anayalmeena

о Мэри, кого ты из меня сотворил

хреново, когда нет друга-программиста, который будет играть с тобой в симс

Что происходит с персонажами повседневности, которые создавались "для массовки"? Неужели все счастливы? Или их история просто не достойна глаза зрителя? Может, им попросту не повезло так же, как главным героям, которые в меньшинстве, и их жизнь не будет так интересна. Кто они? Почему не получили своего продолжения?

Какая девочка, будучи маленькой, не мечтает о любви? Наверное, к таким относятся немногие. Нам постоянно вдалбливали, что между людьми должно быть это чувство. И теперь, когда я понимаю, что в данной ситуации это бред, а я - всего лишь самый удобный инструмент, мне кажется, что всё это... Неправильно? Простая взаимовыгода. Как съесть мороженое. Но что делать с выплывшими на поверхность некогда скрытыми желаниями?
***
Видела бы я себя сейчас два года назад, от меня, наверное, живого места не осталось.

Хочу есть. Надо лечь спать, чтобы не наедаться на ночь. Но я жду! Хочу есть.

Со временем привязанность возрастает. Но надо сохранять рассудок, чтобы в случае чего получать нож в спину было не так больно.
Высказала всё Л, не откладывая на потом. Поймёт или нет - уже неважно, у неё своя жизнь.
К чёрту все эти документы и пароли. Я сказала главное.
Что дальше? Что делать, если уйдёт тот, кто сейчас говорит, что нуждается? Почему я не могу довериться случаю, почему я всегда ожидаю предательства или лжи?
Не хочу засыпать.
"Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда..."
***
Прониклась песней Лазарева с евровидения. Ахах, она действительно клёвая.

Лен. Я правда смогла вернуться? Целый год доверия, попыток доказать мне, что всё по-другому. А ради чего? Я же всё равно оказалась права. Но ты приобрела какой-то опыт и впредь будешь осмотрительней.
Кристи. Просто не вылезай. И всё будет хорошо.
***
Ведь согласись, со мной всем было лучше. Мы повернём время вспять, и станет как раньше. Ты и я. Или только я.

Аллергия, ужасная аллергия. И простыть где-то успела.
***
Жду начала следующей недели: она обещает быть отличной.

Недели две назад встретила в игре человека. Вместе делали кв, потом разминулись, чтоб апнуться и пойти в данж. После чего он резко ливнул и я больше не видела его онлайн. Обидно.
***
Поставила 7 вместо 8, забыла на С стим и пв... Пришлось качать заново.
***
Поиграть с кем-то, быть не бесполезной.
Интересно, нужно просить кого-то играть с тобой, или это само как-то происходит? В любом случае второй раз я просить не буду. И что означает "будет можно"? "Да, я хочу и согласен" или "Ок, я сделаю тебе одолжение, но как-то не очень хочется"? Хотя судя по этой задержке, второе...
***
Испортить отношения с человеком, с которым никаких отношений и не было. Достижение получено.

Давно сюда не заходила. Нечего писать. Вроде часто переполняют эмоции, хочется высказаться, а потом проходит, и забываешь, что хотел сказать.
***
Не знаю, как сообщить человеку, что не смогу с ним больше сидеть в скайпе. Ха. Незнакомый человек, а всё равно боюсь.
***
Подвинула кровать ближе к столу, теперь могу пользоваться телефоном, не отключая его от зарядки.
***
Сестра готовит мне подарок на др. Неужели этот ужасный год в конце резко станет лучше, как было в 2014? И следующий год будет прекрасным, как был 2015? И так же, как и он, под конец испортится? И 2018 будет плохим, как и этот? Пожалуй, мне пора спать.

Доброй ночи.

Вот ты закрываешь глаза, считаешь до 10. Открываешь, а сейчас июль. И ты на своём двуспальном диване. А за окном +35. И в телефоне - доброе утро. И ты говоришь: "Мне не нравится эта ава. Не чувствуется движение". А ава хорошая. И волосы сзади красивые. И движение тоже ощущается.
Радражает меня это лето. Верните прошлое.
***
С днём рождения! Всего тебе наилучшего! <смайлы>
С днём рождения. Почему "С др"?

Несколько дней назад мы с сестрой и её новым знакомым в онлайн игре ходили в данж. Просто так, втроём. Они говорили по скайпу, а я сидела в соседней комнате, поэтому в разговоре не участвовала. Мне показалось, что я там не очень-то и нужна. Тем не менее мне понравилось играть небольшой компанией из знакомых людей. Я раньше никогда этого не делала.
*
Еле вспомнила пароль от аккаунта.
*
Крыса съела мою мышку и клавиатуру Д. Так что теперь у меня нет ни того, ни другого. Пользуюсь граф. планшетом. Смотрю летсплеи по DbD.
*
Сделала набросок, но там что-то с лицом. Потом посмотрим.
*
Обожралась сегодня.
*
А. вышел из депрессии.
*
Хочу играть, но не хочу просить. Нельзя навязываться.

Почему всё, что я делаю, проваливается с треском, если в этом участвуют или должны участвовать другие люди? Почему в то же время мне так трудно делать что-либо в одиночку? Когда это кончится? Когда после взаимодействия с другим я наконец подумаю, что всё прошло удачно? Работа в команде будет продуктивной. Сделка - удачной. Игра принесёт удовольствие. Каждый раз при совместной деятельности с кем-то я делаю что-то не так. Или что-то происходит, и всё как всегда рушится.

