✯To fucking happy

Снова будто время остановилось. Организм как-то странно реагирует на усталость.
Сижу дома у М. Жду его с работы, он приедет где-то в 1.30.
Болит шея и постоянно хрустит. Попа бы заняться йогой или для начала просто делать упражнения.

Сегодня я решила, что не хочу здесь оставаться. Пережду трудные моменты, подкоплю денег и буду и сматаюсь на другую работу. Надоело. График жутко неудобный я бы потерпела за хорошую оплату, но здесь она маленькая. И то только за счёт переработок. Не устраивает.

Получила знак. Расшифровала. Нужно потихоньку уходить с этой работы, подыскивая новую. Сначала подзаработаю немного на самое нужное, поднажму.
После работы, когда я шла пешком эти 2 остановки, внезапно стало очень плохо- не чувствовала ноги, жгло изнутри, глаза будто бы застыли, как и все вокруг. Будто время остановилось и ты паришь между мирами. Это ещё один знак. Я знаю, пора. Моё тело тоже борется, но я слишком ослабла. Ты поможешь мне, я знаю. Мы вместе будем вглядываться в туманную дымку в элвинском лесу. Ты повсюду со мной.

Ну что ж, доброе утро. На улице идёт мелкий дождь и сыро, мои спят, а я собираюсь на работу. Хочу, чтобы день сегодня прошёл очень быстро.
Удачного дня мне и всем тем, кто, может быть меня прочитает. Почаще отключайте жалость к себе и это пойдёт вам на пользу.

Эмоции..эмоции.. порой они делают нас слабыми. Что мной творится? Сколько себя помню, всегда внутри происходила борьба противоположностей. Сторона саморазрушения и сторона жизни. Сейчас она особенно ощущается - осень, приятная меланхолия, тяга к чему-то необычному... Сейчас я хотела бы забыться. Расслабиться. Но мне нельзя. А почему? Напряжение поддерживает мою хорошую сторону, но питает плохую. Хотя.. как можно делить их на "хорошее и плохое"? Этих понятий не существует. Но я знаю одно: из темного тоже можно брать пользу.

Где мои эмоции? Где моя страсть, нежность, желание? Я хочу хоть что-нибудь почувствовать...
Сегодня мамка принесла мне тот самый спрей, которым я пользовалась 5 лет назад. Изменился дизайн упаковки и я не могла найти его, да и забывала. Запах все тот же. Не описать словами какой вкусный. Навевает многие воспоминания. И волосы после спрея очень блестят и нежные.
Завтра снова на работу.
Сейчас налью вторую чашечку кофе и поиграю в уютный Хартстоун, поглаживая лежащую рядом собаку.

На работе. Некогда даже написать по сути. Следят пристально, перерывы точные. Остался последний, примерно ближе к 17.00. Работаю до 19. Заебалась уже, все клиенты злые.

В душе тяга к отшельничеству и уединению. Очень хочется пожить недельку в лесном деревянном домике с печкой. Набрать туда вкусняшек - брокколи, бургеров, кофе, курочки, виски. Взять с собой собаку и ноутбук. С утра гулять и познавать лес, а потом приходить, готовить и садиться за Хартстоун, укрываясь пледом. После читать интересную книжку на кресле у камина, попивая виски. А вечером наблюдать за тем, как засыпает природа и ночная мгла опускается на землю.
Мне бы хватило недельки. Наверное.

Какое-то однообразие. Надо браться за себя и меняться. Я так не эмоциональна, что в последнее время не чувствую возбуждения. А ему ведь хочется.
Накуплю красивого белья, пододенусь, начну носить платьица и немножко подниму либидо.
Морально я устала. Превратилась в робота. Плюс постоянный контроль над эмоциями их погубил.

Тухло и уныло проходит мой выходной. Денег нет, делать нечего. Задротим. Ну а что ещё делать? Книгу не почитаешь, экран разбит, а бумажные книги дома. Гулять тоже не охота, то дождь, то ветер.

Я беспокоюсь. Все-таки как хрупок человек. И все живое.
Первый рабочий день после больничного прошёл неплохо.
Сегодня моему отцу исполнилось бы 50 лет.
Денег нет и не предвидится.
Нужно в конце месяца оставаться на переработку, иначе мы будем ещё в большей заднице, чем сейчас.
Нахер эти вкусняшки, не до них сейчас, есть гораздо серьёзные проблемы, чем утолить своё "хочу".
Надо делать. Надо помочь. И им и себе.

Завтра идти на работу после 1.5 недели отдыха. Не очень хочется, с одной стороны, а с другой, лучше, чем дома сидеть. Включаю режим экономии. Иначе нечем будет расплачиваться или продлевать займы. А это жопа. Сама затеяла, сама расплачусь.
Сейчас буду читать "код да Винчи". Экран айфона ещё не починила и не получится сделать это ранее 10 октября. Надоело так ходить. Но деваться некуда.

Денежки как пыль. Была зарплата и нету. Ну пиздец. Мне ещё до 25 сентября жить, при этом надо продлить несколько займов. Плюс дорога и еда на работу. 25 аванс, но из-за больничного я мизерную сумму получу. У меня на руках 1300 рублей. В принципе с едой я могу запросто сэкономить.
Я уже дома, завтра на работу.

Познакомили с моими предками.
Заказали телефон.
Нажрались.
Поиграли.
Потратили все деньги.

Сегодня идём по-скромному отвечать ДР М. Потому что денежек мало, а остальное он отложил на новый телефон.
Пьём чаек и задротим в ХС.

Одиночество души

Трах трах

Нахожусь в Запределье.. Пролетаю Лес Тероккар, Шаттрат, Награнд... Невероятно красивые локации, впрочем как и все в Азероте. Каждая из них отдаёт своим запахом и послевкусием. Лес Тороккар, например, для меня пахнёт бамбуком и почему-то елью. Летя по нему, ощущаешь присутствие тайны, невидной взору. Хочется прикоснуться к ветвям деревьев, пробежать по дороге и даже остаться переночевать..

Мда уж. Накручивает себя каждый год перед др и заболевает. Болезни, в основном, как таковой нет - она фантомная. Все-таки как люди вгоняют себя в крайности, и начинают убежденно верить в какие-то бредовые стереотипы. Вы становитесь так слабее, разве не понятно?

Больничный мне продлили.
Сижу за ноутом, рядом уютненько валяется моя собака. Очень люблю её.
Завтра ДР у парня и утром у меня много дел.
Как вдруг мне кажется, что я немного оживаю, так сразу все идёт на спад. Будто моя душа то умирает, то оживает. И что с эти делать?

Хочу как можно больше уделять себе времени. Именно себе. Не на игры, чтение и тому подобное, а именно на себя. Начать делать упражнения, всякие вкусные ванные процедуры. Я же девушка, черт возьми. В принципе я и так выгляжу ничем не хуже других, но, как говорят, нет предела совершенству. Всегда надо к чему-то стремиться, чтобы я завтра стала лучше, чем вчера. И так каждый день.
Поела, сейчас пойду собираться в поликлинику. Хочется, чтобы мне продлили больничный. Ещё карту надо сделать временную для получения зарплаты. И сумку купить. Ну, я пошла

Боль и тьма.

Меня вырубило и я решила не поехать за зарплатой. Хотя бы слегка выспалась. Через час иду к подруге, болтать и жевать овсянку. Мы решили отказаться от вредного и не есть его каждую встречу.
Вроде спала, а сил особо не прибавилось, что за ебланство?

Небо сегодня очень красивое

Затишье..