Лу

Люблю книги,которые цепляют.
Но как же сложно потом пережить это книжное похмелье, это книжное послевкусие..
Чистой воды мазохизм - и побыстрее прочесть хочется,и не хочется, чтобы все закончилось. Сидишь и борешься с собой- быстрее перевернуть страницу или помедленнее читать..
После того, как такая цепляющая и берущая за душу книга кончается, в душе обрывается что-то, как будто ты теряешь что-то важное..
Не знаю, как объяснить. Вроде без этого чувства кажется, что прочитал какую-то хрень, пустышку. А когда чувствуешь это, невероятно тяжело..
А самое печальное, что поделиться не с кем. Никто не поймет..

День одновременно и загружен, и ни о чем. В голове куча ненужных мыслей.
Устала от всего мира и от себя самой.
Еще больше зациклилась на том, о чем писала недавно.
Горло болит..

Нифига не выспалась.. то не хотелось, то как обычно не вовремя в голову пришла целая орда совершенно не нужных мыслей. В итоге проснулась с ощущением будто закрыла глаза на 5мин. День предстоит насыщенный, плюс надо решить некоторые проблемки, на которые мне хочется просто закрыть глаза и чтоб все как-нибудь решилось само по себе, но так не бывает..
Хочется взять себя в руки, перестать бесить себя, но нет.

Оно опять меня настигло..это чувство.чувство привязанности к человеку через экран (актер,артист итд).ненавижу это ощущение.только отошла от одного и выгнала из головы,прилип другой.как выяснилось,он умер несколько лет назад от рака, совсем молодой и такой красивый.. жаль. И не могу выкинуть его из головы. Второй день уже пересматриваю сериал с его участием,и в основном ищу сцены с ним.
Что за ерунда со мной творится блин.. может пора обратиться к врачу..

Погода прикольная, дождь, но иногда все таки надоедает..
Делать абсолютно ничего не хочется, только спать, лежать и читать, и чтоб никто не доставал. Но больше все таки спать..
Скучно

Не понимаю,что происходит.
Хочется что-то делать,чем то заняться и в то же время не хочется вообще ничего. Полная апатия ко всему, ничто не радует абсолютно.
Еще и погода соответствует настроению..
Все хочу понять, как пробудить в себе интерес к жизни, как перестать просирать время впустую, когда есть куча дел, которые надо переделать, но нет никакого желания, или если не дела то еще чем-то полезным заняться, почитать книгу, или поучить дорожные знаки и правила..
Но нет, лежать и смотреть в потолок проще всего.
Безумно хочется поговорить с кем-нибудь, но..

Какой-то богатый на дела день. Переделала много всего, и осталось сделать тоже очень много. Сегодня уже не могу, нет сил. Возможно, завтра продолжу, главное - не откладывать, а то потом опять это все зависнет грузом на неопределенное время, сделать бы уже все и отвязаться.
А еще чего-нибудь хочется, но как обычно, сама не знаю чего..

Иногда мне кажется,что я попала в день сурка, надо что-то срочно предпринять, чтобы немного разнообразить жизнь. Ничего особенного не происходит.
Хорошо хоть отпустили дурацкие мысли, о которых писала ниже.. ни о ком левом больше не думается, на душе и в голове спокойно - это прям приятно и радует.
Хочется поскорее сесть за руль и попробовать водить машину.. страшно, но надеюсь у меня все получится)
Вечер как всегда скучный, кроме домашних дел ничего меня больше не ожидает.
Хочется с кем-нибудь поболтать.. Очень странно, обычно я избегаю долгого общения, потому что интроверт во мне быстро устает от людей. Но иногда пробивает. Удивительно)

Весь день была у родителей, помогала, общались.. а вечером от депрессии спасала подруга.. спасибо ей. Кажется, меня потихоньку отпускает.. шла домой с чувством, что мне реально просто хорошо.. почаще бы чувствовать эту легкость на душе, эту радость общения, и почаще бы иметь при себе хорошее настроение, ибо эти скачки уже так достали.. не знаю, как с этим справляться, может и правда научиться забивать на все? Слишком совестливая, слишком ответственная, как обычно мне больше всех надо и больше всех переживаю, хотя и сама не знаю, зачем. Просто не умею по другому.

Я ее видела.его девушку.В голове и в душе как после взрыва:пустота и хаос.смешанные чувства,если честно, до конца еще не понимаю, что происходит.Ну и зачем,вот зачем я об этом узнала сейчас,когда надо ложиться спать.сон как рукой сняло.хочу иметь такую штуку, как в фильме люди в черном,чик - и память стерта, и все. Хочу уметь быстро отпускать мысли и эмоции,чтоб ничего не терзало и не трогало душу, жаль что не умею и надеюсь со временем научусь. Больше нет слов, если честно. Стремлюсь к прострации.

