Нота_Си

Чувствую себя стервой. Из-за плохого настроения срываюсь на всех подряд. Кроме сестры, конечно. Сегодня снилась её мечта. Мне очень часто за последние месяцы снится что-то подобное. И всегда я просыпаюсь с таким ощущением, будто бы и не спала вовсе. Это будет не очень приятный день...

Ну вот. Снова я почти забыла про дневник. Но произошедшее требует того, чтоб я запомнила. И так, я с ним встретилась, после нескольких дней общения вконтакте. Это не было ужасно. И не знай я, что такое мурашки от случайного соприкосновение пальцев, я была бы счастлива. Но я знаю. Проклятие и благословение. Мы вновь видимся в понедельник. Могли бы завтра, но мне нужна передышка. Лишь с сестрой могу общаться несколько дней подряд. Надеюсь, с ним не получится как с Сашей, и меня не будут пытаться контролировать... Столько мыслей, и ни одной разумной. В любом случае, у меня было свидание. С ужасным букетом(ненавижу цветы), долгой прогулкой(каблуки!), и поцелуем в конце(неожиданным). Тайм аут мне.

Ещё пару дней назад я страдала из-за того, что мне не перезвонили. А теперь сестра подбивает меня флиртовать буквально с первым встречным парнем. Я буду гореть в аду, если не перестану её слушать.

Продуктивность закончилась на вымытой посуде. Теперь я одеяльный рулетик с вкусняшками в одной руке, и ноутбуком в другой.

Самое лучшее, когда остаёшься дома одна. За час я успела закинуть две стирки, приготовить обед, поставить вариться суп, поесть, разлить чай на ноут, посушить его, убраться, в общем, крайне продуктивные шестьдесят минут! Ай да я!

Сколько партий пасьянса можно разложить за вечер? Мой рекорд - 83. Я спокойна.
Попутно смотрю второй сезон милых обманщиц, сердце щемит от Ханны и Калеба. Нельзя проецировать киношные отношения на свои. Я спокойна.
Желудок сводит от голода. Сама не знаю, почему не ем. Но... Я спокойна.
Вконтакте написал какой-то незнакомый парень. Разговорил. Что ему только от меня надо?.. Сердце щемит. Я ни в чём не виновата. Я спокойна.
С таким настроем самое время познавать Дзен. Я нейтральна.

Когда я была маленькой, мне нравилось перебирать мамины украшения из шкатулки. Она была не любителем всяких побрякушек, что передалось и мне. Мне нравилось рассматривать подвески и кольца, крутить их в руках, но не носить. Однако спустя столько лет, мне всё же досталось одно кольцо. Серебряное, с лунным камнем. Оно было самым любимым. Я носила его не снимая, и в конечном итоге угрохала. Говорят, серебро забирает на себя все негативные эмоции. Что ж, я не удивилась, когда оно треснуло, ибо лето было во всех смыслах жарким. Мама зачем-то его починила, не понимая, что оно теперь бесполезно. Объяснять себе дороже. Чтоб не спалится, каждый вечер надеваю его. Сегодня забыла, и еле выкрутилась!

Лиза привезла из Германии шоколад и пряник в форме сердца. И первое и второе не вкусное. Но разломав сердце, хотя бы получила моральное удовольствие!

За что я люблю вторник, так это за невероятную нагрузку. Первой парой физра на другом конце города, потом ещё две пары в основном корпусе. Встреча с Лизой и Машей, радостные возгласы, подробные рассказы о том, как прошли выходные. Ни одной грустной мысли. Размолвка с Ксю немного подпортила день, но загруженность всё компенсировала. Я спокойна. Я ничего не чувствую. Все плохие новости уже услышаны, осталось лишь в очередной раз пережёвывать моё неумение поддерживать. Но, это я оставлю на потом. Пока не готова. Пока нужно сделать обед и продолжить смотреть "Белую королеву". И всё будет.

Вечер. Обязательный разговор по скайпу с мамой. Если живёшь в другом городе, это становится традицией. И вновь грустная новость: знакомого сбила машина. Ксю знает. Она как сестра, и даже ближе, она всё знает. Знает даже то, что я не умею грустить из-за похорон. Быстро смиряюсь с мыслью о смерти. Поэтому не уделяет новости должного внимания. Мама тоже не спрашивает, как я восприняла. Ей самой слишком грустно, чтоб разделять ещё и чужую печаль. И всё же, от разговора с ней становится легче. Рассказываю кое-что о выходных. Теперь в правильности своего выбора даже не сомневаюсь. И пусть мы больше никогда не увидимся! И он не позвонит! Я сохраню каждое, до последнего, воспоминание о тех двух днях.

Одна из самых пугающих вещей - это упущенный момент. Вот уже несколько лет я боюсь чего-то не успеть. Планы меняются молниеносно, решения принимаются и того быстрее. На этих выходных мне сказали: выбор за тобой. И я выбрала разговоры о Ремарке и Булгакове. О Питере и Суздале. Любование огнями с невероятной точки: самой вершины маяка. Именно тогда я могла сказать: мы нашли друг друга. Более обаятельного рассказчика трудно представить. И я была самым благодарным слушателем, ему под стать. А затем последовало долгое прощание, и так верилось в искренность всего сказанного! Но вот, от человека, который уже давно мне дорог, последовал вопрос: ты понимаешь, что он это всё не серьёзно? Понимаю ли?..

Я никогда не умела вести дневник. С самого детства, увидев в фильме очередную героиню, записывающую свои чувства в очередную тетрадь, я загоралась, и покупала себе самый красивый блокнот в книжном. Однако на долго меня не хватало. Максимум на неделю. Что же в таком случае я делаю здесь? Хм... Пожалуй, верю в чудо. Ведь если этот волшебный сайт сработает, и я не брошу дело на полпути, это будет настоящим, прямо таки концентрированным, чудом.
Но, пожалуй, этого маловато для того, чтоб объяснить моё желание писать в дневнике. Ведь как бы я ни увиливала от правды, всё дело в чувствах. Пожалуй, многие начинают с этого. И так, чувства.