виктоша

интересно как я отреагирую на предательство
как жить если не знаешь чего от себя ожидать в той или иной ситуации
иногда кажется будто во мне ноль агрессии и злобы но за некоторые слова и поступки совершенные под их действием мне до сих пор стыдно
иногда кажется будто я добра и безотказна но как иногда я бессердечно попускаю людей моя правота мне оказывается дороже чем чувства и совесть меня поедает лишь пару минут
все что я думаю о себе это ошибка поэтому мне нечего о себе рассказать
иногда я даже не могу понять как я поступила достойно или нет хорошо или плохо и жутко от этого страдаю
я -- одна сплошная ошибка
"почему рассуждаю, почему не плевать"

я в ужасной растерянности
ударило меня нормально им, хорошо ударило, в голове просто все смешивается
люблю его ненавижу себя ненавижу его люблю себя
мне моя правота дороже чем он нет он намного дороже что тебе стоит уступить
не создавай проблем НЕТ МНЕ БОЛЬНО И ОДИНОКО
все претензии загнаны в тупик уже ничего не исправишь ЭТО ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ
меня не устраивает его любовь меня раздражает что он меня любит не так как я хочу его любовь должна быть другая
просто каша из мыслей самобичевание ненависть любовь презрение опять любовь нежность желание валяться у него в ногах плакать у него на руках какие-то собственническое чувство что это мое и только мое но и внутреннее угнетение и холод и пустота

на меня нагоняет хандру один человек просто так
причем не специально а просто тем что существует
летом пыталась немного сменить обстановку и написала ему с целью познакомиться в общем он на контакт не шел а я не навязчивая думаю ладно все равно бы не сложилось ничего с таким как он (и такой как я)
все его аудио весь его образ вся его атмосфера напоминает мне об этом кошмарном лете
мало того каждый раз заходя на его страницу я думаю что все закончилось и я могу написать снова
но этот тай сигал и соник дэз в аудио эти страдания в сохраненках этот образ отрешенного хиппаря в общем меня перетяхивает нормально
его образ просто какой-то апогей этого лета мерзкого отвратительного лета 2015

имею депрессию из-за ерунды с надпочечниками
если верить словам врача эта ерунда со мной не первый месяц, вот как глупо все получилось
странно все в общем, нахлынули какие-то странные и холодные дни
пустые, безчувственные и однообразные дни
моя красота увядает
с каждым разом когда смотрюсь в зеркало все более огорчаюсь своему лицу, оно уставшее, пустое, ничего не выражающее
какие умные и холодные у меня были глаза, какая белоснежная была кожа
и этот вечно меланхоличный взгляд
и все это уходит, я усыхаю и вяну
лицо, будто напрашиваюсь на милостыню, избитой собаки, лицо откровенно некрасивое, не обремененное умом
время убивает
strange days have found us
strange days have tracked us down

моя музыкальная слабость это виктор цой и группа кино
к сожалению я отличаюсь крайней степенью аудиофилии, котирую все жанры от китайской народной музыки до академического авангарда, имею обширную коллекцию винила, но ничего так не трогает мою душу как его песни, будь они сто раз спизжены у всяких задроченных западных символов пост-панка
так как мой юношеский максимализм идет на спад и я не считаю должным доказывать мнимую элитность конкретными предпочтениями которые мол построят мой образ который в свою очередь поможет показать миру что я ебу его в рот, я могу признать вслух любовь к витечке!!
ДОБРОЕ УТРО ВАМ ПОСЛЕДНИЕ ГЕРОИ

первый раз в жизни мне приснилось как меня трахали
это был такой сон наполненный любовью больше чем пошлостью
и атмосфера 2005 года, песен группы звери и школьной влюбленности
будто ты в 9ом классе, влюбляешься в 11тиклассника и вот вы пересекаетесь последний раз в школьном коридоре -- он выпускается и ты его больше не увидишь и вы разговариваете о погоде
а на улице теплый желтый вечер и на нем белая рубашка с короткими рукавами
но во сне был не он а герой моей сильнейшей влюбленности причем не такой как сейчас а такой каким был когда мы познакомились
мой наивный милый мальчик