Посмотрела фильм «Географ глобус пропил». Впечатления неоднозначные. Но эмоции определенно есть, после просмотра захотелось впасть в дикую депрессию. Никогда больше не буду смотреть такие фильмы в ночь и в утро,т.е. перед сном. И так уснуть проблема от потока мыслей, а теперь вообще... философия всякая жизненная в голову лезет, не хватит символов чтоб написать, да и не хочется если честно... пробило на общение, прям с ума сойти, как редко это бывает у меня. А пообщаться-то и не с кем.. печальненько как-то

ну вот опять... как только на город опустилась ночь, в моей голове с утроенной силой возобновился поток всяких мыслей, которые не дают спать. куда от них деться, как перестать думать о всякой фигне, которая только портит настроение. хотелось бы увидеть нормальный или даже красивый сон, но приснится как всегда какая-нибудь хрень запредельная и невероятная.

Ну и денек сегодня...) наконец-то настроение более менее, как впрочем и погода. Сгоняла в автошколу, было интересненько, но мозг просто кипит. Надо, надо все учить.. Опять учить) Я как вечный студент: школа, технарь, теперь универ и автошкола. Купила себе попкорн, разочек вкусняшку можно, тем более для поднятия настроения. Устрою себе сеанс кино на ночь)

Ой, ребятки.. читаю фрагментер и столько постов,схожих с моими мыслями.. хоть и нет возможности пообщаться здесь с кем-то,я как будто в кругу единомышленников,и не так одиноко становится.. хотя иногда кажется, что у меня одной какие-то чудные и особенные тараканы в голове. Очень хочется, чтобы появился человек, с которым можно поговорить обо всем, вот абсолютно обо всем - и ни о чем.. иногда этого жутко не хватает.
Что ж, пойду выберу себе самую страшную книгу, буду заряжаться эмоциями..

У него есть девушка... просто booooooooom... искра. буря. безумие. Не знаю, чего я ждала,ведь он не мой, но обидно, черт возьми, обидно ведь, что не мой, и какая-то другая сейчас с ним рядом... А в прочем это все мечты, мечты, лишь мечты.. чувствую себя жутко одинокой, и рассказать то обо всем некому. Скоро начну сходить с ума..

Прошлой ночью приснился сон.. там был Он. Так приятно,когда Он мне снится.. это второй по счету. Я попросила Его проводить меня,а Он сначала приобнял,а потом поцеловал. Я прям взлетела от счастья,сказала Ему,что думала,что никогда этого не дождусь. Он так мило мне улыбнулся, обнял покрепче и сказал ну что ты.. и все испортил проклятущий будильник!
Жаль..
Подруга говорила,что умеет досматривать понравившийся сон,когда ложится спать.
Мне бы так,с радостью бы досмотрела свой, но я так не умею, жаль.
Надеюсь, Ты снова приснишься мне..)
В реальности мы никогда не встретимся, но никто ведь не запрещал мечтать?..

Вот бывает, сидишь смотришь телек,или фильм, или еще что, и вот нравится тебе человек, актер/артист, не важно. Начинаешь пересматривать моменты с ним, улыбаешься как не нормальная, фантазируешь как будто вы познакомились.. А в реале ты блин взрослая девка с глупыми мыслями, старомодными принципами, нормальным воспитанием, и вообще какая-то фигня в итоге(
Этот депрессивный настрой меня просто убивает..

Дочитала недавно трилогию книг «Дом странных детей»,зацепило..) Люблю книги,которые цепляют,пусть и "книжные похмелье" после таких иногда бывает просто жуткое. Вообще иногда я так привязываюсь к главным героям,что после прочтения в душе пустота, как будто потеряла кого-то близкого, вот он был рядом - и уже нет. Но эти волшебные, невероятные, интересные книжные миры так и манят, не устоять... Сейчас немного переболею и буду думать, что же почитать в этот раз..) А еще скоро сессия, готовиться надо, так лень, просто жуть.. Нужен мощный мотиватор, или пинок, или мозгов чутка, а лучше все и сразу) ну да ладно, доброй ночи..)

Настроение паршивое... близких людей вокруг полно, но ощущаю себя как в вакууме. Никто не слышит и не понимает. Вроде не одна - но одинока. Ну и плевать, прорвусь. Скоро в универ, учеба... Как достала эта учеба. Кроме траты нервов никакого толку от нее нет. Интересно, я одна такая, или у многих так?..