Love is paradise, love and death

взгальному день впринципі бв ахуєнний)) за вйнятко поки тарас не припіздячив додому.Сьогодні канець моєї свободної жизні(.Мама приїде ал е якшо чесно то я за нею дуже скучила дуже хочу обняти пригорнути іпоцьомати.Чекадзвіночка ДЄНІ.Андрій шось мовчить.Затра іду мамі його помагати по кухні гостям.Трхи Любчик пише.Появився Роман але товсьо не серйозно. Серйозно було 3 роки але закіничлось листопадом дощевим.Маю зістрітись з Нікою давно не бачились іне гворили.Багато має тем які тре обговорити які нам наболіли.Я ще з моря її не бачила.Трохи вже спати хочеться.Чи лягти бо потім за мамою підйом 3 ночі.

важкий видався день відчула себе в різному амплуа і шкурах,класна дружба 21 віку дєня секс по дружбі збс то шок повний, самотність на вечір,пошлі переписочкки за андре.Я такщусь від нього може поїдем з ним в Карпати класно або з дєньою,але тре дбре виспатись завтра кастинг удач і мені !!

нічо не відчваю,просто пустота,бачила Андрія)) така рада)) такий красавчик ))скучила ужасно))хай бере мене з собою,спала чудесно 3 години) тепер вночі буду дивитись серіальчик,Одноконь сука я нз я к так можна було зі мною п оступити.Починаює про людей думати позитивно як тільки в очах вони падають нижче плнтуса атлічно мда,скучила за мамою ужасно хочу до неї)

Дивні відчуття огортають душу(,сьогодні ночую сама.Хотя хотілось б не самій,трохи с умновато шо мама поїхала,десь хочеться все росказати що в мене на серці, а десь просто обняти і притулитись як в дитинстві, або й взагалі повернути час назад і стерти всі непотрібні моменти і людей які були в моєму житті,ті як були довго і лишили на серці рану,ті які були короткочасно але встигли залягти як риба на глиб дня ,на глиб серця.Іноді здається я тону з головою(Досвід завше гіркий,сьогодні мама напюсь вином я вхлам,і випю не одну чашку кави,і сиграета лише б до безтями,за тих усіх що вже не зі мною.В омут суму з головою

збс,позиція холостячки мене влаштовує,хоть хлопців видімо не дуже
.Пох чо круто ше куплю рояль і атлічно

я просто втомилась від кохання.Від сьогодні для мене не існує такого поняття просто красивий міф).Мене достали ті смазливі личка дені хлопчиків чи мужні і сильні качків.Прощаюсь і зав'ую з цим.Зариваю серце на колодку на завше тепер не реалльно його відчинити розтопити і тому подібне

так не привично що все без тебе(,3 роки привикала до тебе а тепер всю решту життя мушу навчитись жити без тебе.вІДЧУВАЮ СЕБЕ БЕЗЗАХИСНИМ КОШЕНЯМ(

Ах мама ,мамочка то саме найбільше світло моє ,я знаю якби ти могла ти б віддала за мене життя.Мені так стидно за всі твої сльози і через мене ,я знаю як ти хочеш шоб в мене все було добре, і ти б пригорнула весь світ до моїх ніг.Моя мрія шоб твоє серце ніколи не боліло за мене,щоб ти не переживала,якби я хотіла тебе захистити від всіх тих осудів злих,і через мене .Ти ніколи не покидала мене в біді,ти завжди все мені віддавала,готова останні гроші віддати ,не зїсти не вдітись гарно лишньо.Мамочка якби ти знала шо мені завжди бракне слів подякувати тобі за все.

Сьогодні переглянула всі свої записи , і подумала ого дівчинко,ти стільки всього хотіла ...і в тому здавався був сенс?, а тепер просто зройнувалось все той найкращий перше той який надіялась єдиний, став розчаруванням і причиною проблем у всьому ,музика не приносить більше завдоволлення,я плачу і не можу спати...Душевні травми не дають повноціннопрацювати, чому я така ніженка яка любить тепло ,бути біля мами ,я не пристосована до життя, хотіла бути на вершині купатись в славі я така була сильна я стільки робила всього а тепер все пішло шкереберть,я відчуваю себе самотньою в цьому світі ,я думала шо все так легко ...

я борюсь, і боротимусь до вичерпання сил,кожен день зранку до ночі, це така велика праця над собою,і колись настане день коли я виросту в очах тих хто так мені не вірив,а тим хто навіть не намагався вірити пройду повз мимо...

