Злата

Хочу заняться сексом с японцем

Меня тут осенило...через чуть меньше, чем через 2 месяца мне будет 26...И я ничего не добилась. А хочу ли я чего то добиться? а ради чего мне это нужно?
Честно, я просто хочу быть счастливой, чтоб каждый день был яркий.
Я мечтаю путешествовать и для этого нужны деньги. Именно поэтому, мне и нужен этот успех. Без денег, я не знаю как путешествовать. Ну есть, конечно, вариант, но он мне не нравится. Там автостоп, каучерфинг.
Вещи я покупать не хочу. Ну необходимые только. Еще бы мне хотелось свой домик, уютный домик, чтоб там были вещи ручной работы.
Почему так все сложно? Очень сложно определить где мои желания, а где те желания, которые мне навязаны.

Я недовольна собой в последнее время. Вместо того, чтобы работать, я занимаюсь разной ерундой. Например, играю в игры. Я гораздо больше получаю ПЭ от зарабатывания денег и самореализации, чем от кратковременных удовольствий, вроде игры в игру или просмотра видюшек на ютубе.
Стараюсь меньше обжираться, кушать по аппетиту. Не всегда получается, но, все таки, получается.

Почему когда начинаешь восхищаться человеком, говорить ему об этом, у него сразу появляется корона на голове и он думает, что может учить жизни?
Эй, чувак, я просто восхищаюсь тобой, просто мне нравится одно твое качество. Но это не значит, что я тебя хочу, что я тебя считаю умнее себя. И это не значит, что можно меня учить жизни и манипулировать мной!
Ах, да, одна умная прочитанная книга, не делает тебя умным. И утверждать, что другие люди не умеют думать, а ты умеешь. Ну как, минимум, глупо.
НЭ

Стараюсь радоваться мелочам. Жизнь, все таки, прекрасна!

Я хочу быть полезной и нужной. Мне хочется помогать людям. Но материально помогать я не в состоянии, т.к. голожопик. Когда я помогаю, я чувствую ОзВ.

У меня за жизнь было всего 2 половых партнера. Один из них мой муж.
Уже неделю я хочу попробовать секс с другим человеком. Что со мной происходит?
Я люблю мужа. Но с ним не хватает что то, ни в плане общения, ни в плане секса.
Не могу понять что. Он какой то безэмоциональный. А в последний год какой то вечно серьезный..И секс у нас стал реже..

Мне очень нужно общение...С человеком, который меня понимает..
С мужем уже невозможно. Он какой то безэмоциональный. Не поддерживает мои начинания. Не чувствую с ним обратной связи.
Очень жду своего друга-путешественника. Он приедет и мы с ним пойдем получать ОзВ.

Почему так сложно найти себя?
Сложно понять, чего ты хочешь на самом деле, и что тебе навязано из вне..

Поймала себя сегодня на обжираловке, просто взяла и отложила тарелку. Все, хватит мне быть рабой своих привычек. Пора уже кушать по потребностям и сбрасывать лишний вес.

Как уехал мой друг мне стало очень грустно.
С ним было очень интересно, весело, хорошо.
Но он уехал и жизнь стала снова тусклая и унылая.
Я знаю, что сама строю свою жизнь. Но именно с ним было проще совершать безумные поступки. Именно с ним я попробовала автостоп и хочу еще куда нибудь рвануть. Одна я ехать боюсь.

Я завидую богатым людям.
Именно тем, кому просто повезло, например, достался богатый муж или родились в богатой семье. Прям чувствую это чувство в груди, как будто сердце обливают горячей водой...Очень неприятное чувство...Внутри начинает давить и хочется убрать источник негатива.
Не хочу это чувствовать. Не хочу никому завидовать.

Завтра еду с другом в первый раз автостопом бегать полумарафон. Недалеко, но очень страшно.
С другой стороны, очень радостно от этого и жду этой поездки.

Когда появляются НЭ, они, прям, поглощают в себя, я начинаю бороться, но они начинают поглощать больше и больше..Хочется сдаться, но я продолжаю их устранять. Сегодня, в итоге, я проиграла. Я поддалась им. Но если проиграна битва, не значит, что проиграна война!

Во время вечерней прогулки я почувствовала ОзВ. Очень круто!
Отличная погодка, свежо, хорошо. Близится гроза!

Поняла, что заглушаю свои НЭ и НФ едой. Потому что, еда вкусная.
Иногда сижу и хочется пойти и поесть, хоть и не голодная.
Не умею слушать организм.

Начала читать суперскую книгу, который посоветовал хороший человек. Под большим впечатлением. Внутри будто что то бурлит. Хочется творить и жить.