались трястись руки. сердце начало болеть.
я до сих пор не отошла.

18 мая 2016, 10:46

поняла, что через неделю конец учебного года.
я вроде как должна радоваться этому.
но не могу.
больше не увижу тебя.
что же я буду делать без тебя? ответь же, не своди меня с ума.
боюсь сломаться.
не сдержаться.
вернуться к прежним привычкам.
плохим привычкам.
они приведут к погибели.
.
.
.
(но я сама виновата. я должна была признаться, но не могу. социофоб внутри меня ещё жив)
.
.
.
я бы всё дала, лишь бы понять твоё отношение ко мне. даже те перепалки не дают мне ответа. кто знает, к чему бы они привели, если бы я не уходила, а вокруг не было тех людей. ты чувствуешь это недоговорённость? потому что я, черт возьми, чувствую. и тебе, и мне есть что сказать. я уверена.

17 мая 2016, 19:37

23:15
приближается ночь.
а ночь, в моем случае, не несёт ничего хорошего.

23:21
человек не может избавиться от своих мыслей. ведь избавление от них ведет к тому, что мы меняемся. мы либо станем совершенно другим человеком, который имеет с прошлым образом только одну общую черту - физическую оболочку, либо становится никем.

23:28
бессмысленный, бессвязный поток никчемных мыслей. последнее время всё чаще задумываюсь о произошедшем летом. и виню себя. если бы только ты был здесь. всего один вопрос. если бы только я знала, виновата ли я в твоём состоянии.

23:43
к черту гордость. в любом случае, прости меня. прости за всё.
.
.
.
(i miss u more than anybody else)

16 мая 2016, 20:43

просыпаешься утром, а на душе всё то же чувство.
депрессия.
апатия.
одиночество.
осознание того, что этот день будет таким же неудавшимся.
осознание того, что снова увижу тебя и будет больно от твоей улыбки.
от каждого твоего взгляда в мою сторону.
но я улыбнусь.
только потому, что ты есть.
а если не придёшь, то..
я просто не смогу снова надеть фальшивую улыбку.
моя душа будет вывернута наизнанку, растёрзанная и кровоточащая.
но, чёрт возьми, скажи мне. ответь мне.
перестань всё подстраивать под шутки и уходить от ответа.
.
.
.
(жить было больно).

16 мая 2016, 16:57

i am tired and uninspired. i am used batteries. i am talentless and stale. i am a book that’s been read and now sits on the shelf. i am a broken guitar string. i am useless. i am invisible.

everyday i feel like i’m at war with the world. some days i feel like i’m standing on the tallest mountain screaming at the top of my lungs, “look at me, please look at me.” if loneliness ever needed a definition, it’d be me. i see countless faces everyday but do they see me? no. i am alone. i am invisible.

09 мая 2016, 14:28

написала М.
он спросил, скучаю ли я или забила на всех.
не знаю. уже ничего не знаю.
безумно одиноко и плохо, безумно скучаю по тем временам, когда мы все были друзьями.
но я не собираюсь возвращать их. устала быть использованной.
к черту людей.

09 мая 2016, 12:10

человек, который нравится мне, сказал, что я не нравлюсь ему.
больше всего меня задевает тот факт, что я не испытала при этом ничего. никакой боли. внутри пусто.
я разучился чувствовать.

18 апреля 2016, 14:33

наверное, я уже давно не гордился собой и не был так рад.
это невероятное ощущение, когда ты видишь свои результаты экзамена и осознаешь, что ты сдал.
минута, две, три, не суть. ступор.
а затем.
необыкновенное и в то же время смешанное чувство.

17 апреля 2016, 10:31

как же всё з а е б а л о.
хочется послать к чертям школу.
раздражает учительница по физре.
я вообще не должна заниматься её физрой, у меня освобождение из-за сердца.
но нет, она меня заставляет заниматься ради оценок и тройку лепит в журнал.

хотя, школа - вершина айсберга.
снова возвращаюсь в состояние апатии и депрессии.
и виновата только я сама и мои мысли.
мечтаю полететь вниз с тринадцатого этажа.

11 апреля 2016, 16:04

по привычке зайду на твою страницу, чтобы ощутить боль.
нет, я зависим вовсе не тобой.
я зависим болью.
звучит трагически-романтично, не так ли?

10 апреля 2016, 19:37

i'm tired of being myself.

06 апреля 2016, 15:01

лишний в компании "друзей".
лишний среди одноклассников.
лишний ребенок в семье.
лишний во всём мире.
это чувство уничтожает меня медленно.
ты знаешь, каково это, убежать от родителей, а потом слышать их смех на заднем плане во время звонка?
я знаю.
я устала.
я вернулась домой потому, что замерзла.
но дома тоже холодно.
отстой.
эта жизнь отстой.

05 апреля 2016, 15:59

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы