★coolass★

Работала и учила кое-что прикольное(выпнула себя). Весь день вареная и ничего не хочется.

Вяк

Тревожность доходит до состояния,когда я начинаю задыхаться. Сейчас захотелось попеть,от этого меняется состояние, проходит сонливость,снижается трв и становится легче дышать. При этом как-то странно: мне и хочется петь,и хочется лежать и не двигаться,а пение воспринимается как что-то,что меня "отвлекает"; как будто меня тянет в противоположные стороны.
Cитала про работу сердца,хочу прочитать еще про тренировку легких.

Отчуждение ко всем, сильная озм. При мыслях об общении возникает паника и какая-то еще фигня, связанная с ув,что я-отвратительная. Может нужно сделать перерыв в общении? Попробую покапаться сегодня в этом состоянии, разобраться,что может помочь его снизить. Или просто попробую от него отвлечься.

Ниче интересного

Читала инфу про эмиграцию в разные страны,планов никаких не построила, но попредставляла как бы жила и где; просто валялась.

Дрочила,мечтала,валялась.

Работа, читала, думала на счет мужа и его непоследовательности, копалась в своей нсу,что я виновата в "разрыве" отношений. Нравится задаваться вопросом:"Мои выводы верны о нем? Значит я ни в чем не виновата?" От этого возникают полусекундные проблески свободы от подавленности,что я во всем виновата.

Обдумывала одну интересную рабочую идею, готовила еду, жрала,браузинг

Порождала удовольствие в лапах, валялась, браузила,крутила обруч.

Думаю о себе как о лживой за то,что замолчала кое-что о себе. Возникают отчуждение, самоосуждение и безысходность.
Прочитала про то,что Сэн считает себя нефетишной,п.ч. так считает ее муж. Хочу вообще перестать воспринимать в серьез оценки мужиков, даже положительные. Ведь их мнение-это 0, его на самом деле нет, они не исп чкрасоты, часто врут и руководствуются отфотошопленными глянцевыми стереотипами, при этом даже про девушку с модельной внешностью,будут говорить какую-то хрень про нефетишность,а к немодельным дв у них тоже понятное отношение.

Начала читать "Москва 2042". Очень нравится язык и шутки, уверена,что так шутить может только какой-то очень необычный,привлекательный человек. Хочу погуглить фотки и инфу об авторе. Подумала,что, как обычно,в книгах и фильмах описываются какие-то интересные события и люди, а среди обычных людей такое почти не попадается. Но главное,что я почти не прикладываю усилия для того,чтобы у меня была какая-то интересная, необычная жизнь и не ищу тех,с кем бы мне было бы очень интересно.

Смотрю сериалы. Закачала нужную книгу на планшет.

Гуляла. Немного порождала приятные ощущения на лице. В целом была очень несчастной, периодически хотелось заплакать,но почему-то не получалось.

Ем вкусняшки и смотрю историю о том,как кладоискатели нашли затонувший корабль с ценностями на 450млн долл. Очень хотела бы тоже искать клад.

Слушала аудиокнигу. Долго дрочила и кончила. Хочу обниматься с любимым парнем,болтать о чем-нибудь приятном. Такой возможности нет и поэтому возникает "грусть". Хочу предвкушать,что такое еще будет.

Онлайн слежка за мужиком, который мне нравится. Часто ли другие девушки ищут инфу в соц сетях про любимых?

Слушала аудиокнигу и болтала в скайпе. Кое в чем призналась и было облегчение. Обдумываю еще попризнаваться.

Валялась в ванне, обмазывалась масками и тп. Смотрю телек

Купила еды и всяких штук для кожи.

Хочу,чтобы со мной произошло что-то клевое.

Браузинг. Обмусоливание тревожностей.

Ходила в магаз. Ничего интересного не произошло.

Болтала с мужиком об отношениях с родителями. Жрала суши. Валялась.

Жрала крылышки KFC. Гуляла под солнцем,слушала музыку и фантазировала. Разбиралась,что не нравится в общении с одной дв