en_la_sombra

То чувство когда обижают дорогого тебе человека, и ты ничего не можешь с этим сделать...

Подмигнуть девочке в метро это словно поставить Лайк:) и ответная улыбка радует раз в 500 больше смайлика в комментариях)

Приятно было встретить старого друга, хотя бы из за этого день удался:)

В чем прелесть времени?
Помимо прочего, оно проверяет принципы на прочность, умозаключения на ошибочность и теории на достоверность. Стараюсь всегда это помнить, если я прав здесь и сейчас, это не значит что я буду прав и завтра, и может быть такое что доводы против моих мыслей существуют, но найдут они меня не сразу и надо быть и к этому готовым, поэтому гордость это мой враг, а признание своих ошибок друг.

О простом и сложном.
Есть высказывание:"Будь проще и люди к тебе потянутся"
Я думаю что 90% людей воспринимают его не так как стоило бы. Объяснять вещи сложными словами несложно, а вот объяснить сложные вещи простыми словами... Вот в этом и есть искусство, и глубина данного высказывания, и оно ни в коем случае не призывает мылить в сторону односложности, или деградировать, оно призывает развиваться до такого уровня что бы люди понимали то о чем ты хочешь им сказать и в этом тоже кроется подводный камень, они возможно из за простоты утверждение и поймут но не постигнут всю его глубину. А тут уже выбор будет за мной.

Даа, пройтись от м. Печерской до м. Вырлица очень круто, особенно было круто идти по мосту Патона, в некоторых местах там кружиться голова от ощущения собственного малогабаритного размера) но всё-таки 14 км изрядно меня утрудили, еще если учесть что это было с 03 до 06 утра) и до этого еще было куча всего интересного) вообщем вчерашний день и сегодняшнюю ночь просто проспал) но впечатления от такого остались до сих пор)

После вчерашних разбирательств в душе еще отчетливо ощущается горькое похмелье. Интересно способен ли конкретный человек хотя б на минутку допустить что он ошибается, или что он может ошибаться, а вообще прелесть конфликта в том, что это показывает кто мы есть на самом деле, однако с этим человеком все еще есть возможность возобновить отношения, путем полного объяснения всех моментов, нюансов и факторов. Но встают вопросы, которые вызывают NullPoint Exception, и мне на данный момент сложно принимать объективное решение в этом вопросе. А вообще знакомство с симпатами у меня задалось как видимо не очень, надеюсь это со временем изменится.

Хм, интересно, сегодня была беседа с одним моим другом, и мы разбирали конфликт, да я неправ, конфликт улажен был, даже без как такового вмешательства моего друга, но то не так важно. Интересен тот факт что я предстал в его глазах в самом негативном свете, и более того день назад я видел это в его лице, выражении, он не мог этого скрывать, но тогда я не придал значения того что почувствовал, тому что увидел. А сегодня видимо он собрался с мыслями, собрал все доводы что бы утвердиться в своей правоте. И тут я заметил проблему, а именно в том что утвердиться в своей правоте было важнее чем докопаться до истинны, важнее чем помочь другу, важнее чем отношения. Ну а что до меня, то я его не виню.

Ох ты я почувствовал ревность, это для меня так необычно как необычно видеть затмение днем, случается но очень редко. И все это связанно с тем человеком... Как я уже устал от всего этого за свою недолгую жизнь. Ничего скоро меня попустит и меня наполнит сладкая пустота. И ради чего и почему хочется из за одного человека просто в лепешку разбиться, пожертвовать чем угодно только что бы ей было хорошо, это сведет меня в могилу раньше времени.

Вот черт, наблюдения себя дают свои плоды. Итак значит моя психологическая анестезия как оказалось это сложный комплексный механизм, который защищает меня от переживания негативных эмоций, связанных с безответной мать ее опять любовью, но интересно то, что в тоже время чувства к другому человеку помогаю держаться на плаву, лопни мой мозг. К таким выводам пришел потому что оказывается есть человек, рядом с которым я опять начинаю ощущать чувства, и даже чувства стыда за вещи которые я творил, но это было так быстро что я не успел понять за что именно мне стыдно. И как все таки больно ощущать то что человек не понимает как сильно он тебе нужен. Да да, рядом с ним я чувствую боль...

Общение с умными и думающими людьми определенно поднимает настроение, а также общение с близкими друзьями о проблемах, внушает что у тебя есть силы их решить. Это так же поднимает настроение, а так же музыка, самоудовлетворение и прогулки имеют похожий эффект но каждый с различными артефактами и разной силы. А еще лекции про эпигенетику, нейропсихологию и эффективную мозговую деятельность, заставляют еще раз задуматься о питании как тела так и мозга, и хотя я не запускал эти моменты но и не осознавал всю их важность.

Когда одолевает чувство пустоты, я называю это состояние 0, ни хорошо ни плохо, никак. Долго такое состояние скатывается в депрессию, пока возможными вариантами что бы этого не было, является физический стимул выработки эндорфинов. Поцелуи, объятия, общение, секс как то спасают ситуацию, ищу корень интро угнетения...

43 день с тех пор как меня оставили почти все чувства, психологическая анестезия без психического расстройства пока что. Из того что я могу ощущать это пустоту, симпатию, возбуждение(желание, влечение), удовлетворение, усталость. Пока вроде бы все...

Если человек, который может тебя спасти занят, имеешь ли ты право умирать?

Эта жара меня когда нибудь убьет, в купе с отсутствием горячей воды в квартире) жду ночи что бы немного поработать, подумать, пожить...