Alisa

В последнее время я стала какой-то странной. Замечаю в себе чувства, которые раньше редко когда испытывала, глаза часто на мокром месте. Стала слушать музыку без слов... Мне нравится. Я когда-то уже слушала, но особо не увлекалась.
Еду в Тверь на электричке, в колледж. Была дома, вообще вчера должна была вернуться в общежитие, но так хотелось побыть дома по дольше. Хотя родителей все равно не было. Зато потискала своих животных и посмотрела мультики с братом, хах. Все еще не понимаю, как за неделю успела так соскучиться. Раньше такого не было. Буду пытаться справиться со своими эмоциями.
А еще я заболеваю. Горло саднит и насморк. Надеюсь, что это пройдет. Мне болеть сейчас не нужно. Грустно

Общага - дом мой, теперь.
Уже 2-й день, как я ночую в общежитии. Пока все не плохо.
В колледже пока тоже не все так плохо. Вполне сносно.
Хотела лечь по-раньше, но ни в одном глазу. Завтра на пары. Здорово.
Я как всегда надеюсь на лучшее. Типа оптимист. Скорее немного оптимистичный пессимист - реалист. Лол. Вот как то так. Думаю в этом году меня ждет много интересного. Я очень надеюсь. Когда уже будет интересно?

Ну вот и август почти кончился. Скоро учёба и еще недавно я радовалась этому. Думала, что начну с чистого листа, новую жизнь и все будет заебись. Но сейчас уже так не думаю. Я не хочу отпускать сейчас то, что у меня есть, то, что могло бы быть. Но теперь не будет. А может я снова навыдумывала, как и всегда и ничего бы и не было и не должно было быть. Я совсем запуталась в своих желаниях и нежеланиях. Вот бы люди были хоть чуточку понятнее. И почему все это навалилось именно сейчас, когда я только начала радоваться тому, что скоро будет что-то новое. Это меня мучает. Печально. Что же мне делать?

Почему то мне совсем не грустно. Не грустно, что не пойду больше в школу. Не грустно, что перееду из родного города, из дома. Не грустно, что буду редко видеть родителей. Не грустно, что друзья будут от меня далеко. Не грустно оставлять здесь частичку себя. Не грустно постепенно забывать про все, что тут было. Мне совсем не грустно. Мне совершенно все равно. Почему мне все равно? Почему я хочу уехать? Почему хочу забыть? Почему не хочу никого видеть и никого знать? Почему мне не страшно начинать что-то новое? Почему я не могу уснуть? Хочется пореветь, но слез нет, почему?Почему все так?

И снова я легла спать под утро. Как бы мне не хотелось лечь по-раньше, вырубать начинает только часам к 5-и. Не то чтобы это плохо, просто надо бы изменять уже свой график сна. Иначе не думаю, что это хорошо кончится для моего организма.
Хотела пойти бегать, но погода как-то не располагает. Да и я просто ленивая задница.
Настроение вроде бы не плохое. Хотя грустно, что Д. улетела в Сочи сегодня. Теперь не известно, когда мы с ней сможем увидеться, ведь я в скором времени перееду. Но думаю, что мы точно встретимся, просто долго не увидимся, поэтому печально. Я буду скучать. Эх.

На улице дождь. Я чувствую себя умиротворенно.
Время так быстро летит. Только недавно подумала о том, что уже почти прожила свою, как говорят "лучшую" часть жизни. А впереди еще одна такая же "лучшая" часть жизни. Ну ладно, не буду о грустном.
Завтра рано вставать, а я снова ни в одном глазу. Хотя часов в 5 меня капец как вырубало. Я ехала в маршрутке и боялась, как бы не вырубиться и не пропустить остановку.
Съездила в деревню. Бабушка накормила меня ягодами и яблоками. И с собой домой я везла 2 пакета огурцов и 2 пакета яблок.
Кстати, бабушка завела котенка, девочка, которую зовут Матильда. Ахах. Сокращенно бабушка ее зовет "Мотька". Она такая милаха. Не то, что мой злыдня, кот.

