mister кот

я снова работаю, но уже за другую сумму.
в декабре
должно выйти 60 с копейками со всеми концертами , планирую ехать в москву и поступать туда, но боюсь

нет тех, к кому хочешь вернуться и просто поговорить довериться и выслушать в ответ. Нет того кто ждёт тебя , принимает , любит и желает встречи.
детство похоже на совсем другую жизнь , смена жилья , смена городов , смена приятелей и уже совсем другая дружба. Но одни и те же родители , с которыми не чувствуешь духовной связи, родства и единства.
всегда на взводе , готовый и к хорошему , и подсознательно к плохому , прокручиваешь всегда варианты событий.
но просто хочется стать счастливым , просто счастливым и не думать, а именно знать что ты нужен, радоваться жизни , просто радоваться, просто радоваться жизни , а не показывать зубы и давать отпор сторонней агрессии.
устал, что делать?

уволился , теперь немного буду свободнее.
не знаю немного , чего мне надо вообще-то.

философия 5 в диплом , еще один груз с плеч

я совсем не смыслю в современных фильмах и сериалах, хотя , я же их не смотрю.
можно конечно послушать , но не хочется , да и времени нет.
вышел на улицу и попал в зиму , не ожидал что сегодня выпал снег , а погоду не глядел , приятно).
переосмысление , кажется я начинаю постепенно перегорать , настолько занят , что даже проснувшись утром , сразу вспоминаю что надо сделать , с кем репетировать и куда пойти.

последнюю неделю встаю в 6:20, в 5:30 и не важно в какое время я лёг, странно, нервное, что-ли.
мама оставила много вкусного , на этот раз не придется готовить.
меланхолия , опять не определюсь.
всё же да, nord stage , для незрячего самый удобный вариант.

3 варианта действий
либо отмотать всё в прошлое и стараться всеми силами не упустить момент и человека и всё же встретиться , уже не вариант.
либо сдохнуть в ближайшее время , либо продолжать двигаться пока в доступной перспективе , лелея надежду о человеке и настоящей взаимной любви, основанной не только на мимолётных порывах души.
как же одиноко, просто сил нет.
еле отработал сегодня после столь бурного дня , играл и глаза закрывались а голова заваливалась на правую сторону , если не контролировать , пришёл домой , получил моральных пиздюлей , проникся.
я так много думаю о том, чего уже не вернуть , проецируя наивные идеи и дорисовки , сны из прошлого.
нужен отдых

интересно проникнуться мечтами другого , но другого нет.
всё отлично , увольняюсь с работы , играю в новых группах , учусь , планирую летом поехать в Тамбов , повидаться с подругой. Продал клавиши , которые пережили со мной многое и повидали тех людей, которых уже нет рядом , было жалко расставаться , снова играю Попсу но уже на другом уровне.
как же всё изменилось, мне нравится.

нет особого желания сюда писать, потому что в целом-то всё хорошо, и в реальности гораздо больше полезного общения , чем в сети.
на личном фронте без перемен , да и как-то не тревожит это , потому что энергии на всякую любовь не остаётся а поток 1, либо ты выкладываешься, в муз плане полностью либо ищешь и пытаешься что-то найти , хотя , субъективно всё.
это нужно, и хочется , но не до этого пока, и это славно, всему своё время.
и да, у меня теперь есть не плохие бинауральные микрофоны, ожидал лучшего , но , и этому рад

мрачные выводы , мрачное состояние, мрачный я

в бассейне здорово, только привычка нужна
и плавать надо нормально

хороший концерт вчера был , отцу понравилось.
взял революционный этюд и до минорную сонату Моцарта , немного учил.
рост есть, однако.
а в остальном, всё как-то не ясно.

вспомнил о тебе , и где-то внутри заплакал , я знаю какая музыка именно про тебя , ты это не прочтёшь , но я действительно тогда поверил , прошло дохера уже времени, и я уже не один , отчасти, начало нового пути , но я уважаю тебя, наши воспоминания , веру и ту любовь, которая была , спасибо тебе.
и не важно , что всё это было в сети.
действительно, не важно

не высыпаюсь

Илюха пошёл немного не тем путём , абсолютно теряет своё невосполнимое время.
я вчера убил с ним на троллинг одной мадам часа 3 , посмеялся конечно знатно, но в итоге проспал сегодня на пару.
и полезная ценность сего действа оказалась нулевой.
отвык, я от таких долгих бесед в пустую.
но был и еще другой разговор до этого, о нем уже говорил.
начинаю жить этот день, уже с ощущением, что жизнь продолжается , радостно мне

что-то надо сделать, что-бы стало легче , какой-то загрузившийся в последнее время.
надо с кем-то познакомиться тоже

заказал бинауральные микрофоны.
поругался с хорошей девочкой, познакомился с первокурсниками.
начал заниматься специальностью
сегодня аранжировку делаю.
ходил на работу.
одиночество иногда очень хорошая вещь.
а еще познакомился со славным музыкантом из Москвы который в теме.

мой день рождения проходит обыденно, зря наверное не справляю.
хочется глинтвейна , хороших бесед и просто раствориться в хорошем настрое.
а в итоге сижу один , говорю со старым приятелем.
когда шёл домой , познакомился с девушкой , а она оказывается шла с парнем , жаль.
надо бы с кем-то действительно познакомиться в реальности.
что же делать-то?
не, не нужно поддаваться одиночеству , ведь мне всего-то 20
бля, 20, уже , уже 20

в уфе похоже закончились электронные книги, а я как всегда поздно сообразил насчёт подарка.
хотя , планшет лежит на подоконнике без использования, книгу может постигнуть та же участь.
болею
на работу не пошёл

нахер эту философию
болею блин

накрыло меня в плохом смысле.
общая подавленность , плохое физическое самочувствие, потеря ориентиров , смыслов , цели , желания жить.
я просто лежу , и каким-то потоком сознания читаю книгу.
всё во внешнем мире отлично
а вот во внутреннем взрыв.

противоречия с этой работой.
с одной стороны она дисциплинирует и приносит денег , с другой развития на ней никакого.
лучше бы я сегодня сходил в джаз клуб , послушал интересный концерт.
а так сидел , играл для трёх столиков на дурацкой клавиатуре , не люблю эту фирму , плоский звук никакой живости семплов.

кот устал , с десяти бурная деятельность.
и на работе пересидел, зачем , спрашивается.
завтра будет полегче

какой же это славный сон был.
но сейчас я сижу на философии и прокручиваю этот сон в голове.
курлык

а руку я действительно похоже переиграл, не думаю что это из за вены так болеть будет.

вот блииин , как неудачно-то
а может всё же не из за этого?
резко всё навалилось.
кто-то обещал себе подтягивать сольфо , ага, ща

громкоголосое , торопливое , терпеливое утро.