doris

Сегодня ночью было больно одному человеку. Из-за меня. Мне тяжело дышать.
И ведь это взаимная боль. Сначала он морально раздавил меня.
Знаешь, К. нравится делать из себя жертву. Перекладывать на меня вину. Словно это моя вина, что он нашел мне замену в лице другого "лучшего друга", словно это моя вина, что он сам забыл обо мне.
Как же мне все это надоело.
Кладу на него хуй, пусть утопает в своих мыслях о том, какой он бедный и несчастный.
Я буду по нему скучать.
Буду скучать по тому К, которого мне удалось узнать в начале.
Но не по нынешнему.
Нынешний К. - лицемерный ублюдок.
Бросай людей первым, пока они не бросили тебя.
Очередной совет в кучу мусора.

Спустя несколько дней мне все же удалось выбраться на улицу и побывать где-то вне дома, но (какая неожиданность!), пошел дождь, из-за чего пришлось два часа просидеть под деревянным домом.
Это очень неловко - пытаться свободно общаться с человеком, зная, что тот небезразличен к тебе. В любом случае эти намеки явно направлены а тебя. Неловко.
Голова жутко болит.
Вновь засыпаю на колючем ковре в комнате.
Жалкий человек.
Мой образ жизни похож на образ тупого животного. Приходится мириться с этим.
Ничего нового.
Скатываюсь.
doris.

Последующие будни превращаются в абсолютную рутину, но имея к этому похуистичное мнение, я не особо пекусь на счет "свою жизнь губишь!!" от прочих моралфагов. Люблю доводить таких людей.
Вообще люблю дискуссии, по большей части ради самоудовлетворения собственных умственных качеств, ибо это, похоже, единственный момент, который есть в моей неинтересной жизни.
Вновь увлекла тема родинок. И СПИДа. Примерно так я провожу свою пятницу - за статьями о раке и заражением крови. Интересно до безумия.
Никаких новых мыслей, все по-прежнему сводиться к одному - небольшая депрессия на почве бессмысленных будней. Мне бы следовало бы быть чуточку оптимистичней, но жизнь сделала из меня реалиста.
doris.

Пасмурная погода. После дождя в воздухе еще долго витал этот приятный аромат.
Весь сегодняшний день был потрачен на просмотр трилогии Властелин колец, пожиранием яблок (нет, серьезно, возле меня валяются слишком много огрызков) и наблюдений за тем, что твориться в доме напротив.
И знаешь?
Я ничерта не жалею.
День спущен в помойку, но у меня ахуенное чувство.
Пойду досматривать последнюю часть 2003 года.
doris.

Имею дурную привычку - спать днем. Отрывками. Я могу находиться в полудреме, затем встать, потратить время на интернет и лечь обратно, проснувшись уже под вечер. Ночью сплю примерно так же. Невыносимо.
К тому же, из-за дневного света и других факторов, из-за такого сна не только не высыпаешься, но и ходишь с головной болью.
Но либо это у меня такие мазохистские наклонности (не исключено), либо с самого начала что-то пошло не так, теперь уж меня не изменить, а отрывочный сон стал образом жизни.
Смысл тогда вообще спать днем?
Прикушенная губа болит
Синяк на руке опух.
Мигрень преследовала с самого утра.
Нужны еще причины, чтобы ненавидеть вторники?
Весь день превратился в одно сплошное нытье.

Есть много вещей, которые я люто ненавижу. Изюм, нахождение мне замены, одиночество, псевдо-ахуенные книги, вторники. С некоторыми вещами можно бороться - не жрать изюм, не читать подобные книги, заводить новые знакомства и быть интересным человеком (последнее в моем случае крайне сложно).
А вот вторники изменить нельзя.
Убрать из расписания?
Вычеркнуть и забыть?
Да нет, не выйдет. Дело даже не в самом названии - вторник. Нет, оно конечно противное, но сам день еще хуевей.
Лично сегодняшний вторник начался у меня с отключением горячей воды и жутким чувством потребности во сне.
Похуй.
По утрам в моей речи излишне много матов.
И опять похуй.
Дежавю.
doris.

