Happy

Ты не не знаешь - ты не хочешь знать. И когда ты чего то не понимаешь - ты просто не хочешь этого понимать. Тебе не приятно сталкиваться с действительностью. Очередной побег от реальности все эти твои "не знаю", "не понимаю", "не чувствую" и "вообще что сейчас происходит". Поздравляю, ты виртуоз самообмана.

Я маньяк откровенных разговоров. У меня определенно талант , только я пока не поняла какой

" Кажется это судьба, то что я сбил тебя на пешеходном переходе"...
Ахаха, ты не похож на мою судьбу 😁

"Вчера мне было 20 лет", сказала бабушка

'Ну же детка давай!" Сколько ещё человек в один голос должны мне сказать это, чтобы я поняла, что сейчас самое время.
Вообще есть два варианта. Плохой и хороший (хотя все относительно и это просто вопрос терминологии). Первый мне откажут, и я испытаю стыд, неловкость, отвержение, разочарование и ещё целый букет не очень приятных чувств (пфф, я их каждый день испытываю) Но скорее всего довольно быстро с ними справлюсь, потому что теперь я уже не подросток. ( Слава богу!!😁) Переживу!
Второй - мне ответят положительно. И не факт, что я здесь испытаю сильно отличные от первого варианта чувства:)))
И вообще не понятно ещё какой из двух вариантов лучше. Второй то явно предполагает последствия 😀

Рушатся мои иллюзии и предрассудки, как песочные замки
***
Что мне сделать, чтобы потом смертельно не жалеть о несделанном и не мучаться угрызениями совести

Ёбаныйврот, убейся об стенку
Как можно одновременно считать себя ничтожеством и пупом земли? Одновременно!?
И да, Евгений Онегин...ах, гениальный Александр Сергеевич, откуда вы все знаете?...

Сейчас мне охота сделать что-то сумасшедшее. Что-то лёгкое и спонтанное. В своём стиле.
Заебалась быть правильной и хорошей. Заебалась всем нравиться и себя контролировать. Быть приличной, напрягаться. Заебалась следовать нормам. Бесит, что надо обязательно с кем-то спать, иначе с тобой что-то не так. И бесит, что нельзя просто потрахаться с тем, с кем реально хочется.

Внешность не при чем

Просто в первый раз пересиливаешь свой страх. Делаешь шаг прямо в страх, прямо навстречу тому, чего боишься. Это почти как, когда воду холодную включаешь под душем - страшно, дискомфортно и дико не хочется и напрягает. А потом уже нормально. А в конце вообще заряд энергии и просто прёт. Вот. Но можно и дальше позволять страху сковывать, идти у него на поводу. Ну тогда... пффф... Тогда ничего, все тоже самое. Здравствуй родное болотце. Ни тебе эмоций, ни острых ощущений. А если наоборот - то уверенность в себе, адреналин, драйв - и "вау" новое представление о себе и меняется картина мира.

Ни один мужчина не откажется переспать

Не усложняй. Чем проще - тем лучше.

Банально так, что скулы сводит. Но все преграды только в голове. Стоило в очередной раз это понять.

Однако наличие разного рода проблем никому кроме меня не мешает жить полноценной жизнью. Одна я почему то решила, что самое интересное можно бесконечно откладывать на потом. До тех пор пока все не будет идеально. Ха. В том то и дело - не будет идеально никогда. Ну все, можешь расслабиться и начать жить:)

А ведь кроме меня мне никто не поможет. Никто не решит мои проблемы. Никто не заставит мои мозги работать по другому. Никто не научит меня по другому жить, думать, действовать. Надо самой помочь себе. Здесь начинается новый уровень ответственности.

Дико штормит. Не день,а американские горки.
И тут я поняла, что какой успех - такой и откат. Так может зря я так расстраиваюсь. Если сейчас меня так конкретно вынесло, то значит и выхлоп работы над собой был значительный.