Прошло 7 дней с последнего фрагмента, который я написала. Не то чтобы нечего было писать, просто было лень. Хотя писать то в принципе нечего. А еще я не могла войти во фрагментр, т.к. забыла емейл. Я поразительна. И так как мне было лень пытаться вспоминать его, я занялась этим только сейчас, в итоге я сделала это. Нет, не вспомнила. Я зашла через другую почту и нашла свою вторую. Я просто гений. Хах. А все же рассказать есть что. Это не очень интересно, но все же.
Вчера мне наконец-то заказали новые очки, купили платье, кардиган и носочки. Я рада. Хоть что-то новое у меня появилось. Это еще не все, что мне нужно. Очень много того, что надо будет купить. А денег на это не так много. Жаль.

Как же бесят. Вы думаете такие умные? Все знаете? Лезите не в свои дела не имея не малейшего понятия что да как. Что за фигня? Обязательно так делать?
Почему нельзя нормально общаться? Это так сложно? А ну да, вам же срать на чувства всех кроме себя. Мы же все эгоисты. Так что можно кому угодно, что угодно сказать и срать, что это может задеть. Да пошли вы все. Мне надоело относится к вам нормально. Я и так прикладываю к этому огромные усилия. Раз вы это не оцениваете, пошли в жопу. Я устала. Теперь не надо на меня обижаться. Раз вам срать на меня, я исчезну из ваших жизней. И может и из своей. Но не сейчас, когда-нибудь попозже. Сейчас мне еще интересно.

Спустя много много времени, я снова поиграла в волейбол. Итог дня : настроения никакого; болит нос. Удивительно, игра руками, но почему-то в игре в основном участвуют ноги. Чтобы я нормально играла, мне не хватает азарта и командой игры и пожалуй навыков. Но не думаю что я уж так плохо играю. Просто для этого нужно подходящее настроение и люди. А если честно то я хреново играю. Но мне очень нравится волейбол и вообще все игры, где участвует мяч. Хотелось бы профессионально этим заниматься. Жаль, что уже нечего не выйдет. Печально. Но я буду стараться периодически играть. Этого мне никто не запретит, хорошо.

Что твориться с моим организмом? Я засыпаю только под утро и чтобы выспаться мне хватает 5-и часов (всегда бы так. Голода я практически не испытываю, ем только потому что надо и в основном 1-2 раза в день. У меня трещит все тело, все суставы будто сломаются скоро, иногда даже нет сил чтобы поднять руку или просто шевельнуться, мне ведь всего 18. Что же будет к годам 50-и? Если я еще доживу конечно. Мдааа, старость не в радость. Радует меня только то, что в последнее время перестала запоминать сны, я знаю, что они какие-то слишком наполненные и напряженные, слава богу я их не помню, иначе бы мой мозг взорвался бы, переробатывая эту информацию. Вот так и живу. С добрым утром, кстати )

А возможно ли влюбиться в голос? Видимо да. Я думала дело в песнях, а оказалось, что нет. Дело как раз таки в голосе. Именно голос делает слова песни иными. Если бы пел кто-то другой, не думаю, что они бы так запали в душу. Этот голос все чаще воспроизводится в моей голове, думаю я реально запала на него. Однако это смешно и так странно. Но я могу и ошибаться, кто знает...

Кажется ничего и никогда не изменится в моей жизни. Хочется отстраниться от всего мира, оказаться как можно дальше от всего этого окружения, укутаться в одеяло с головой и заснуть крепким сном, без мыслей, без навязчивых образов, все больше отстраняясь от всей этой суеты. Хочется, чтобы снился только один сон: поляна, залитая в меру ярким солнечным светом, вокруг деревья, ели, рядом небольшое озерцо, вдали виднеются горы, на небе воздушные облака, которые движуться, сменяя рисунок неба; не жарко и не холодно, воздух свежий, дует тихий теплый ветерок, трава мягкая, не колится, вокруг тихо, слышны только звуки природы; и я лежу среди них, одна, никто не побеспокоит, ничего не побеспокоит...