Наивно

9 ноября закроют мою игру, во что я отчаянно не хочу верить.
Только сейчас я поняла, что она для меня играла большую роль.
Отрывают очередной кусок моей души и жизни.
Не знаю как быть дальше.
Все скатывается в воспоминания.

Мы только и можем делать, что жить.

Иногда так хотелось жить, а иной раз - повеситься.
Мы до дрожи в каленках влюблялись в того, кто был с нами рядом, но уже через месяц это чувство испарялось.
Мы пытались корчить из себя взрослых, делая вид, что с проблемами справимся сами, причём делая это с улыбкой, но в итоге дома сходили с ума и бились об стены. Ведь даже взрослые не могут справится со своими проблемами, чего уж мы.
Мы учились дышать и выживать на улицах, где ночью так холодно, а днём так хочется есть.
Мы просто пытались быть собой, выкрикивая за углом свою музыку под звуки гитары и самодельных барабанов...
Мы... Да кто мы вообще? Обычные люди, которым нравится слово "свобода"...
*Жаль, что я еще так мало поняла...*

Знаешь как понять, что ты становишься свободнее?
Ты уже не бежишь никуда в час ночи.

Мы сами себе все усложняем.
С тех пор, как я играю в группе моя прежняя жизнь дала трещину и рассыпалась на осколки, которые сейчас валяются у моих ног.
Часто я вспоминаю о них, опускаюсь на колени и судорожно пытаюсь соединить оставшиеся части. Но надолго этого не хватает и все снова падает.
Выходить из "зоны комфорта", я бы даже сказала: "дома-комфорта" - очень тяжело. Это стоит столько затраченных нервов - постоянное сражение с собой и окружающими, сомнения, нерешительность, страх и даже такая непростая вещь, как паника, неловкость, смущение, непонимание банальных и простых, казалось бы, вещей. И эта ещё малая доля всей тяжести.
Скажи, я когда-нибудь смогу стать нормальной?

Это весьма забавно - измениться, не меняя окружение.
Люди - вот основной влияющий фактор. Поменяешь людей рядом и даже не заметишь, как изменишься сам. Без труда. Легко.
Он сейчас выпьет и снова начнёт строчить СМС. В основном, это будет короткое "Прости...", за которым последует ещё больше мыслей и вины: "Наверное, я не смогу...", "Я не хотел, правда...".
Это вызовет у меня лишь улыбку. Вся ситуация не стоит оправданий.
Нужно менять все, если хочешь измениться сам.
Да и кто я, чтобы иметь притензии? Ничем не лучше, только у меня другая зависимость.

Путь к лучшему - трудный.
Не знаю, как у других хватает стимула и сил.
Мне гораздо проще не думать о проблеме, а потом со вспышками ясности смотреть в зеркало и ужасаться, загоняясь на время мыслями о том, что пора менять что-то.
Так не должно быть. Но мне кажется, если я соберусь - радости в жизни не будет. И так не густо.
Ладно. Все впереди. Посмотрим. Я смогу.

Иногда надо собраться с силами и сделать то, что хочешь.
Вечером - думаю и загоняюсь мыслями, а на утро - недоумение и расстройство.
Кажется, надо стать чуть-чуть ответственее и действительно решить что мне надо.
Эта осень приносит неприятности.

Мы можем стать живым произведением искусства. Мы можем взять себя в руки и подумать дважды, прежде чем делать нелепые ошибки.
Мы можем. Мы можем все.
Но будет ли стимул? Будет ли ради чего? Или ради кого...
Кого-то действительно ценного и важного в твоей жизни. Кого-то, ради которого ты пойдешь не только на это.
У каждого голова работает по-разному. Быть может, все это вообще нафиг не надо?

Я нахожу себя в других людях: в осколках их воспоминаний, в обрывках фраз, в образе жизни.
Я не понимаю - кто я, но когда кто-то мне говорит, я думаю: "Да, это верно. Да, я тоже". Мы похожи. Но мы абсолютно разные.
Я - наивна. Не знаю, чем живут другие люди, не знаю, стоит ли вообще жить. Не вижу этот мир реальным. Наверное, это просто другое мышление.
У других - все легко. Они могут с головой уйти в иллюзорные отношения на неделю, они присваивают себе человека, заявляя: "Моё!", а затем легко отпускают...
Как? Как так можно? Я совершенно не понимаю этот мир. Совершенно.