19716

Прогулялись по С* с Пашей. Я думала все будет намного волнительнее, чем произошло на самом деле. Ели нашли друг друга. Пообщались. Спокойный парень) или это из-за меня? Скоро его заберут в армию. Скорее всего не дождусь,т.к. совершенно никаких особенных эмоций не вызвал. Или это я настолько пофигистка?
Снова завал в колледже. Да когда же это кончится? Быстрее бы лето и практика дома.. там сильно напрягаться не надо будет. Хочется спать. Все. Я енот-полоскун... Я ушел стирать свой костюм...

Недавно познакомилась в вк с Пашей. Клевый парень. Только вот недобрые предчувствия какие-то преследуют. Не хочу повторить прошлую ошибку(как было с Димой). Но надеюсь на хорошее общение с Пашей, ведь мы слушаем одну и ту же музыку, смотрим одни фильмы и сериалы. К тому же он играет на гитаре и занимается битбоксом. Паша все жаждет погулять. Боюсь этого из-за низкой самооценки. Я же все испорчу как всегда. Хотя с Колей ведь гуляла и ничего... Понравилась пацану) Время покажет.
Несколько дней назад вышла с больничного. В учебе завал. Теперь приходится разгребать. Аттестацию по нескольким предметам уже не прошла. Как все успеть? Даже не представляю. Надеюсь на русское "авось".

Съездила домой. Счастье этих нескольких дней превратилось в грусть. Скучаю. Славгородские будни начались. Внутри пусто. Иногда создается впечатление, что это не я. Что кто-то другой живет за меня! Чувствует мои положительные эмоции. Остальные же достаются мне. Хочется прижаться к кому-нибудь и не отпускать как можно дольше. Чтобы этот кто-то ответил тем же. Сегодня девочки настаивали на скорейшей операции. Говорили, что готовы оказать поддержку. А мне безумно неудобно. Операцию перенесли на февраль.

Все кончено. " Делай работу над ошибками" - последнее сообщение, которое он написал. Страные чувства были после этих слов. Похоже, что я держалась за него как за соломенку. Безумно хочется отношений, которых, возможно, никогда не будет. Может действительно кошки рулят? Как все пессимистично. Хочется поскорее со всем справиться. Чтобы все было хорошо. Как в сказке. Но...

Врачи... Больниц... Диагноз... Не хочу этого совсем... Но... Операция и никак иначе. Не хочу. Почему нельзя все отменить,поменять? Я бы купила машину времени, если бы она существовала.Совсем не хочу об этом думать.
Так же тогда встретилась с ним. Даже не знаю как его зовут. "познакомились" в интернете. Самое удивительное, что он знает как зовут меня. Встречались на флюрографии. Он врач. Уже побывала в его кабинете. Интересно. Спокойный потрахушник. Сегодня уже прямо предложил. Он выпил. Поговорили. Выяснили, что я подросток. Гребанный подросток.
Похоже, что это действительно так. Возможно, мои представления о будущем слишком сопливо-розовые. Наверное, потому что хочется, а не можется.

Слишком часто стали появляться мысли о том, чтобы бросить колледж. Серьезно задумалась об этом. Возможно, все происходит лишь потому что я под воздействием эмоций, но... Безумно устала. Много практики, к которой нужно тщательно готовится. Но я ленивая .... и начинаю делать все в последний момент. Заметила это совсем недавно. " в последний момент" стал привычкой.

Сегодня видела К.С. Сказал, что скоро уходит в армию. Оказалось, что забирают через 6 дней. Зачем он так делает? Как будто чувствует, что я начинаю о нем забывать. А я ведь... Теперь весь день желание снова увидеть его, обнять. И все время улыбка не уходит с лица. Да за что это? Я ведь снова буду скучать. Самое поганое чувство на свете. Сейчас хожу по комнате. Как избавится от этого? Не знаю...

Ну почему просто нельзя оставить меня одну? Почему нужно постоянно взаимодействовать с обществом? Я устала. Сегодня вновь выдавала урок. Это было ужасно. Я всегда так говорю на каждый урок, но... Каждый раз сама себя удивляю. Как можно быть таким рукожопом? Похоже лох-это судьба. Серьезно задумалась бросить. Не хочу быть учителем "не дай Бог".

Ах эта практика! Какое прекрасное чувство возникает, когда разговариваешь с детьми. И как можно ненавидеть этих маленьких, смышленых ангелочкой? Совершенно не понимаю таких людей. Единственное, что я не переношу, так все эти подготовки к занятиям. Сколько нервов, времени, сил они забираю...
На личном все как всегда. Тишина, покой, уют. Проще говоря все вымерли... Шучу. Наверное, сама виновата. И почему я боюсь парней? Никогда не умела с ними вести диалог.
Сегодня еще хочу попытаться написать новую главу к своему старому, но любимому фику. Надеюсь, все получится. Все-таки фекрайтерство- приятное занятие. Помогает привести мысли хоть и в относительный, но порядок.

Настроение хуже некуда. По всем предметам завал наибольшущий. Скоро надвигаются экзамены. Кроме этого разного рода зачеты и контрольные работы. Боюсь, что меня просто не допустят к сдаче. Хочу домой. Надоело все до крайности. И это только 3 число. Что же будет дальше?

Столько планов еще никогда не было! Но все они разбились об одну и ту же стену, именуемую " Ее Величество Лень". После практики мне совсем не хотелось что-то делать. И поэтому, забив на все, я с упоением смотрела " Деревенский роман", который очень понравился. Местами, конечно, немного театрально, но довольно интересно.

Иногда бывают такие моменты, когда тебе кажется, что жизнь хуже не куда. Как бы тебе хотелось все изменить. Просто прийти вовремя на важную встречу, предварительно не "утонув" в очередной луже. Или получить новые, хорошие впечатления, а не туеву хучу всякой фигни. Иногда желание жить пропадает в неизвестность. И ты сомневаешься в том, что ты кому-то действительно необходим. И хочется лишь одного. Чтобы кто-то был рядом. Просто был. Или хотя бы сказал пару слов. Чтобы стало хоть чуточку легче. Похоже, что сегодня не мой день.