nefelim

В далеком и почти нереальном уже детстве о том, что солнце, оказывается, звезда мне сообщила песня с аналогичным названием. Её мы пели на уроке музыки. Забавно.
Просто вспомнилось оттого что сейчас вновь играет эта песня.

Не сегодня, не вчера, а намного-намного позже снился сон. Глупый и бессмысленный, но важный не из-за того что там происходило, а из-за того, какие чувства мною владели в нём. Смирение и лёгкое ожидание...
Я с котятами в охапке, которые в этом сне были теми, с кем мне хотелось бы быть в конце, спешили на крышу. Найти удобное место.
Город, залитый испепеляющим светом, лучше наблюдать свыше...
И у меня было только смирение перед смертью и ожидание её.
Спокойный сон.
Получилось очень хорошо выспаться.

Книга так и не написана, а идея изменена. Точнее несколько раз переписана. Собственная неспособность довести до конца дела приводит меня в уныние.
-
Был период в моей бурной молодости (брехня, конечно же, бурным - неспешное плытие по невероятно тихому течению жизни, быть не можешь), когда мысли мои сами обращались к самоубийству, как к панацее от всех бед. Спас меня, что самое смешное, смертный грех - Жадность. Меня банально душила жаба умереть раньше чем кончатся книги, приобретённые на кровнозаработанные. Период прошёл, а на место каждой прочитанной книги покупается две новых. Так что стопке не прочитанных книг нет конца, а значит Жадность всё ещё охраняет мой покой.

Лень не позволит писать каждые два часа. Да и отмерять нечего. Мир и моя жизнь мимолётна и бессмысленна. Ничего... Совсем ничего интересного...

В неравной битве пал ноутбук. Позднее сломалась кровать. Время застыло и...наконец, получилось вернуться. Думаю, что надолго, хотя как получится.

Рано или поздно я перестану зависать над правильным написанием "тся" и "ться".

Мир большой, но иногда под воздействием собственного настроения и настроя я и моё тело становится слишком большим для этого мира. Словно не мир стал мал, а меня раздуло. Тело неповоротливо и словно не предрасположено к движению- ему незачем двигаться. Куда бы мне не хотелось пойти- я уже в этом месте, потому что весь мир в принципе находится во мне- я везде.

И мир завис на мгновенье.
Остановил своё движение.
И время замерло.

Один момент меня долго интересовал, но ускользал от меня- накой самоубийцам записки? Было время когда этот интерес был оправдан- депрессия затянулась и повседневность почти утопила меня в себе.
Накой записки?
Ты, о юный самоубийца, не увидишь реакции, не сможешь быть уверен правильно ли тебя поймут и не будет ли всем в сущности насрать?..
Записки круты- если ты сбегаешь из дома. Самоубийцам они не нужны. После того как ты самоубьёшься- тебя не станет и всё что связано частично или полностью потеряет смысл. Конечно, если ты не великий писатель или учёный, или изобретатель, или ещё кто из известных- твоя смерть будет интересна ограниченному числу людей часть из которых сразу отсеются... Всё.

Наконец то мой выбор по какому миру писать рассказ был сделан. Ура! Это свершилось! Осталось не загубить идею и не забросить её.

На улице холодно, а я плохо переношу холод. Но пофиг...
Некоторое время мне были интересны вампиры. Сериалы, книги, статьи, музыка и т.д. Это было и правда интересно, потому что кое-где вампиризм представлялся как панацея от всего. Ты уродливое уёбище? Укус и ты готический принц или принцесса, смотря какой пол был первоначально. У тебя проблемы с родителями? Одноклассниками? На работе? Один укус и всё... Звучит, словно предлагают наркоту- одна доза и тебе уже насрать на всё. Ну, кроме этого, через некоторое время до меня дошло отчего у меня это вызывает невольную дрожь- вампиры питаются людьми. Вершина эволюции является чьим-то кормом ещё при жизни. Не случайной жертвой хищника, а кормом №1.

Мне всегда интересовало полагаются ли нефелимам крылья, коль посмертие отнято? Хотя, в любом случае, нефелимам полагается видеть. Можно пафосно выделить и растянуть последнее слово "ВИ~ДЕТЬ". Это дано им по одной причине- никому не интересно что они видят, а видят они как мир неспешно крутится, уходят одни и приходят другие и сама вечность вьётся сквозь жизни человеческие. Нефелимы не видят ни бога, ни дьявола, ни их посланников, но видят что-то в лицах поколений сменяющие поколения, и то, что они видят, дарит им нечто большее, чем возможное посмертие и благословение хоть всех богов разом.

А они всё смеются
Так громко, надрывно,
С истерикой.
Всё сулят искупление,
Забыв о посмертии
Проданном.

Тот самый момент, когда ты берёшься что-либо писать и твою голову покидают мало-мальские мысли и даже их отголоски. Сидишь с пустой головой и медленно охрениваешь от подобной несправедливости.

И словно в насмешку
Ни к спеху, ни так
Качает и крутит планету
Атлант.

Когда-нибудь, не сейчас, я напишу книгу. Там будет моё представление об идеальном мире и главная героиня с главным героем будут его спасать. Эту книгу напечатают. Её будут читать дети и критики. И критики будут говорить о ней и строчить рецензия. Я буду читать эти рецензии и охуевать от "тайного смысла" и "философии" моей книги. Потому что на самом деле всё что будет мною вложено в эту книгу- мои мечты и фантазия. И всё. Никакого тайного смысла. Никакого второго дна. Ничего.
Да, когда-нибудь я напишу книгу, но не сейчас.

Вечер, тишина и я медленно-медленно открываю глаза...в моей комнате темно, потому что даже солнечным летним днём у меня темновато по сравнению с остальной квартиры, что тут говорить о зимнем вечере? Моя комната темна и я просто пялюсь в эту темноту. И темнота пялится на меня белыми точками. Некоторые из них пульсируют или двигаются, точнее мне так кажется, потому что на самом деле сама долбанная темнота и есть эти белые точки, что-то настолько заполненное не может в принципе двигаться, и я никак не могу понять как нечто состоящее из столь светлого может быть тёмным? Я смотрю и вижу эти пятнышки и также вижу то что тьма тёмная. И это писец. Потому что светлое небо состоит из темных точек.

Наконец получилось выправить режим дня. Теперь ночью не бодрствую, шатаясь по квартире скрипящим полом приведением, а сплю. Из-за долбаного режима дня при котором адекватно жить и мыслить было почти невозможно, а сон варьировался от 3 до 10 и выше часов, мне казалось что я медленно схожу с ума. Права была моя мамочка, когда говорила, что если я нихрена не буду делать, то сожру себя живьём. Но давайте не будем о грустном. Я наконец-то могу нормально спать в положение время суток- а это КЛАССНО. Мне хочется кричать об этом на каждом углу. УРА!!! Я СПЛЮ НОЧЬЮ.
Ну, притворимся, что уже всем и так понятно чему я радуюсь (хотя это не так, потому что вы не я чтобы меня понимать). Вот.

Время идёт неправильно- не потоком, а скачками. Раз отведёшь глаза и 40 минут как не бывало, так и жизнь пролетит- не заметишь.

Довольно часто опускается всё что в принципе может опустится и пропадает всё что может пропасть. В такие моменты даже осознание что надо обязательно делать срочные дела не может заставить даже просто встать с кровати. Может это и называется депрессией? Этот полный упадок сил и отсутствие желание изменять это.