В конце концов никто не восхититься твоими глубокими внутренними конфликтами. Никто не возьмёт тебя за руку и не скажет "о! Пойдём в тебе копаться, это так интересно". Никто не возьмется разрушать в тебе сомнения, пока ты сама их не преодолеешь. Никто не восхититься твоими внутренними метаниями, сомнениями и неуверенностью в себе. Никто не будет убежать тебя в твоём таланте. Никто не будет с тобой нянчиться. Никто не скажет " ох, не думай, пожалуйста,о себе так плохо!" Это серьезность. Мужественность. Взросление. И раз и навсегда принятое решение о тотальной ответственности за свою жизнь.

Обажаю чувствовать себя востребованной. Это выносит в состояние потока

Удивительно то, как я боюсь собственно напора, прыти, внутренней энергии. Приходится постоянно себя сдерживать, не проявлять инициативу, лидерство, активность. Максимально напрягаюсь, чтобы это случайно не вырвалось из меня 😃 Боюсь испугать себя и окружающих напором и энергичностью. Думаю, вдруг это будет казаться слишком агрессивным, мужественным. Ну да, конечно, лучше затыкать себя и свои порывы. Угу. Парадокс.

А проблемы есть у всех. Даже у гуру, мастеров, коучей, учителей, наставников и тех у кого казалось бы их точно не должно быть! Оказалось, что все равны. Никто не лучше и ни хуже. Оказалось, что даже тот, кто учит, сам имеет чему научиться.

Сама себя ограничиваю. Такие банальные вещи. Но огромная разница услышать об этом, знать и помнить и совсем другое - неожиданно пережить это открытие внутри себя. Глубоко осознать. Это просто мои границы, мои личные стереотипы. Если убрать из сразу не получается, но надо просто расширять. Это легче, когда увидел однажды свои границы и знаешь о них. Знаешь над чем работать.

Я эгоистка. Неожиданно я поняла это во всей красе просто. Всю жизнь обвиняла отца в эгоизме и ни разу не осознавала, что это моя стандартная схема поведения. Я как никогда осознала, что в других нас действительно бесит только то, что есть в нас самих. Даже если кажется, что это не так.

Я просто сопрот-сь.Мне сложно проявить великодушие.Именно это и нужно, чтобы сказать "я люблю тебя".Я думаю о том,что подумают другие.Но это ли главное препятствие?Нет.Просто я всеми силами сопрот-сь.Саботирую.Придумываю одну отговорку за др.Нет никаких объект-х причин.Никаких.Просто я не хочу ,чтобы кто-то знал, что я его люблю.Чтобы кто-то знал, как тепло я к нему отношусь и как много он для меня значит.Продолжаю оставаться снежной королевой, игнорируюя близость и открытые отнош-я.Слишком надменная, высокомерная,холодная,гордая.Ахаха, написала и поняла,что может быть по-другому,если я захочу.И ведь я ГОТОВА и могу.Просто вредничаю.Из последних сил цепляюсь за старое.Я как капризный ребенок.

Просто иногда у меня так бывает. И я знаю, что это пройдет. Быстро пройдет. Это такие небольшие, мини напоминалки из прошлого, иногда стреляет. Но если на этом не зацикливаться, а просто принимать - то всё само сойдет на нет. И всё, что сейчас кажется плохим и безрадостным - погода, настроение, перспективы, состояние, мысли и будущее... уже скоро вновь всё обретет краски и встанет на свои места. Придет вдохновение, а следом и работоспособность, вновь напомнят о себе мечты, цели и планы и заставят равно вставать, вкладывать в себя, читать, слушать, учиться и развиваться, знакомиться и общаться. А пока... это всё холод виноват. И всё придет в норму, уже скоро, может даже сейчас.

Кажется мне пора сосредоточиться. Всё таки это помогает - фиксирует, дисциплинирует. А одно не вытекает их другого, они могут быть вообще между собой не связаны и даже скорее всего они не связаны. Всё-всё, продолжаю покорять мир.