Сегодня с утра врачи назначили какую-то процедуру для проверки работы сердца. Вводили зонд через нос к сердцу и посылали к нему различные сигналы...
Отвратительные ощущения трубки в горле, которая с каждым вдохом влезает всё глубже... Благо, продолжалось это минуты три.
Ещё и перед процедурой какая-то тварь старая пришла, начала рассказывать, как это страшно-ужасно-неприятно, а потом свалила в туман, как не бывало.
Зато после этого мне купили кучу новой одежды) И почему ни в одном магазине нет чёртовых клетчатых юбок?
***
Обещали поиграть, но пока затишье... А я спать уже хочу.

Разве то, как люди становятся друзьями, не удивительно? Совсем недавно он был для тебя никем, абсолютно чужим, а сейчас ты считаешь его самым близким для себя. Можешь ли ты представить, что вон тому незнакомому человеку ты мог бы доверить свои самые сокровенные мысли?
Как это происходит? Когда вы перешагиваете ту грань? Когда ты начинаешь видеть друга в том, кому когда-то ни слова бы не сказал?

Прошла за вечер 10к шагов. Половину намотала по комнате, однако для такого ленивого человека, как я, это успех) Завтра хочу с утра пораньше выйти прогуляться, пока прохладно. Или уже послезавтра, так как не высплюсь...
***
А вот завтра стоит сходить записаться к врачу. Ухо болит третий день, после душа и наушников. Гугл говорит, что это может быть отит. Эх, если так, прощай моя музычка в наушниках на полную громкость до лучших времён.
***
Жду кальян ;)

Мой кот странный. Хочешь его погладить - кусается и царапается. Но как только начнёт вылизываться, ему на всё наплевать. Хоть чеши его, хоть опрокидывай, он продолжит вылизываться. До сих пор вылизывается.

Чёртчёртчёрт. Это и вправду была причина? Та глупая реакция восемь месяцев назад? Нет, это не совпадение? Аха, да ладно. Неужели нельзя было посмеяться, ответить "лол, иди нахуй"? Надо было выёбываться и строить из себя обиженную курицу? Дурадурадура. А хотя... Друг - тот, кто не обидится на шутку? Я не стала другом. И не стану. Дура.

Всё больше жалею, что за всё время жизни в том городе так и не завела в нём друзей.
Собираюсь приехать через два месяца.
По приезде хочу сходить на квест. Квест в реальности, знаете такие? Ни разу там не была, интересно до жути. Идти не с кем. Л впечатлительная, на хоррор её не возьмёшь. Навязываться А... Нет, не стоит. А больше и нет никого.
Мелочь вроде. Всё равно обидно.
И к тому же нужна ли я там кому-то? Звучит, словно мысли 12-тилетней суицидницы, но разве не так? "Мм, да, ок, приезжай". "Буду ждать".
...
"Буду ждать". Будешь ждать?

Блин, обидно

Когда была помладше, всё время подсчитывала кол-во слогов в слове/фразе, при этом невольно загибая пальцы руки. Если слогов было ровно 5 и загибался последний, пятый палец, испытывала удовольствие и иногда повторяла эту процедуру по несколько раз. Если слогов было больше или меньше, пыталась изменить фразу так, чтобы поменялось кол-во слогов, но смысл остался.

Потом автоматически определяла, что во фразе 5 слогов.

Даже если не хотела.

Даже сейчас иногда замечаю такое за собой.

Приготовила печенье. Когда готовила, заметила, что положила мало масла, добавила и поняла, что переборщила... Ну, получилось вроде неплохо.

Пора уже ложиться, но сестра играет на моём компьютере. Не могу я так спать. Видимо, снова придётся полночи смотреть видео на ютубе :D

Лето только началось, а уже надоело. Заняться бы чем, да всё не интересно. Идей для рисунков нет. Когда уже середина июля...

Л до сих пор не отвечает.

Вчера попробовала лечь пораньше - разболелась голова. Пришлось выпить таблетки и ждать, пока они подействуют. В итоге, как всегда, поздно уснула. А ведь я уже давно хочу вернуться к практике ОС, но с таким режимом просто не получается просыпаться вовремя(

Приснилось, что вернулась в лицей. Чёрт, он был лучшим. Несмотря на это, я не могу жалеть, что ушла из него. Я бы просто не смола продолжать учиться там.

Л всё чаще меня игнорит, хоть и онлайн. Почему? Мы дружили почти с рождения, так что пошло не так? Хотя кому я вру, она начала отдаляться от меня ещё в средней школе.

Хочу поговорить с А. Всегда хотела, но пыталась убедить всех вокруг, что нет. Хочу как год назад: говорить до ночи, а иногда и до утра, обнимать телефон и видеть в нём целый мир. Пережить то лето снова. Исправить что-то.
А что сейчас? Напоминание о себе раз в месяц, ответы на "отъебись". Где тот энтузиазм, азарт? Неужели я своим эгоизмом всё разрушила? Друзья ли мы ещё?
Наверное, это глупо, но пока он прямо не скажет мне, что не хочет общаться, я буду верить, что он просто устал. Да. Всего лишь нужно отдохнуть.