Этот день был странным?
С самого начала, переборов себя. мне все же удалось пробежать эти чертовы 2 километра. Пытка. Не по собственной воле, впрочем. Правое легкое неистово болит даже сейчас, в двенадцать ночи.
Вечером ноги понесли по всяким улицам. Ты живешь в большом городе? Я нет. Никогда не живи в таких городах. Он гнилой. Пропитанный запахом видимости, что здесь все ахуенно и травой. Еще один блядский совет.
Столкнувшись со знакомой, мои ноги стремительно побрели вперед, а лицо сделало вид, что ничего не замечает. Как же глупо. Мерзость. На что тогда надеялась моя логика? Услышав краем уха, как она оскорбительно высказалась обо мне своем знакомому, ноги понесли меня еще дальше.
doris.

Отвратно. Противно. Невыносимо. Боль перекрывает грудную клетку.
Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть. После них остается хоть что-то в душе. После разочарования — пустота.
Ты можешь писать вечно. Ты можешь представлять ваши разговоры. Ты можешь представлять облик. Ты можешь с дрожащими пальцами открывать каждое новое сообщение, уже мысленно набирая собственный ответ.
Как же паршиво.
Но все это идет нахуй, когда тебе находят замену. Когда тебе показывают другую личину. Когда делают вид, что в ваших отношениях все еще хорошо.
Ты разочаровывался?
Я всегда.
Много чего можно сделать с людьми. Бить, унижать, любить. А я разочаровываюсь. Замкнутый круг.

Не люблю воскресенья. Чтобы не происходило, для меня это ненавистный день. И вторники не люблю. Мне вообще много чего не нравиться. Сметана, запах одуванчиков, большие комнаты, желтый цвет, солнечные дни зимой, жара, пыль, насекомые.
Вещей которые я люблю больше.
По счастливой случайности удалось попасть под самый первый в этом году грибной дождь. Хотя по счастливой ли? Жарко. Пыльно. Рубашка прилипла к мокрой спине. В глаза даже сквозь очки попадали песчинки. Ненавижу лето. Оно приближается. Стремительно, оставляя за собой последствия в лице кучи дел в мае.
Неизвестным мне образом на глаза попалось мороженное. Со вкусом сыра. Да. Поразительно.
Но воскресенья я все равно не люблю.
doris.

Опрометчиво было с моей стороны так уверенно открывать окно. Я люблю прохладу. Ветер. Ночью. Но с наступлением жары просыпаются и насекомые.
Через окно влетело нечто. Мотылек? Жук? Не знаю. Паника охватила, парализовала. В висках неприятно стучит, эта тварь все еще где-то в доме. Откладывает свои паразитирующие личинки.
Как иронично все же устроен человек. Боится того, что в несколько раз его меньше.
И я боюсь. До пота на висках, до дрожащих рук. Я боюсь однажды обнаружить в доме склад этих личинок, я боюсь наступить на них, я боюсь, что ночью они заползают ко мне в рот. Я боюсь однажды проснуться из-за покалываний под кожей и обнаружить выпуклость. Насекомое внутри. Паразит. Страх.

Левая рука опухла от всех этих махинаций, которые я проделываю ежедневно игрушечной палкой для сбора башенок из колец. Зачем? Не знаю. Морально удовлетворяю себя? Скорее раздавливаю.
Больные фетеши.
Где-то в ящике нашлась пачка шоколадных хлопьев, которые, при попытке съесть их, рассыпались по всему полу. Собирать их было сущим адом для меня. Половина закатилась под кухонный гарнитур, в самую пыль, в самые темные уголки. Меня пробила дрожь, но собрать их все же надо было.
Ненавижу такие места. Вообще ненавижу грязь. Словно в ней кто-то обитает. Еще сильней до состояния параноика меня доводить мысль о том, что в таких трудно доступных места много насекомых. Паника. Паникапаникапаника.
doris.

Весьма необычный для меня сайт и само содержание. Но все должно быть в первый раз, так ведь?
Любитель бездумно тыкать по клавиатуре. Графоман. Это плохо? Возможно. Иногда это раздражает и меня.
И много вопросов. Слишком много. Тебе не нравиться? И не надо. Не иди на поводу чьих-то построенных шаблонов. Вообще не будь стадом.
Много чего не будь. Не будь гавном, не будь лицемером, не будь лжецом.
Так много советов. Смешно.
Это ведь и впрямь смешно, когда тебе что-то советуют. Особенно если эти самые советы человек на свой счет не переводить. И эти поучения. Да кому они нужны? Верно, никому. И мне тоже. Но я все равно пытаюсь что-то советовать. Пытаюсь найти лучшее в людях. Безуспешно.
doris.