Винный эксперт

Я опять в яме. Пустота, скука, тревога, физическая боль. Желание спать.

В какой-то момент я просто пытаясь отдохнуть, развлечь себя утопаю в коротких видосах и всё идет по пизде.
Мне не хочется вставать с кровати. Возможно я хочу просто поспать. Одна девушка рассказывала, что после психотерапии теперь в туалет она ходит не 2 раза в день, а 5. И вот у меня теперь такое же мнение по поводу сна. Я тупо запрещаю себе это делать днем. Но организм хочет. И как вообще себя выносить в своих состояниях бездействия и попыток убежать из реальности. Ррррр. Злюсь.

Так подъем в 9 оказался тяжелым, но я просто всеми силами уговаривала себя встать, заварить кофе и просто выйти на улицу (даже если без зарядки), но а рука все тянулась найти новую книжку, в которой можно утонуть. Но я боролась с собой до конца 🤣
В итоге вышла, покаталась на качельках, пописАла в дневнике и сделала все таки зарядку(ну мощная), еще и зумбу немного потанцевала. Немного т.к дико неловко танцевать что то женственное на детсткой площадке, хоть и возле тренажеров (ох уж это чувство стыда)
Я никогда не доводила свои привычки до тех пор пока это не станет такой борьбой. Я не ставлю ставки сколько это еще раз будет. Но сейчас чувствую себя намного лучше, чем если бы ее небыло

12:48 нихуя не сделала. Хочу спать, приехала подруга, некомфортно, хочется тупо лечь и посмотреть видосики или убраться. А еще газ отключили

Время восемь, я проспала примерно 4-5 часов. Пока что чувствую себя средне, очень хочешь спать, но и в голове уже не остановить планы.
Завтрак, зарядка, сходить в мфц, сфотографировать себя. И все это сделать до 11 потому что потом мне надо ехать в парк гулять с подругой 🤣 кэк

Проснулась, сняла себя на камеру и думаю. Ема е, а че я такая красивая? Так как я не веду дневник цикла, мы никогда не узнаем насколько вероятность, что это перерод овуляции…🤣

Я лучше спешу это на то, что я вчера сделала себе маску для волос и обильно на основе кокосового масла массировала себе лицо.

Вчера трениками на улице, сегодня желание выходить есть, но имеет огромное сопротивление в теле, так что буду дома

Возможно это мания. Но я сегодня прям молодец. Это все, что хотела написать.

Нооо единственное, можно было бы и пораньше спать лечь, однако уже все равно.

Похвалю себя.
Из дел: вышла на улицу и потренилась(минут 20), покормила себя, второй заход еды был ролтоном(осуждаю). А еще пофотграфировала себя, автопортреты делать это конечно капец как выматывает. Когда фотографирую других все таки ты более мобильный.

Еду на собрание взрослых детей. Нечего рассказывать. Возможно ухожу в изоляцию. Но на фоне «очередные глупые попытки оформить свою жизнь в дисциплину.

Ну и еще я считаю это не просто смело, а пздц как смело. Я впервые надела платок на кепку (мне прям понравилось это сочетание) вся такая в похоронном цвете и даже осмелилась выйти на улицу. Нравится. Дырявая футболка своими руками. Описание моей жизни. Смерть прошлого и израненная душа.

Проснулась в 10:00. Хотела лечь обратно и вообще забит на все, что спланировала. Потом передумала, позалипала 30 минут в телефоне, сама не поверила, но еще раз себя уговорила встать, собрать сумку, взять с собой коврик, заварить кофе. Я конечно, поступила неосмотрительно и залила кофе в стеклянный стакан…пздц горячий стакан…горячее кофе.

я сижу на скамейке, покуриваю сижу, переживаю о том, что мамочки могу наброситься за онный предмет (ну как бы справедливо, но мне же хочется с кайфом на скамеечке и я сижу то через площадку) и тут меня осеняет. А могла бы молоко добавить в стакан, чтобы не было ТАК горячо.
настроение: благодарность, спокойствие, недоверие, запуганность, смятении, радость.

Первая запись здесь в 2016 году. Смотрю на них и понимаю, что ничего не изменилось. Только люди вокруг, обстоятельства. И мне уже не 17)))

А внутри всё еще больше грусти и страха, чем радости и любви.

Собираюсь вести здесь утренние страницы. С любовью к себе и желанием проявиться без привязки к лайкам. Как-то очень греет мысль, что это кто-то увидит, но без лишних оценочных суждений, советов.

Что-то интимное, честное, разное. Как рассказывать незнакомцу на улице самый главный секрет. Как быть голой в стеклянном кубе, но не видеть людей, которые на тебя смотрят.

День начинается и надо встретить его с улыбкой,это же проще простого,но эффект отличный)
Нас ждут великие дела,что будет вечером не знаю,но это не так важно,главное, что я сделаю сейчас,чтобы что-то изменилось.
Как говорится сейчас во многих пабликах вк "засыпай с мечтой и просыпайся с целью" я так и сделала)
Солнышко греет и можно представить как будто я на море, а звуки машин -волны, да нехватка Крыма сказывается на моем сознании:D
Доброе утро,мечтатели, пусть Ваш день не будет похож на предыдущий,а зависит это от Вас самих)
Утро цитаток)
Просто положите на всю лень,на проблемы, на грусть бооольшой болт и все попрет)

Благодарна Вселенной, за маму,которая поддерживает меня всегда,даже,когда я ее разочаровываю. За друзей, которые терпят мой странный характер.За человека,который сдел мое лето:3
Спасибо Удаче,которая идет со мной рядом,даже,когда этого не видно.
Судьбе благодарна,за то что имею и я готова принять,то что мне уготовано. С каждым днем я буду становиться сильнее.
Доброй ночи,мечтатели)

Мне страшно, зерно сомнений уже заложено во мне, стадия "саморазрушение" запущена, с каждым днем я все больше становлюсь неуверенной в себе. Что будет дальше? Есть ли смысл во всем этом?
Пока на улице бушует весна,моя душа покрывается тонким льдом безразличия,а ощущение тупиковой ситуации не отпускает из своих цепких лап, вонзая когти в мое сердце. Из меня выходят капли красной жидкости,глаза сливаются в бордовый цвет, раны раскрываются и кровоточат, однако этого никто не видит.
Так странно дорожить людьми,заведомо зная,что они не останутся в твоей жизни навсегда, так странно понимать,что он я больше не нужна ему.Так странно...хочется все рассказать, а получается лишь тишина. Холодно

Всем мира,ребят.
Вы не одни.