кожен мій день це багато праці,я втомлююсь деколи на стільки шо ледве їм за столом.Музика це така велика праця ( грати на інструменті).,іноді так спина так боли просто нестерпно,моє терпіння на преділі,я не хочу займатись цим.Я хочу співати, і вкотре переконуюсь що треба слухати своє серце,а то потім мучитись все життя за нелюбимою роботою,і проклинати її.Я вже марю тим шоб закінчити той тупий коледж,і почати займатись свої співом, працювати.Завдяки тому навчанню я вихожу десь раз на тиждень з хати шоб погуляти,але я розумію шоб потрібні гроші і тому треба вчитись і ще я дуже скучаю за КОХАНИМ,ми рідко бачимось..але.Він найкраще що є в моєму житті,а решта це не важливо

я втомилась...

Мені хотілось і завжди хочеться бути на висоті,крім того що я подобаюсь своєму мужчині мені ще важливо щоб я подобалась іншим,це як еліксир на душу,компліменти ,подарунки.Чесно я навіть загубилась була,між цим ,через наші сварки з коханим, я просто розчарувалась в ньому і підстави для ревності було багато і я росказувала це А,я вже буду вала плани що ми з ним будемо разом,але коли він Р купив такий дорогий подарок та й взагалі приносить стільки телоти поступками ради мене. Я збагнула на скільки я помилялась,якби він не любив такий подарок дорогий б не купив, він завше водить мене на різні зустрічі,кіно,сауни

Цей день був важким ,тепер можна з полегшенням вздихнути

Коханий пішов на одну зустріч,обіцяв прийти максимум до 20.00,а вже 21.12,мені скучно,але я переписувалась з А настрій став краще,він * він лов мене судячи по переписці,і я не байдужа.Я тепер знаю як тане любов,зароджується,згасаю...іноді я нічого не розумію,Іноді Р він злий, надзвичайно злий, і пише він А він наче ангел розвіює мій поганий настрій,багато сердечок і тд, а в коледжі наче підмінили,, він находе заміну іноді мені та й не тік він і Р завдяки своїм тупим друзям, і падруга ....Появляється відчуття непротрібності.Іноді хочеться втікти від всіх на море,і злитись з ним...

Не можу забути той сон,ту пристрасть,я себе з того часу перестала розуміти відчувати, я відчуваю кожну людину ,її характер,смак,погляд на життя,но себе я не відчуваю,я лише в передчуті того шо моя любов стає бляддю, то 1 частина мене любить одного по справжньому,але іншого не може забути...Що за нафіг відбувається?

Сьогодні наче якийсь особливий день.Сон розгарячив кров у моїх венах.Любов не пройшла до нього вона таїться в серці,це росказала моя свідомість у сні.Я люблю їх обох.З одним я буду все життя разом ,докінця ,останнього подиху.А другого я буду любитиму все життя,молитимусь за нього,щоб повернувся живим з фронту,він єдиний хто лишився в мами він потрібен їй,я доомагатиму йому в підтриманні у народу бойового патріотичного духу,я буду весь час поруч навіть щоб не здогадувався...

На зміну радості приходить розчарування.І так завше коли починаю в ньому переконуватись ,шо він був кращим вибором в цьому житті,він міняється ,він приходить додому такий злий,наче це не він а якийсь дикий звір.А може це мій час для карєри,знамениті люди ніколи ще не були щасливі в коханні,або часто помирають.Хм ,що ж я сама обрала цей шлях.Але я змінилась стала сильніша,лікує не час не друзі, а любима робота,те що ти справді любиш і робиш.Я донесу в пісні кожному свій біль,в цьому і є мистецтво донести і сколихнути серця....

Мабудь я нарешті прокинулась після довгого сну ,чи може зняла рожеві окуляри (побачила життя таким як воно є.Зовнішність в нас час грає велику і важливу роль.В мене є одна заповітна мрія стати кінозіркою і співачкою,ходити по червоних доріжках разом за руку з своїм коханим,і в далекому майбутньому своїми дітками.Але мене чекаю попереду багато відкриттів,праці.В мене є всі дані стати кіноактрисою)).Господи я обіцяю я буду старатись,я дуже хочу підрости,будьласка допоможи іти мені також*

Кохатиму до болі ,знай!
Всі кажуть ти моя отрута
А я скажу що рай
Хіба б високо так літала без тебе
Там де неба край
Я пам'ятатиму ,а ти згадай
Всі наші літа,весни ,зими й осінь
Стуки сердець,пянкі кохання млості
Романтичні дні і страсні ночі
Спасибі за все і за твої прекрасні очі)